matemos a las ballenas

Matemos a los comentaristas de blogs y otros sitios de Internet

2012-01-15T11:14:00.002-04:00

Ahora que eso de los blogs parece haber empezado a declinar, prueba de lo cual es Matemos a las Ballenas, creo que es momento de darle su merecido a ese verdadero daño colateral de la existencia de la web que son los comentaristas de blogs y otros sitios de Internet. Dicho verdadero flagelo de la era digital es considerado por las Naciones Unidas, según lo revelan los datos del Censo 2010, el cuarto Jinete del Apocalipsis, junto con el Hambre, las Ganas de Comer y el otro.

Es por eso que el Departamento de Pentapodología Felina de este blog ha compilado, a los efectos de educar al soberano, la siguiente tipología de comentaristas. (Nota: si no entendiste el chiste ése de la “pentapodología felina” – que tampoco es gran cosa, por cierto – mandá “lo qué” al 2020).

Matemos al comentarista que domina un solo tema y trata de llevar toda discusión a su zona de confort intelectual. Ya sabemos que sos el puto amo de las estadísticas futboleras, flaco, pero si el post es sobre el primer disco de Fito Páez ¡qué tiene que ver la campaña de Rosario Central en el Metropolitano de 1984, por Dios! ¡Al carajo con la Doctrina Pancho Ibáñez de que todo tiene que ver con todo!
Matemos al comentarista que se quiere levantar al autor / autora del blog e interviene para apoyar hasta sus peores disparates. ¿Para qué te creés que existen los chats privados de Facebook, los DM de coger o el correo electrónico, bebé?
Matemos al comentarista que deja un comentario, nadie le responde y se enoja de que lo ignoren. ¿Qué pretendés por ese comentario de mierda, el Premio Nobel de la Paz? Bah, si se lo dieron a Barack Obama, capaz que tenés chances…
Matemos al comentarista que no tiene blog propio y aprovecha los más leídos blogs ajenos para colar sus absurdas y extensísimas teorías conspirativas, a cuento de nada. ¡A la ONG Comentaristas Sin Fronteras, ni justicia!
Matemos al comentarista que entra a un blog para dejar un comentario de diez palabras, ocho de las cuales tienen que ver con la promoción de su lamentable página web. Está bueno eso de “Hágalo Usted Mismo”, pero tampoco la pavada… (Dicho sea de paso ¿”Hágalo Usted Mismo” no es un buen nombre para la revista de la Asociación Argentina de Onanismo?).
Matemos al comentarista fanático y zarpado, casi siempre antiK, cristiano fundamentalista o defensor de la dictadura, si no es las tres cosas juntas. ¡Andá a poner cara de cacerolazo al foro de La Nación!
Matemos al comentarista que entra al blog ver qué onda, espera que haya cuatro o cinco comentarios y entonces se suma a la mayoría. Aparte una cosa, como diría Chilavert: acordate de la Mesa de Necochea del Adolfo…
Matemos al comentarista colgado que cae en un blog sin conocerlo y no capta las ironías. ¡Gil, claro que un post que elogia a Axel Lumbago, Alex Ubago o como se llame es en joda!
Matemos al despechado o despechada que entra al blog de su ex amante a sangrar por la herida y ventilar intimidades. Pibe, no es que la chica del blog sea flor de puta: es que es sommelier de garchas.
Matemos al troll pago que entra a bardear los blogs en época de elecciones. Ya sabemos que los trolls son una manga de idiotas, pero no nos dejemos engañar por eso: también son malas personas.
Matemos al comentarista que se cree transgresor por entrar a blogs populares a descalificarlos porque los lee mucha gente, o por poner consignas nazis o trotskistas en blogs de diarios y salir corriendo. Loco, rescatate, en el tiempo que vos gastás en hacer esa gilada, Maru Botana te tiene no menos de tres hijos…
Matemos al comentarista que se quiere hacer el piola descalificando al autor del post como “ignorante” y escribe con faltas de ortografía. Más aún si quiere correr a un blogger que es economista profesional con apuntes afanados a Rincón del Vago. Pasate barniz que sos de madera, nene…
Matemos al comentarista que es supuesto fan del blog de la primera hora y que afirma que el blog era mucho mejor antes, cuando comentaban él y cuatro gatos locos más. Diga la verdad, señora, señor ¿usted dejaría que su hija se casara con alguien así?
Matemos al comentarista que pide peras al olmo, ya sea repudio al kirchnerismo en un blog kirchnerista, rigor periodístico en Perfil.com o corrección política en un blog llamado Matemos a las Ballenas. ¡Para ellos, qué menos que el rifle sanitario!

Matemos a los que se ríen de sí mismos

2011-12-20T20:31:00.000-04:00

Cansaron. Impusieron la moda, se instaló, se plagió, se propagó y ya nos tiene las bolas por el piso.

Crearon una mística de la fantochada que, a esta altura, se vuelve puro conformismo. Y sí, reírse de sí mismo lleva, indefectiblemente, a resguardarse en eso que hacemos mal o no sabemos hacer; a adjudicarse alguna característica chota o algún defecto físico evidente sin vergüenza, a asumir impunemente inoperancias de cualquier tipo; en fin, a jactarse de la propia mediocridad legitimándola con un “me hago cargo” y el humor como salida airosa.

Ya basta, muchachos. Reírse de sí mismo es la mayor impostura: es una especie de soy así, lo asumo y no sólo no voy a hacer nada sino que te lo vas a fumar bajo la forma de un chiste digno de Beto César.

Muerte súbita para:

Los padres que se jactan de ser malísimos para ponerles límites a sus hijos (mientras éstos cagan a pelotazos a una persona de la tercera edad).
Los profesores de Educación Física que se justifican para evitar cualquier tarea, bajo el pretexto de que son… profesores de Educación Física.
Los que ironizan sobre su incapacidad para socializar porque son “producto de la época” o tienen intolerancia social por consumo medicamentoso.
Los gordos desinhibidos a los que no les importa una mierda pasear sus panzas peludas (existe el XXL, hijo de puta).
Los gestores culturales que se ríen de algunas de las actividades que organizan pero, al menos, “difunden cultura”.
Los que se asumen incapaces de cocinar y en realidad ocultan su vagancia profunda, su disposición a ser perpetuos comensales o, simplemente, su machismo no declarado.
Las minas/tipitos: se enorgullecen de vestirse así nomás, no usar tacos ni maquillaje, andar despeindadas y bardean la revista Cosmoplitan (pero en su fuero íntimo querrían tener gomas, ponerse electrodos para levantarse el culo y hacerse depilación definitiva).
Los dibujantes pedorros que asumen que roban con sus pésimas caricaturas pero no importa porque hacen humor político.
Los médicos que no mejoran un choto esa letra de mierda, porque están ocupados en “salvar vidas”.
Los cínicos que no te dejan pasar una porque, en realidad, no pueden evitar su propia incapacidad afectiva.
Las minas que te avisan que son insoportables en “esos días” cuando en realidad son inaguantables todos los días del mes.
Los flacos que se reconocen inútiles para usar un taladro bajo el pretexto de que Menem eliminó las escuelas técnicas.
Los que se caracterizan como antideportivos para ni siquiera esforzarse en dar una vuelta a la manzana.
Las madres desfachatadas que usan un hilo dental como malla o exhiben una cicatriz peor que la de Nelson Castro, pero se cagan en todo porque tuvieron tres hijos y todos por cesárea.
Los profesores de colegio secundario que, después de hacer chistes sobre la ignorancia de sus alumnos, no pueden responderte una puta pregunta de su disciplina en una cena esgrimiendo que estudiaron hace mucho y ahora se trabaja con un libro, al que por supuesto odian.
Los periodistas que después de hablar o escribir sobre algún “problemita” en algún país de la loma del culo, reconocen que no saben ni dónde está ni cuántos continentes tiene el mundo.
Los que se vanaglorian de tener poca memoria o la atención dispersa pero te lo avisan una vez que les explicaste cómo llegar a Villa Pehuenia o el modelo agroexportador.
Los guardavidas que están para atrás (excedidos de peso y con las rodillas jodidas) pero aducen años de trayectoria mientras morfan churros y se ríen desde lejos del pelotudo que ya empezó a dar manotazos en el agua.
Los “aves”: los avaros hijos de puta que siempre te cagan, se morfan todas las empanadas de carne, llevan una Goliat pero se toman todo el tinto que garpaste vos y cuando hay que pagar, o no tiene cambio o te hacen un chiste sobre su conocida mezquindad mientras te palmean la espalda.

Matemos a los precoces

2011-12-01T15:37:00.002-04:00

El otro día, mientras esquivábamos las hordas de zombies que copaban, desorientados y famélicos de cultura, las calles marplatenses cercanas a la Feria del Libro y al Festival de Cine, tuvimos, aunque no lo crean, un pensamiento profundo, breve, pero profundo.

Lo que hoy nos convoca, queridos lectores, son los precoces, gente maligna que ha llegado antes que los demás a hacer cualquier cosa. Y se jactan de ello como si la precocidad tuviera algún mérito en sí misma. Que quede claro: hacer las cosas primero no garantiza inteligencia, ingenio ni calidad. Es más, tan sobrevalorada está la precocidad que muchos se esfuerzan por lograrla para ver si disimulan todas las carencias que tienen.

El peor caso de esta especie es el niño precoz, una criatura pedante que, a instancias de sus padres, ya prueba las mieles (venimos inspirados en la tercera edad) de algún éxito. ¿Quién no quiso quebrarle las piernas a un compañerito de colegio? ¿Quién no quiere hoy pasar por las armas a cualquier niñito sabelotodo de aspecto mormón?

Lo más triste de los precoces es que, indefectiblemente, se duermen en los laureles: nunca encontraremos, de su parte, alguna nueva muestra de excelencia. Si ven fracasados caminado por la calle, especialmente si están cerca de algún centro cultural, seguramente fueron precoces hace años y ya nadie los recuerda.

Matemos a los precoces que:

leyeron lo que sea antes de que se edite en español
entendieron a algún intelectual centroeuropeo antes de que un académico argentino nos lo explicara
ganaron premios literarios a los 17
tuvieron su “primera vez” a los 12
juegan en primera desde los 15 (o antes)
tienen color caribeño en junio
pagan carpa en balneario, en septiembre
terminan una carrera universitaria a los 21
ya vieron la película que recién se estrena en el cine la semana que viene
probaron el Häagen-Dazs antes de los 90
publicaron un libro entre los 20 y los 30
interpretaron Chopin a los 10
compraron dólares o los sacaron del banco antes de algún quilombo
fueron a algún centro turístico antes de que fuera un centro turístico
tuvieron un blog cuando era flashero tener un blog
fueron los primeros en tener una máquina de café expreso en su casa
descubrieron a Lars Von Trier antes de “Viento y marea”
tuvieron que explicar qué era un outlet y, ahora, un hipster
conocen una banda antes de que se elija el corte de difusión en las radios
acaban primero y dejan al otro con las ganas (cosa que, por supuesto, nunca nos pasó)

Muerte a los precoces que se jactan de serlo (excluido Matemos a las ballenas, que fue el primero en darse cuenta de esto)

Matemos a las radios FM

2011-11-28T10:52:00.001-04:00

- Hola sí, me comunico con alguna radio fm de mar del plata?

- Sí, en que te puedo ayudar?

- Mirá, los llamo porque tengo un problema, resulta que antes me gustaba mucho Madonna, y ahora ya no.

- Ahám…

- Y, eso, me pueden ayudar?

- Qué querés que hagamos nosotros?

- Pasa que uds pasan mucha música de los 80, está bien?

- Sí…

- Bueno pero pasan mucha música de los 80, y medio que me hincharon las pelotas.

- Perdón que dijiste?

- Mirá, ayer agarré 4 estaciones de radio seguidas, una con Phill Collins, otra con Annie Lennox, otra con Debbie Gibson, otra con Virus. Ojo, está todo bien con los 80, pero me parece que el ratio “Música de los 80 vs. El resto de la historia del universo” está un poco disparejo, el abuso de flangers y otros efectos igual de galáctico-cocainómanos, de sintetizadores, calzas fosforescentes propias del hair-metal, y de drogas de diseño no son como para ser recordados con tanta frecuencia. Y las radios de esta ciudad deberían considerarlo.

- Pero, pero, y quién sos vos para llamar y sugerir?

- Y, mirá, todos los años le mando mi currículum a todas las radios, podría venir y dar una mano, darles un playlist en dvd, traer bandas… no sé, esa onda.

- No mirá nene no funciona así, voy a cortar así no me rompés más las pelotas.

- Bueno eso es porque trlmnmnmshhhstp pp p.

- Qué? eso es por qué?

- Que los 80 son una mierda, me escuchás? Suerte que John Bonham se murió justo antes, sino a Zeppelin le hubiera pasado lo mismo que a Mick Jagger, Robert Plant y Rod Stewart. Además, si no pasan 80’s ponen a la argolluda de Rihanna o Kate Perry o a Enrique Iglesias y yo no sé qué mierda les pasa a ustedes, pero a mí me parece bastante deprimente tener que soportar tanta música chota porque ustedes son unos forros y porque ni al gobierno ni a las empresas les importe una verga el arte y la cultura. Por eso es que nadie escucha radio, porque no tiene nada que valga la pena, es sólo otro medio infestado de publicidad y programas frívolos e inútiles y cualquiera con un poco de cerebro prefiere ver youtube o leer un libro antes que perder el tiempo con ustedes. Y un día… un día voy a entrar con un rifle y los voy a matar a todos, voy a ir a todas las radios, voy a abrir las puertas de un pijazo y les voy a obligar a cambiar lo que están pasando al aire a punta de rifle, y van a arrepentirse, y antes de morir, me van a pedir perdón, entendés? Hasta nunca. Click, tu, tu, tu.

Pablo Di Iorio
paulhigh.blogspot.com

Matemos a las “fiestas” Psicofango

2011-11-22T21:07:00.003-04:00

(A los que no son marplatenses conocedores, les informamos que las Psicofango son una especie de fiestas pseudo-literarias que, bajo el rótulo de “itinerantes”, se arrastran por mugrosos “espacios culturales” de la ciudad)

Psicofango merece ser asesinado ya sólo por su nombre: autoproclamar que se está en el peor barro mental no los exime de responsabilidades (ni los hace geniales). Si quieren decirnos que la insanía mental los hace inimputables para leer cualquier cosa, que vayan pensando en devolver el dinero a los timados asistentes. Por otra parte, alguien debería avisarles que la conexión entre poesía y locura ha pasado de moda. Que ya nadie cree que se sea buen poeta por estar o fingirse desequilibrado. Que es preferible volver a los clásicos, que les pasen un par de cosas significativas en la vida (si es posible, que generen traumas) y tomar la medicación adecuada, para producir una poesía digna antes que tengamos que escucharlos con condescendencia como si fueran de La Colifata, integrantes de las tertulias de Predieri o parte del taller literario de una granja de rehabilitación.

Otro temita importante es la cuestión de la estética en las fiestas de estos muchachos. ¿Es necesario que comamos empanadas de sabores dudosos, nos sentemos en el piso y escuchemos una banda con todas las poses rocker para acercarnos a su ARTE? (de paso: el cantante de Leaving Moscú ¿viene de Rusia o algo así? ¿O llevaron a uno que pasaba por ahí y le pusieron un micrófono?) Información relevante: el hippismo, con su idea de incomodidad y faso como fundamento de la actividad artística, terminó hace cuarenta años. Se lo advertimos porque continuando con esta estética decadentista de “hago la fiesta donde me prendan la luz”, el próximo Psicofango podría ser en algún supermercado Toledo: el orador arriba de un cajón de fruta desvencijado y los asistentes absortos y hacinados en la olorosa sección pollos.

Además, ¿desde cuándo está bueno que todas las artes se conecten? Matemos a la interdisciplinariedad: música, literatura, pinturas, fotos, comida y, para colmo, toda la actividad fenicia típica de esta ciudad: promocionan los blogs de todos los que participan (ni hablar de la página local que manda urna para que el público vote a quién “matar”) y nos venden libritos, cd´s y, si los apuramos un poco, hasta fotos autografiadas de poetas con camisas leñadoras o camperas modernas, codiciados por las minitas que aman el arte.

No vale la pena escribir un párrafo aparte para aclarar que todos los que asisten a esas reuniones literarias tienen en mente alcohol y garche; pero lo escribiremos igual. Está el tipo que le dice a su “jermu” que tiene que ir a una reunión “literaria” y aprovecha para intentar levantarse a la chica recién salida del colegio impresionándola con algunos versos que, indefectiblemente, contengan las palabras “pija”, “forros” o… “niebla”. También aparecerá la que, con la excusa de que leer la pone muy nerviosa, mezclará cerveza, porros y tranquilizantes para caballos. Toda la fauna local se hace presente en Psicofango: desde alternativos malharrenses, “gente de teatro”, skaters envejeciendo mal, sujetos que esperan otra “zombiewalk”, universitarios en carrera o escolares a punto de cambiar la voz, hasta profesionales hastiados de sus tareas burguesas.

En una psicofangueada puede pasar cualquier cosa, como que aparezca un improvisado músico árabe que simula encantar con un pito, que proyecten las imágenes en twitter o cruzarte con alguna que otra chica como salida de una especie de Moulin Rouge decadente. A las tres horas de lectura, música y escabio ya nadie tiene en claro qué vendría a ser la literatura, y si se apareciera Borges, escapando de las garras de Kodama, a recitarnos un poema inédito, seguro lo ignoraríamos mientras comentamos con los amigos: ¿quién mierda invitó a este viejo pedante?

Lo bueno es que los encuentros terminan temprano e intempestivamente; lo malo, que nos quedamos esperando la fiesta: si piensan que después se arma bailanta lisérgica y desinhibida, olvídenlo, con Boggio se nos fue la partuza for ever.

Matemos a las vocacionales

2011-10-03T18:29:00.001-04:00

Seamos claros: la palabra no es “vacacionales”, éste no es un artículo sobre turistas, en esta ocasión le toca a la muy abundante fauna local. Y ya sé que esto de “vocacionales” no dice mucho, pero no les encuentro otro nombre; por lo demás, alcanza con salir a dar la vuelta al perro marplatense para encontrar cientos y miles de ejemplares de este… ¿pájaro? no, pájaro no, mejor “insecto”… si, así queda implícito su carácter de colonia, de colmena, como los borg en viaje a las estrellas.

Hablábamos de las vocacionales. Se trata de ellas. Las chicas de marcada vocación artística, las chicas con inclinaciones estético-espirituales, amantes de la música y las artes plásticas, la literatura, la fotografía, el cine, la filosofía, o lo que sea que entiendan por todas estas cosas. La más importante característica de la especie: ninguna de ellas hace música, ni literatura, ni pinta, ni canta, ni baila; algunas sacan fotos, pobrecitas, como pueden, otras escriben poemas en los ratos de tedio vital (que son muchos), van al cine arte, a los recitales (y meta youtube cuando no hay otra cosa), al teatro, a muestras y galerías, a todo lo que vaya apareciendo para desagotar un poco esa ansiedad existencial que no alcanza a formar una idea concreta, pero que las tiene como locas, más cerca de los sopores que llegarán veinte o treinta años después, con la menopausia, que de cualquier estado lejanamente parecido a la creatividad y a la inspiración.

Todas ellas, sin excepción, hicieron su paso con mayor o menor éxito por una o varias de siguientes instituciones marplatenses: Facultad de Humanidades (preferentemente letras, pero también historia y/o filosofía), Escuela de Artes Visuales Martín A. Malharro, Taller de Fotografía de Julián Rodríguez, Centro Cultural América Libre, Escuela de Cerámica Rogelio Iriurtia, y dos o tres más que se nos escapan.

Estas instituciones son algo así como el medio más (¿menos?) adecuado para ciertas fermentaciones mentales que sólo se producen cuando se encuentra la materia prima más (¿menos?) apta. Sin poner en tela de juicio la honorabilidad de estas venerables casas de altos estudios, sólo interesa llamar la atención sobre la coincidencia estadística: alcanza con preguntarles a las chicas que encontremos en la playa o en la noche marplatense dónde han estudiado, para saber si se trata o no de una vocacional.

El humilde cronista sostiene la opinión de que es el tedio, ya mencionado, el que las pone en ese estado tan característico de frenesí estético. Una imaginación sobrestimulada por los medios de comunicación e internet, una infancia consentida (o quizás problemática), una adolescencia rebelde que no encontró contra qué rebelarse, un ansia hormonal indómita pero firmemente envasada con el packaging de la vida conservadora.

Las vocacionales, por lo demás, son fáciles de matar: abrimos un falso curso de clown al que infaliblemente concurrirán TODAS y cada una de ellas, y entonces sólo es cuestión de combinar pólvora con imaginación.

Y de paso nos preguntamos: ¿qué pasó con las estudiantes de derecho, de economía, de biología y –por qué no– de ingeniería? ¿dónde están las odontólogas, las diseñadoras, las arquitectas? ¿todavía quedan mujeres interesantes o es que nos tendremos que conformar con tatuajes, piercings y parietales afeitados forever?

Deposite su matemos aquí

2011-10-01T18:39:00.003-04:00

Las urnas no mienten (tal vez exageran un poco). Y el sábado 10 de septiembre, en algo que han dado en llamar Fiesta Psicofango (nadie sabe muy bien qué es, ¿un mito urbano, quizás?) hubo una convocatoria para que nuestros lectores, que siempre nos están puteando porque no direccionamos bien los arponazos, dejaran sus propuestas.

Los resultados arrojados por las primarias aparecen aquí abajo, pero queremos aclarar que nuestra incipiente fuerza política no nos permitió fiscalizar la mesa (cuidamos la integridad física de nuestros militantes antiecologistas). De manera que, como paranoicos Duhaldes, desconfiamos de los candidatos y la cantidad de votos válidos emitidos. Creemos que varios entusiastas sufragiaron reiteradas veces y, además, en el marco de la elección (sexo, drogas y rock & roll... ah, parece que literatura también nos dicen por la cucaracha), estamos seguros de que no se respetó la veda. Pero lo que fundamentalmente ponemos en duda es el accionar de la Junta Electoral y el escrutinio. Esto es: no nos hacemos cargo del posible fraude y sus consecuencias. Así está el país.

Agustín Marangoni 12

Los dueños de la verdulería Juan & Pablo (x la foto de los hijos) 2

Matías Moscardi 17

Tantra 6

Dios los cría 9

Salomar 12

Jupi (es un sucio de mierda) 1

Ana Porrúa 6

José María Casas 23

Luciana Caamaño 19

Suplemento de Cultura, diario La Capital 15

Leo Ferro 14

Gabo Ferro 21

Marcelo Gobello 9

Virginia Ceratto 4

Mauricio Espil 5

Luis María Stanzione 3

Matemos al "Cine Arte"

2011-08-31T16:56:00.001-04:00

En el oriental idioma de los chinos, “cine arte” se escribe con el mismo ideograma con que se escribe “esnobismo”. Guárdese el lector de responder duramente a la atravesada realidad cultural del Nuevo Gran País del Norte: la sabiduría de esa curiosidad idiomática es incontestable.

Hagamos una salvedad: una persona normal sólo puede asistir a estos ciclos tras sufrir la enésima derrota de su cerebro ante su órgano sexual. Porque digamos la verdad: sin el sexo (sin la esperanza del sexo, al menos) nadie asistiría a un ciclo presentado por afiches tan pedorros como los que en general se usan. Hasta los de los troscos tienen más onda, cosa que debería bastar para la ejecución sin juicio previo de los partidarios del cine arte.

Los primeros impulsos homicidas nacen cuando uno se entera de los horarios: no son raros los ciclos programados los domingos a las 14 o 15 horas, cuando cualquier persona normal está recuperándose de la resaca del sábado, comiendo un asado o tallarines con la familia, puteando al marcador de punta de su equipo favorito o juntando fuerzas para pedirle a la patrona un pete siestero. Ni hablar de las retrospectivas de cine mudo tailandés de los años 1930 un jueves de invierno a las 23 horas. ¡Y todavía piden piedad!

La somera contemplación del programa (cuando lo hay) debería bastar para que un hombre digno saliera corriendo sin más. Con espanto, nos enteramos de que estamos asistiendo a un ciclo del estilo de “Nexos Entre el Sarasing Cinema islandés y el Nuevo Cine Amateur de Laos”, y que la obra es la copia original (254 minutos) de no sé qué estudio de la vida campesina en la Polonia poscomunista, cuyo momento más destacado llega hacia los 230 minutos: plano fijo de una campesina pelando chauchas durante 20 minutos. Si uno fuera valiente, se pararía y gritaría a voz en cuello “pasala a nafta, reverendo hijo de mil putas, que me estoy durmiendo”, pero por algo uno escribe artículos como éste.

Para peor, la copia de una película que ya era lo-fi es una porquería, y el subtitulado (hecho con menos rigor que un artículo de Marcos Aguinis) es en inglés o francés, así que matate si no sabés idiomas. Uno llega a soñar con un comando que, al estilo del de “Bastardos sin Gloria”, prenda fuego al cine antes de seguir con esa tortura.

Terminada la experiencia, que nos ha dejado exangües, todavía nos queda el debate. Porque hay algo peor que el cine arte: el fan del cine arte. Viejas que están aburridas de tomar el té mientras juegan a la canasta y ponderan a Lilita Carrió. Matrimonios que cogieron por última vez durante la presidencia de Frondizi. Estudiantes de Humanidades que elogian bodrios ilevantables con la misma cara y la misma capacidad para el verso del sommelier que te dice “este Syrah tiene notas de poronga”. Periodistas ex hippies hypeando jopos de directores que sólo salieron de Recoleta para viajar a Europa, Estados Unidos o ¡Bolivia! (Que es mucho más cool que irse una semana a Jujuy, como todo el mundo sabe). Tipos que conocen hasta el best boy de un filme para la TV de Fassbinder pero son incapaces de establecer el menor paralelo entre una película y su contexto cultural y político: una de las más pedantes formas de ignorancia, alabada como erudición. Y después bardean a Gaddafi, a Jomeini o como se escriban...

Borges supo citar a T. S. Eliot, diciendo sobre Finnegan’s Wake de Joyce que “un solo libro como ése era suficiente”. Nunca entendí el gran prestigio que tienen esas obras imposibles cuyo único mérito es la innovación formal: diez, veinte años después de presentada la obra a la consideración general, ese mérito es invisible. Y tampoco entendí nunca ese regodeo adolescente o juvenil con obras que exponen crudamente la mierda que es la vida: nena, nene, ya sé que nada se puede esperar de una existencia signada por la enfermedad, el envejecimiento y la muerte, por no hablar del desencuentro, el desamor o el prende / apaga del pelotudo a pintitas de Lapegüe. Pero ¿qué carajo hacés mirando a una campesina polaca pelando chauchas durante 20 minutos, mientras la vida se va? ¿Decirte por dentro “cuánto sufro por el vacío de la existencia, cuánto sufro” mientras agendás mentalmente decirle a tus viejos que no se olviden de pagarte las cuotas del Corsa? ¿Pero por qué no mandás “quiero hacerme romper el orto por un marinero nigeriano” al 2020?

Podría seguir pidiendo la muerte de medio Nuevo Cine Argentino, pero sería como reírse de De La Rúa: ya no tiene gracia. Y no se gasten con desearme la muerte por esta nota porque, entre la bilis segregada y la faringits que tengo, es muy probable que me derrumbe antes de terminar de escribir este post de mie

Matemos a Tio Curzio

2011-08-24T19:09:00.000-04:00

Matemos a Tío Curzio ("Multiespacio" con el famoso combo cena-show-baile) porque es un lugar con demasiados peros: es trucho pero pretensioso; es caro pero mediocre; es lujoso pero grasa. Sin embargo, hay que decir que son esos peros los que lo transforman en el lugar ideal para ciertos eventos que detallamos a continuación, eventos que marcan la identidad de esta ciudad, que la hacen única e irrepetible (por suerte…)

Es el lugar elegido para las reuniones empresariales. La razón es que sus asistentes tienen que tragar tantos sapos en esas hipócritas comidas de triunfadores que se abrazan y tienen puesta la camiseta de la empresa (cuando todos son unos infelices serruchapisos que necesitan un ascenso ya para mantener el nivel de vida y que la mujer y los hijos no los odien tanto) que el lomo no sea lomo y el pavo no sea pavo es lo de menos.

También es un clásico de las fiestas de egresados porque la gente ya asumió resignadamente que es una grasada que les saldrá una fortuna. Algún padre desorientado o adolescente rebelde que escucha punk intentará rebelarse, pero es inútil: tendrán que padecer al animador, que las chicas lloren y que los pendejos se emborrachen con alguna bebida que parecerá kerosene.

Tan inevitable como que tu hija pierda la virginidad será intentar impedir la fiesta de 15 si las amigas la hicieron. Y puesto que no podrás obviar los centros de mesa ridículos, la ceremonia de las velas, gastar el equivalente a un plasma en invitar a la familia política que odiás y que te criticará igual, será apoteósicamente horrible si es en Tio Curzio. Todo padre, igualmente, deberá sacar un crédito con usureros para la fiesta de la nena sabiendo que la felicidad de la jornada depende solamente de que el imbécil que le gusta a la piba decida ir en lugar de quedarse en la casa jugando a la wii, y que en el caso de concurrir se le ocurra bailar con ella pese al absurdo que supone danzar con una chica que parece un merengue.

Por otra parte, aquel que se decida por ver un espectáculo retro mersa (María Marta Serra Lima, ponele) será mejor que lo haga en Tio Curzio, el lugar ideal para ver cincuentonas sudorosas y amatambradas con remeras brillantes y sonrisas tan postizas como sus uñas, a la búsqueda de producir una imagen tan triste que con un pequeño envión por la loma podrás tirarte al mar y ser devorado por una orca asesina.

Si con todo lo mencionado no los convencemos, paguen una entrada para ver algún espectáculo de cuarta en la sala de teatro que los Benedetti, dueños del lugar y familia de alcurnia local, improvisan en la temporada de verano: zarzuelas, magos, cantantes gordos que se dicen tenores, unipersonales; y si no alcanza, pidan turno para pasar año nuevo.

Matemos a Tio Curzio porque representa muy exactamente a esa Mar del Plata trucha pero pretensiosa que nos gustaría creer que se murió. Pero no: allí está oropelada y eterna como los lobos marinos.

Matemos a los emprendedores

2011-08-07T18:39:00.003-04:00

Empezamos esta investigación con una certeza: cada vez que escuchamos hablar de “emprendedores” sentimos ganas de sacar un revólver. Pero cuando fuimos investigando quiénes son los entrerpreneurs confirmamos la necesidad de ajusticiarlos públicamente.

En principio tendíamos a asociar al emprendedor con ese compañero del secundario que no tenía un mango y se puso un bar: en seis meses deshizo unilateralmente la sociedad con el gordito loser con viejos de plata. Varios empleados del bar te contaron que era un negrero hijo de puta. El tipo, que nunca fue muy pintón, curte ahora un aspecto metrosexual que le permite conseguir altas minas, aunque siempre corra el riesgo de que lo linchen sus enemigos. Es decir, podemos asociar fácilmente al emprendedor con el pequeño garca. Aquel garquita que siempre está peleado con hermanos o primos porque mordió de más en el patrimonio familiar.

Sin embargo, ahora resulta que la labor de “emprender” es mucho más amplia ya que contempla a algunos otros hijos de puta y a unos cuantos nabos.

Podemos incorporar también al grupo a los emprendedores pelotudos que aceptan ser monotributistas trabajando para una empresa. Su trabajar en negro, el ser trabajadores precarizados, no les resulta indigno porque ellos son “emprendedores” antes que empleados. Es decir, el emprendedor es el mayor forro del capitalismo. El nabo del que el sistema siempre podrá alimentarse. Es apenas clase media y se cree (y hasta vota) como si fuera empresario.

Otra categoría son los emprendedores pelagatos no asumidos. Cuando le preguntás a este marginal qué hace, te dice que tiene un “emprendimiento” de paisajismo o un proyecto en el área alimenticia, solo porque le da vergüenza decir que le corta el pasto a los vecinos o hace ensalada de frutas que le vende a las butiqueras siempre deseosas de adelgazar a bajo costo.

Un rubro especial son los emprendedores losers. Siempre están iniciando un nuevo negocio en el que les va como el culo: primero fue un emprendimiento de comida para celíacos, luego un locutorio para hipoacúsicos y por último una revista sobre perros índigo. Asumilo: los negocios no son lo tuyo; no tenés una visión iluminada de nuevos nichos de mercado sino que, simplemente sos un forro que ya le hiciste perder plata a papi, a la abuela y a un par de amigos.

Los peores, sin embargo, son los sujetos autodenominados emprendedores, los que que, con orgullo te dicen “soy un emprendedor” como si eso los colocara en una categoría superior por sobre la gente vaga, en la que impera la desidia, a la que le va mal o es pobre simplemente porque quiere. No hay duda de que a los que se autodenominan emprendedores habría que mandarles rápidamente sicarios guatemaltecos.

Otro fenómeno notable es que alrededor de estos nabos o garcas autodenominados emprendedores se genera todo un negocio: blogs, páginas, libros y cursos que contemplan los intereses de estos imbéciles engreídos. En http://www.enterpreneur.com/ abordan tópicos del tipo “Cómo sobrevivir a una inspección fiscal”, “Cómo proteger tu teléfono celular contra el sabotaje” o “Cómo no ser un jefe odiado”. Fascinante.

Un párrafo aparte merecen los cursos para emprendedores, como si la actitud o empuje para ser un cuentapropista de la nada pudiera enseñarse en un curso corto de la universidad. La gente necesita más antidepresivos, no cursos de enterpreneur. Claro que esto no le importa a quienes dictan esos cursos ya que los que los inventaron son los verdaderos emprendedores: los que emprendieron el camino a cagarte y quedarse con tu plata. Últimamente la Universidad CAECE ofrece uno de los mencionados cursos. No da para ensañarse con ellos, peores son los boluditos que van. Ni hablar de los garcas jóvenes de la UCIP, pseudos empresarios cuyo mérito es sólo haber heredado el negocio y el espíritu negrero de papá.

Lo peor del emprendedor es tenerlo cerca: la novia de tu hermano, un amigo de un amigo, etc. al que le terminás comprando boludeces (como a los artesanos advenedizos): desde panes saborizados a productos importados de cero utilidad. Si viajás, te engarzan para que les traigas “materia prima” cuyo precio seguramente estará desactualizado, así que, encima, tendrás que financiar la compra. Digamos que, en este caso, sos más pelotudo que el emprendedor porque pasás a ser su empleado, mientras él continúa con su apología de trabajo autónomo y anticapitalista evangelizando giles que, como vos o yo, trabaja en relación de dependencia.

Matemos a Manolo

2011-08-07T18:01:00.001-04:00

Matemos al clásico comedero popular (no nacional) cuyo máximo exponente es Manolo. ¿Las razones? Primero: el nombre; esta ciudad ya tiene demasiada mediocridad gallega como para que nos lo recuerden constantemente con una marquesina roja en letras cocacolescas.

Segundo: ¿churros rellenos de pastelera? ¡Qué hijo de puta! Creerte el rey del churro (acá, en MdP o sos el “rey” de algo o no sos nada, y las dos cosas son una mierda, ¿o no?) no te autoriza a meterle materia fecal de cabra a los churros.

Aunque abra sucursales más cool y noventosas, no te deja pagar con tarjeta de crédito ni de débito… ¡hasta un polirrubro tiene ese aparatito del orto! Dejá de evadir, capitalista rapaz.

Tener un mozo negro y otro albino no te transforma en un exótico “espacio gastrónomico” palermitano; ni te hace políticamente correcto (si es que les interesa algo así).

La ambientación tipo Miami es de cuarta: espejos, fuentes con agüita y… ¡peces! Ni hablar de la iluminación: si querían saber qué es la famosa luz mala, es eso.

Por último, y lo más importante: matemos el concepto de hacer cola para morfar como símbolo de calidad, éxito, servicio. Está claro que habría que matar a las ovejas que van ahí y promueven toda esta mierda miamiesca, pero va a ser más fácil que Del Sel se trasforme en un cuadro político, que la gente abandone la política del rebaño.

Ahora, queridos lectores, ¿tienen algo para decir sobre algún tipo de comederos locales decadentes llenos de luces dicroicas como Manolo? (a ver si se ponen las pilas con los comentarios y dejan ese tono Lilita Carrió de denuncia esotérica agazapada o de periodismo tipo Majul –a menos que trabajen en Libre, ahí se justifica)

Matemos a los jardines de infantes

2011-07-12T19:03:00.002-04:00

Los jardines de infantes son esos extraños recintos plagados de mujeres infantilizadas, olor a caca y discos de Adriana cantando “Ronda ronda ronda redonda”. De afuera, es fácil reconocerlos por la cantidad inverosímil de autos en doble fila, combis naranjas y mugrientas, y montones de pendejitos haciendo quilombo mientras las madres se cuerean con el mayor disimulo posible mientras tratan de que el resto vea lo buenas y lindas que son.

Detrás de tanta ternura, proliferación infinita de niñitos saltarines y gritones, sonrisas estereotipadas de maestras en realidad agotadas y canciones infantiles con voces agudas e insoportables, se esconde un verdadero dolor de huevos.

Dolor de huevos de las docentes hartas de los doble turnos: arrancan a las 7 de la mañana, recibiendo a esas hordas de pequeños desenfrenados, a veces llorosos, a veces empapados en moco, hiperkinéticos porque en la casa no se les ocurre ponerles un freno (Ay, vos retalo, seño, cualquier cosa, Facundito está re bravo en casa). Y el pibe arrancó la mañana pegándole una patada voladora de power ranger enfurecido mientras le gritaba “Te voy a mataaaar!”.

Se tienen que bancar a padres/madres hinchapelotas al máximo, que si el nene extraña que me llamen, que el delantal vino manchado de témpera, que no corra mucho en educación física porque hace dos semanas tuvo tos.

Se tienen que morfar a la directora, la vice directora, la inspectora, corriéndolas para que planifiquen a tiempo las mismas boludeces de siempre, coordinada con la compañera de sala, que sea original pero no tanto, que ese detalle, que tal otro, y la pobre seño se pasa con los nenes diez horas entre un jardín, el otro y la corrida del medio (bondi que tarda, le resta los quince minutos que le quedan para el sanguchito y para calmarse del ataque de los nenes de sala de tres años antes de tomar la sala de cuatro del siguiente cargo).

Dolor de huevos para los padres: Papis para mañana tiene que venir disfrazados del Zorro y Mujer Maravilla, para el jueves que los nenes vengan con seis rollos de papel higiénico y un sombrero para decorar, para el lunes necesitamos que se presenten a las 9.45 para compartir la ronda con los niños. Y a vos no te dan el día en el trabajo, pero si no vas sos un hijo de puta que no se interesa por el hijo o un irresponsable que no le mandó la quinta boludez que te pidieron en el mes (material de desecho, cordoncito fucsia, vasito de telgopor, medio metro de tela de tul celeste).

Ni hablar de las actividades como actuar, salticar, cantar y hacer de boludo mágico en las reuniones “interactivas” con los nenes y las maestras, tan contentas y convencidas de que es re re lindo lo que nos hacen hacer a los padres, avergonzados, rotos las pelotas.

Y es curioso cómo estas docentes -antes de entrar en años y kilos y maquillajes y salidas con colegas penosas como ellas- tienen una particular tendencia a participar en los actos disfrazadas de personajes con poca ropa. Además de boludas, atorrantas. Eso explicaría las ganas de los chicos de ir al jardín.

Para compensar las ganas de los papis a entrarle a las seños, ahí andan las madres, meta mearse con el nabo del profe de gimnasia. Es joven, alto, atlético, simpático y hace las delicias de las mamis. O es puto.

Dolor de huevos de los infantes, que tienen que crecer escuchando pelotudeces de jovencitas recién recibidas “porque le gustan los nenes” o pelotucedes viejas de minas a las que la vida les viene ganando por goleada. Infantes que tienen que luchas contra otros infantes que los tiene de pibe y los fajan a cada rato. Nenas que quieren salir de ahí con novio aconsejadas por la frustrada de la madre. Nenes que no saben limpiarse el culo pero que le pegan bien con las dos porque el imbécil del padre quiere que los fichen en Independiente antes de los diez años. Nenes y nenas que no entienden que momento del día es porque los padres los mandan natación, ingles, portugués, futbol, patín, computación, aikido y yoga.

Momento cúlmine: fiestita de fin de año. En Teatro Güemes, Colón, Auditorium y otros: si lográs entrar con vida y conseguir un lugar donde sentarte después de forcejear contra 300 barrabravas disfrazados de tías y abuelas, están las madres que se hacen las estrellas porque tienen esa única oportunidad en su vida, los padres que nos sentimos en la más degradante ridiculez disfrazados de conejo gigante y desproporcionado, o de árbol con un tubo de tela marrón agarrándonos las piernas y todo el tiempo a punto de caernos, tomados de las manos con otros padres tan pelotudos como nosotros. Y mientras nuestros pibes se nos cagan de risa, vemos a las maestras exultantes de felicidad, elevadas algunos centímetros del piso casi al nivel de Aleluya de Mozart, por nuestra patética actuación.

Así las cosas, luego de descubrir que Herodes se quedó corto, tenemos argumentos suficientes para matar a las maestras de jardín de infantes, a las directoras, a los padres y por qué no, a los niños.

Matemos a los tuiteros

2011-06-29T18:17:00.003-04:00

Desde que tu vieja se abrió un Facebook etiquetándote en fotos familiares impresentables supiste que tenías que escapar de ahí: no le alcanzó con los cortes de pelo de campo de concentración nazi cuando tenías 7 años ni con los joggins de sospechosas telas a los 10 ni con los aplausos histéricos cuando te recibiste.

Pero el mundo virtual no se reduce al muro de los lamentos facebookiano, Twitter es mucho más porteño, moderno y la mayoría de sus usuarios escriben desde Blackberrys: es el lugar ideal para vos. Claro que este estatuto superior vino a confirmarse recién cuando Beatriz Sarlo, que viene buceando desde hace varias décadas en la mierda (desde las novelas rosas hasta los video juegos), los definió como “la espuma de la espuma” (¿?).

Pero tuitero no es cualquiera y convertirse en tuitstar es tan complicado como tener un diálogo de paz, amor y sana competencia con los hinchas de River en el entretiempo de su último partido en primera división. En primer lugar, hay que familiarizarse con el lenguaje: Avatar, RT, Fav, Mention, #, @, DM, Follow, UFF y los insoportables verbos derivados de tales actividades como arrobar, favear, retuitear, hashear, etc, etc… neologismos casi tan perecederos como las denominaciones de las facciones políticas en pugna en 2011 (¿binneristas, alfonsinistas junioristas, genetistas?).

Luego de aprender el idioma y las operaciones básicas necesarias, el tuitero necesita conseguir seguidores (convengamos que no tener seguidores de TW es como tener la mayor parte de tus amigos en FB con tu mismo apellido). Para ello bastará con operaciones similares a las de otras redes sociales o las del colegio secundario: chuparle las medias a los populares aunque la mayoría de las veces no entiendas qué están diciendo o a quién le están contestando. Curiosidades del campo: la gente asume que no coje, que es loser, que se pasa las horas frente a la PC, mientras que los ricos y famosos ponen frases cool desde su Blackberry en las playas del Caribe.

Otra cuestión interesante es el Perfil. Si bien en Facebook han proliferado las identidades truchas (o casi todos son Dr. Jekyll_y_Mr.Hyde, es decir, tienen una identidad legal donde son amigos de su mujer y tienen fotos con los chicos y otra, pirata, con foto trucada que usan para chatear con minitas o espiarle la vida a la secretaria a la que siempre le tuvieron ganas), en Twitter la falsificación es la norma. Tanto el nombre como la foto y la biografía pueden ser absolutamente cualquier cosa. Algunos de tus “amigos” de allí se llamarán: La tostada loca, Margarito Perón, Orgullo zombi, Tengo Celulitis, Juana de Arcor, La vaca drogada, Mostro Punk o Edgar Allan Poett (nuestro preferido). En las fotos vale poner un cuerpo musculoso, un culo increíble, a la Mujer Maravilla o una placa roja de Crónica: todo es tan permitido como absurdo. Los únicos que aparecen últimamente con su nombre y fotos reales (más o menos reales, claro) son los políticos en campaña, que tienen que competir contra los perfiles truchos de políticos en campaña; en muchas ocasiones, mucho más creíbles que ellos.

Un apartado especial merece la “Bio”. Los creadores de Twitter asumen que sus usuarios no tienen mucha vida, de manera que te dan 150 caracteres para que expliques quién sos. Una vez más la gente utiliza el espacio para mandar fruta: “No pertenezco al 98 % del universo femenino que necesita Activia para cagar”; “Militante activo contra el maltrato de instrumentos musicales”; “Fóbico, hincha pelotas, cómico frustrado, músico aún más frustrado, cantante cuasi afinado, lector compulsivo, deepcamboyano”; “Si buscás algo ingenioso te equivocaste de ventanilla. Es acá al lado”. Igualmente son preferibles estas biografías absurdas que aquellas enumerativas, insufribles, al estilo: “Madre, trabajadora, nac&pop, esposa, pero sobre todo MUJER”. Todo es mentira y a nadie le importa, se está ahí para fingir que somos otra persona: alguien más moderno, irónico, exitoso e inteligente sobre todas las cosas (y, ojo, cuesta ser inteligente aunque sean 140 putos caracteres). Lo malo es que como todos mienten descaradamente el Twitter no tiene la utilidad del Facebook para espiarle la vida a la gente.

Así como a todos les chupa un huevo la identidad real, tampoco importa un carajo que aquello de lo que se hable sea una flagrante mentira: en Twitter todos los días muere algún famoso y no importa que puedas abrir una ventanita al lado para corroborar que es cualquiera, seguirás difundiendo la noticia trucha (“Murió Cacho Castaña”, “Murió Chávez”, “Marcela Morelo perdió un brazo en un accidente de tránsito”; “Gustavo Cerati guiñó un ojo”) y creyendo con igual firmeza en la que surja al día siguiente.

Obviamente, el Twitter, como el tránsito o cualquier oficina, estará lleno de gente patética que tendrás ganas de asesinar. Especial mención merecen los arrastrados que dicen: “Te sigo, seguime”; “Vale la pena vivir la vida, plis RT”; “Tengo 199 seguidores, por favor que se sume uno más así llego a los 200!!!!” (a lo que contestás, obvio, dejando de seguirlo, así está en 198). Pero abandonemos a estos usuarios borders y la descripción de sus conductas opas, no sólo porque son insufribles sino porque existe una excelente tipología de los usuarios de Twitter, hecha por Blogpelotudo.

Una cuestión fundamental es la de los 140 caracteres. Todo debe ser dicho en frases que no superen esa extensión, lo que nos transforma en insoportables Naroskys (o su versión chilena mejorada, Jodorowsky) que vivimos inventando aforismos más o menos ingeniosos del estilo: “Vender un hijo, quemar un libro, fumar un árbol”; “Con miga no”; “Twitter es un arma de distracción masiva”; “Cuando un puto muere su alma vuelve al placard y se queda allí para siempre, ordenando la ropa por colores”; “Parka, esperá un Cacho”; “Siempre fui mucho más fan de los finales que de los principios”; “Violencia es mentol”; “Me da más seguridad un boliche de Chabán que Luchetti saliendo a cortar centros”; “Quiero profundizar la modelo” y otras gansadas por el estilo. Así que olvidate de informar, debatir, hacer campaña contra las drogas y otras actividades fútiles por el estilo. Twitter es el espacio para los Pepe Muleiro de la red, los humoristas frustrados, o los frustrados a secas. En la vida del infeliz tuitero, cuando un tweet le gusta a más de cinco changos le regalan una estrella gigante, y si son más de cincuenta, un trofeo estilo Mario Bross (el favstar es un concurso imaginario en el que todos participan aunque no ganen nada). Es decir, cuando empezás a usar el Favstar para ver cómo rankean tus frases, estás completamente en el horno. Cuando tus tweets sean exitosos, llegues a un número redondo grande de seguidores o aparezcas en muchas listas, lo comentarás irónicamente en el propio Twitter: serás lo suficientemente canchero como para reírte de lo nabo que sos; pero no lo bastante como para dejar pasar el ínfimo logro.

PD: Por supuesto que todos los nombres, biografías y tweets son reales. Pueden entrar a buscarlos, hacerse adictos y no regresar más a la vida normal. Es lo que nos pasó a nosotros que entramos a ver qué onda y escribir un post y fuimos abducidos por esa mierda.

Matemos al estudiante de teatro marplatense

2011-06-02T19:46:00.000-04:00

Déjennos comenzar este post, ilustrados lectores, aludiendo a una cuestión central en el campo de la filosofía, a la que intuimos (por la calidad de sus comentarios) que están tan apegados. Nos referimos al problema largamente considerado del Devenir y la Inmutabilidad. Entendemos que les rompen las pelotas los posteos largos, y aunque –honestamente- nos chupe un huevo, tal vez los tranquilice saber que no pretendemos extendernos demasiado en el asunto… Sólo lo necesario para demostrar que hay un evidente, sólido lazo, que une los preceptos de Parménides y Zenón de Elea con el estudiante de teatro marplatense.

La cosa es así: hace unos 2600 años, más o menos, un señor llamado Parménides se ocupó de plantear algunas cuestiones referidas al ser, al ente. “Todo lo que es –dijo el tipo- es el ente; y es necesario, único, inmutable, inmóvil, inengendrado, imperecedero, intemporal e indivisible”. Tomá mate: de un plumazo el loco negó, entre otras cosas, la realidad del movimiento. “Lo que es, es inmóvil”, dijo.

Un discípulo y coterráneo suyo, Zenón de Elea, se despachó unos años más tarde con varias aporías, que seguramente les suenan, ya que fueron tópico frecuente de conversación en los pubs cancheros de la estimulante noche marplatense. Son las famosas paradojas sobre el movimiento: la aporía de los segmentos infinitos, y la de la bizarra carrera entre Aquiles y una tortuga. Según Zenón –y no lo vamos a contradecir nosotros-, el movimiento no es posible: “Todo movimiento, aun el menor arranque inicial, es imposible por el hecho de que presupone la superación de infinitos puntos (o segmentos) intermedios”. Dijo eso, y dijo que en una carrera entre Aquiles y una tortuga, por más velozmente que corriese el glorioso guerrero aqueo, siempre ganaría aquélla. Lo dijo, en serio. Si no nos creen búsquenlo en la wikipedia, no jodan.

Pues bien, lo que venimos a plantear, arponeros queridos, es que no hay manifestación más clara, prueba más irrefutable de la verdad que encierran los planteos de Parménides y Zenón de Elea, que la existencia del estudiante de teatro marplantense: eso sí que es un ente. Estudiante Neófito de Teatro Eternamente (ENTE), podríamos aventurar… pero es un poco forzado, lo reconocemos.

El asunto, señoras, señores, es que el marplatense que estudia teatro prueba con creces que el movimiento es imposible, que la inmutabilidad es esencial al ente. Ojo, se entiende: ¿quién quiere mutar su condición de estudiante por la de “actor realizado”, sabiendo que el rotundo fracaso es, lejos, la suerte más clara que se puede esperar? Hay más chances de cogerse de parado a Lady Gaga sobre una bicicleta sin rueditas, que de conseguir un pasar digno como actor o actriz en esta fecunda ciudad.

Lo que queda, entonces, es vivir de la ilusión. Armarse una burbujita de pedos, en la que el ente pueda sentir que es un artista incomprendido; la encarnación de los ideales de Stanislavski, Grotowski, Barba, Strasberg y Pipo Pescador juntos, en un medio hostil; un intérprete tanto más genuino y verdadero cuanto mayor silencio le devuelva la platea despoblada, sin quebrar su –autista- obstinación.

Todos conocemos a alguno de estos ejemplares, seguro que sí. Todos tenemos cerca a alguno de estos entes… los reconocerán porque cuando alguien les pregunta, “¿y vos qué hacés?”, responden con una sonrisa como de máscara, y cierta patética solemnidad: “Estudio teatro”. No dicen Trabajo en un supermercado, Mi viejo me pasa plata o Me rasco el escroto en una dependencia municipal, no. Dicen: “Estudio teatro”, como si dijesen Soy libre, He alcanzado una verdad sólo reservada a unos pocos o Tengo la suerte de haber descubierto tempranamente en la vida cuál es mi afortunado sino. Déjense de joder, chicos.

Pero lo que espanta, lo que de verdad da escozor, es todo lo que encierra esa breve afirmación. “Estudio teatro” quiere decir que el sujeto en cuestión ha atravesado, cargado de convicción, todas, o una buena cantidad, de las siguientes estaciones:

- Fue a un taller de juegos teatrales, en el que descubrió las posibilidades expresivas de su corporalidad. Allí: se frotó con personas prácticamente desconocidas; se arrastró –en jogging y camiseta- lustrando el piso mugriento de una sala tenuemente iluminada; y dijo largos textos utilizando una sola vocal, riendo con ganas, como si de verdad fuese gracioso.

- Asistió durante un tiempo a algún curso de clown (tal vez al tuyo, Yanícola, fiel lector de nuestro blog), porque sintió, como una revelación, que detrás de una naricita roja cualquier cosa era posible. Allí: se frotó con personas prácticamente desconocidas; practicó con fervor místico la “mirada a público”; “descubrió su clown interior”, al que bautizó con un nombre absurdo, y de quien habla –aún hoy- en tercera persona; participó de una varieté con un sketch pedorro, y prácticamente improvisado; y descubrió que, detrás de una naricita roja, uno sigue siendo el mismo pelotudo, pero bastante más ridículo.

- Se anotó en el taller de teatro de la universidad, porque pensó que, lo que en realidad necesitaba, era tener una base sólida en su formación actoral. Allí: se frotó con personas prácticamente desconocidas; aprendió a criticar a sus compañeros, y las obras de teatro a las que asistió desde entonces, con palabras importantes y feroces; descubrió el “teatro serio”; lloró en memorias emotivas, como si estuviese masturbándose en público, y le encantó sufrir acordándose de cuando se le murió aquel pez globo, reventado de comida.

- Fue a un seminario de Contact Improvisation, porque le agarró el gusto a frotarse con personas prácticamente desconocidas. Allí: se frotó, mucho, con personas prácticamente desconocidas.

- Se anotó en la EMAD, porque pensó que, bueno, al fin y al cabo, un título no viene nada mal. Allí: se frotó con gente que, a esta altura, ya conocía de todos los lugares anteriores; fue al pedo la mitad de los días, porque hubo paro, o faltó el profesor, o hacía mucho frío y no daba para hacer nada; y se fumó las puestas pretenciosas y pedorras de sus compañeros y compañeras, haciendo que aquellos se fumaran luego las suyas.

- Participó de intervenciones públicas, o performances, en las que se buscaba sorprender con un acto dramático e inusitado a personas que no lo habían solicitado y a quienes, en rigor, les daba bastante vergüenza ajena ver a un grupito de salames embadurnados de merengue y bailando alrededor suyo, muy cerca, como jugando al tradicional “¡El aire es libre, el aire es libre!”. La puta que los parió: si quiero ver teatro voy a pagar una entrada y sentarme en una butaca. No me jodan.

Simultáneamente a todas estas experiencias, nuestro ente fue presentándose a todos los castings habidos y por haber: publicidades televisivas en las que no quedó porque buscaban otro look, por lo visto sólo conseguible en Buenos Aires; cortos de estudiantes en los que, desgraciadamente, sí quedó, y luego anda mostrando como si fuesen maravillosos; películas que iban a revolucionar desde Mar del Plata la historia del cine nacional, pero nunca llegaron a realizarse; etcétera…

En fin, para ir cerrando este post, y que no lloren nuestros lectores menos lectores, podemos concluir que Parménides y Zenón de Elea fueron dos auténticos grosos en la historia del pensamiento, pero olvidaron atribuir algunas otras características al ente que definieron: a las ya mencionadas cabría agregar que éste es inconstante, inmaduro, insoportable, inseguro e improductivo. Un auténtico plomo.

El estudiante de teatro marplatense es una de las más radicales manifestaciones de nuestro patetismo local, una casta de sobresalientes impostores que merece, a no dudarlo, el arponazo definitivo.

Matemos a los blog de minita

2011-05-30T19:17:00.003-04:00

Seguimos trabajando para ustedes. Mientras, les dejamos un nuevo post, en este caso, una colaboración que gentilmente nos han enviado desde algún extraño, lejano y femenino lugar del mundo. ¡Saludos, amigos y enemigos virtuales! (20.000 visitas y casi sin nombrar a Sarlo, es un mérito, o no?)

Internet da para todo. Esta verdad de Perogrullo resulta irrefutable y vigente al enfrentarnos con un flagelo que aumenta exponencialmente conforme se incrementa el acceso a esta herramienta que es revolucionaria en sus posibilidades pero que acaba siendo una navaja en manos de un mono tití en el 80% de los casos.

Digámoslo así: si hoy viniera el señor Internet y dijera “hay que recortar un poco el caudal de información que está circulando, esto es un berenjenal, así no va”, lo primero que deberíamos reclamar que desaparezca son los blog de minita.

El blog de minita es un mal de la época. Mezcla de revista femenina y libro de autoayuda (dos de los productos más nefastos del consumo cultural), éste tipo de bitácora sirve para sostener y alimentar el ego y los conflictos mal resueltos de mujeres de edad variable que no llegaron a superar la fase “salida de la niñez-adolescencia temprana”.

No importa que la autora sea una mujer mayor de edad, casada, divorciada, separada, viuda, soltera empedernida. La dueña del blog de minita usa ese espacio como usa una minifalda: para exponer(se) y ver si otros la aceptan y la quieren y le dan la razón. Para ello recurre al relato básico de experiencias habitualmente personales que no revisten demasiado interés salvo para quién las escribe.

En ese espacio (que tiene porque es gratis como el aire) ella (suelen ser mujeres, mal que nos pese a otras mujeres), cuál vedette de cuarta de Bailando por un sueño, cuenta literalmente de qué va su vida. Ojo, el blog de minita también tiene pretensiones y puede –o no – mechar algo de ficción, habitualmente de bajísima calidad literaria. Porque lo principal del blog de minita es que su autora es mala escritora: poco original, sin estilo y plagada de lugares comunes.

El blog de minita es la recreación del diario íntimo rosa con candadito y llave transformado en acto público. Nada hay más aburrido que el diario íntimo de una chica confundida, salvo el blog de minita (y la revista femenina).

Y sin embargo, funcionan. Algunos blog de minitas reciben visitas y comentarios de otras mujeres igual de tristes y frustradas, que se sienten identificadas con la protagonista cuál si se tratara de la novela de la tarde.

Muestra paradigmática del lugar que Simone de Beauvoir tan bien ha definido (la angustia de ser un género ideológicamente sometido) el blog de minita nivela para abajo la capacidad de abstracción y análisis. Esconde problemáticas reales bajo interpretaciones caprichosas y superficiales que no producen reflexión ni catarsis (una de las funciones primordiales del arte verdadero).

En Internet, no hay nada más trivial que el blog de minita (con excepción de los videos de gatitos de youtube). Incluso la pornografía cumple allí una función social indispensable. Es además otro síntoma de esta posmodernidad desigual, en la que abunda una bajísima capacidad intelectual en todos los estratos sociales, estupidizados por un sistema que incentiva y estimula la negación del sufrimiento y el dolor reales con falsas canalizaciones que no canalizan lo que deberían canalizar.

Señoras, señoritas: es hora de entender que no nos interesa su vida. Que no son escritoras por contar pavadas. Que algunas cosas se resuelven en el diván y que muchas no se resuelven nunca. Tengan amigos, confidentes, personas que las quieran, no se expongan a la risa y la pena que provocan sus tristes confesiones. Si quieren escribir, esfuércense por escribir cada vez mejor, pero por favor, evítennos a quienes tenemos sensibilidad sus berridos. Maduren, que hay mujeres que las necesitan lúcidas y no contando qué pasó el otro día, cuando su jefe las miró mal.

Se los decimos por el bien de todas.

Matemos a Armani

2011-04-18T16:49:00.000-04:00

Sábado 02 de abril, 22:00hs. - Creeptown bar: JORGE ARMANI GUITARRA, MARCOS BASSO BAJO ELECTRICO, DANIEL HOYOS BATERIA

Lo anunciaron con tantísima anticipación que despertaron el entusiasmo hasta en el más escéptico de los pesimistas; incluso algún confundido decía por ahí que se trataba de la primera aparición del Gurú del Jazz en Creeptown; esto me trajo alguna confusión porque ya lo había visto yo mismo tocar un par de temas un jueves, en alguna de las jam sessions, medio de incógnito, como quien va a tantear el terreno.

Así que lo fui a ver sin saber muy bien por qué (si, por aburrimiento y porque no hay muchas más opciones a cinco cuadras de mi casa), decía, sin saber muy bien con qué me iba a encontrar; es que aquello de "primera aparición en Creeptown" iba en serio, se trataba de una presentación oficial, nada de jam, nada de zapar, elenco estable y repertorio oficial.

Lo primero que noté fue el ambiente tenso, se podía matar un avestruz con un suspiro, lo que no es nada habitual en Creeptown: la gente pedía silencio y chistaba a cada rato, igual igual a los fanáticos religiosos en la misa (pero es que resultaba tan parecido que no pude evitar la triste comparación); para cuando llegué ya habían tocado un buen rato, era el último tema antes de la primera pausa, el Gran Maestro tocaba sentado, encorvado sobre su guitarra como... como... (ya que hablamos de misa) el jorobado de Notre Dame sobre una de sus gárgolas; sentado en una silla, en Creeptown que no tiene escenario (los músicos están al mismo nivel que el público), quiere decir que la mesa inmediata al maestro, ocupada por tres o cuatro personas, lo tapaba casi por completo, pero esto no impedía que los seis o siete tipos del fondo sufrieran ataques severos de epilepsia cada vez que alguien se cruzaba entre ellos y la banda para ir al baño o pedir una cerveza, impidiéndoles contemplar los cuatro pelos del Sumo Sacerdote que se veían agitados por allá abajo, entre la gente, cerca de la vidriera.

Es que daban ganas de darse vuelta y preguntarles "¿es la primera vez que vienen acá?", pero no sabía qué explicarles primero, si decirles que el boliche se llenaba tanto que era imposible ver a los músicos desde el fondo (lo que ellos no podían saber por que: 1. estos fanáticos exacerbados jamás habían pisado Creeptown, y 2. porque el gran Armani no alcanzó a llenar el boliche), o explicarles que nunca antes habíase agenciado a Creeptown un grupo de espectadores tan violento y mal educado.

Evaluaba este tipo de cuestiones cuando noté que el Pope de las Seis Cuerdas se esmeraba trabajosamente con una balada que derrapaba hacia el silencio, bajando de manera notable los decibeles, espaciando sus notas en una búsqueda de sutil delicadeza musical… esto me hizo suponer una gran compenetración entre él y este público recalcitrante que pedía silencio y obligaba a la gente a correrse; la balada podría haberse titulado: "guarda con mi talento, escúchenlo, no se distraigan, voy a tocar bajito, más vale que a nadie se le escape un pedo..."

Entonces llegué a la conclusión de que se retroalimentaban, él tocaba más y más delicadamente y su público enardecía más y más por escucharlo... claro, supongo, me imagino que se debería a que, durante esas suaves y lentas baladas empalagosas, se puede apreciar el sonido de su guitarra sin esos raros... esos raros... ¿chiflidos? ¿quejidos? ¿gritos? ¿aullidos?... maullidos que acompañan indefectiblemente sus notas más potentes, y que Armani parece incapacitado de controlar, como si se tratara de un caso de posesión demoníaca o mal funcionamiento neuronal, y que provocan el ineludible efecto de absorber toda la atención de la audiencia (que, generalmente y debido a los lugares reducidos en los que toca, se encuentra a medio metro), impidiendo así una correcta apreciación artística de sus habilidades...

(sí, alguien tenía que decirlo)

En fin... cuando todo indicaba que tendríamos un respiro, una pausa, un descanso, el Máximo Guitarrista Marplatense hizo un silencio, se puso de pie... Y DIO UN DISCURSO, así como lo digo... un discurso.

Un momento inefable, una página sin igual en la historia de la música marplatense, una ceremonia, un bautismo, si, eso es lo que fue, un bautismo, el Sumo Sacerdote bendiciendo a la grey, el Gran Padre aprobando el camino elegido por los hijos pródigos, etc... y todos, TODOS, hacían "sí, sí, sí" con la cabeza, mientras Yoda impartía su sabiduría...

Lamentable desde todo punto de vista, no entiendo cómo la gente no empezó a pararse y salir indignada, no sé cómo hacen con el orgullo, con la soberanía personal y con el libre albedrío para metérselos tan hondo en el culo: eso sí, ahora están todos contentos, el jazz de Creeptown tiene sello de calidad Armani iso9000.

A mitad del discurso me fui, no sin recibir los chiflidos de todos aquellos que se perdieron durante una milésima de segundo la posibilidad de hacerle ojitos al maestro; el discurso, esto también hay que decirlo, fue largo, tedioso, por momentos incomprensible y divagante, lleno de autobombo, lleno de "toqué con éste y con el otro y en mis recitales en el extranjero y mi vasta y asombrosa experiencia" etc, etc, etc, con más bendiciones para los músicos y los "amigos de la casa que tanto hacen por la música", EXACTAMEMTE COMO SUCEDE EN LOS ACTOS MUNICIPALES DE INAUGURACIÓN DE UNA ESCUELA, pero doblemente aburrido porque eso no era una escuela y yo, por lo menos, esperaba emborracharme y escuchar buena música, y no sólo no escuché buena música, sino que salí perfectamente sobrio como si me hubieran echado encima un baldazo de agua fría.

No deja de asombrarme la capacidad de ciertas personas para agarrar cualquier cosa que funcione, que sea novedosa, entretenida y llena de la mejor onda, y a fuerza de solemnidad y cara de piedra, convertirlo en algo INSOPORTABLEMENTE ABURRIDO.

Matemos a los psicólogos (de una vez...)

2011-04-01T21:21:00.001-04:00

Como se darán cuenta nuestros lectores del blog, seguidores de twitter y comentaristas de facebook (todos más chapas que nosotros, eso está claro, ¿no?) los que hacemos Matemos a las ballenas les regalamos unos buenos morlacos a los psicólogos (lacanianos, freudianos, gestaltistas, etc.); personas que si no son Dios, se le deben parecer bastante. Siempre quisimos hacer un Matemos a los psicólogos, pero tememos las represalias de nuestros analistas (a los que nos vimos forzados a contarles nuestra patología asesina de mamíferos que tiran agüita). Por eso, nos limitamos a aceptar la colaboración de alguien que critica desde adentro las bajezas de su profesión.

¡Ah! Y no busquen muchas soluciones porque la culpa de todo es de nuestros padres.

La psico- maestrita

La psicóloga educacional es un combo de mujer/maestra ciruela/pedagoga/asexuada/burocratizada. Es una dulce psicóloga de hablar pausado en el mejor de los casos; cuando se dirige a las madres de los alumnos les dice cosas como “Mamá, tenés que ponerle límites, él los necesita”. Lo profiere con un dejo cuasi pediátrico, cuasi maestrajardineril, cuasi…pelotudo.

Ama, pero ama, los papeles, los tests de inteligencia, de personalidad, los pedagógicos, el Bender. Le fascina encontrar el rótulo justo para cada niño, diagnosticarlo como ADD (síndrome de déficit atencional, invento de los yanquis que funciona como una bolsa de gatos donde se mete a los niños sin preguntarse, casi nunca, qué es lo que les pasa y por qué).

Adora, como todos en educación, las siglas: M.R. (maestra recuperadora), O.E. (orientadora educacional), M.I. (maestra de nivel inicial) y tantas otras que adornan los textos en los que se hunde con verdadero amor: circulares, modificaciones curriculares desde el Ministerio de Educación, capacitaciones y montones de papeles que circulan con jerga pedagógica e infinitas clasificaciones, más bien inútiles en la práctica.

Trata a todos como si fueran alumnos, combinando una veta interpretadora con una aleccionadora: nunca pierde de vista la moral y buenas costumbres.

Le encanta la psiconeuroinmunoendocrinología, de boga en estos tiempos, y sabe un montón sobre las “funciones ejecutivas” y “de base”, descripciones del funcionamiento cognitivo que delimitan muy bien el pensamiento y suele dejar afuera lo más importante: qué le pasa el pibe en problemas, qué onda la familia, si sufre o qué. Percentiles, siglas y textos de Bohoslavsky y Nassif envuelven a esta prolija psicóloga.

Una variante muy frecuente es la psicóloga educacional desquiciada, al estilo la maestra de Gasalla. Grita, maltrata a alumnos, padres y compañeros de trabajo, pero blande su título ante la primera complicación y en nombre de la psicología hace cualquier barbaridad. Gusta de acciones sádicas con nuevas compañeras de Gabinete y no pierde esa sonrisita sarcástica nunca. Es la que junta la plata para los regalos en los cumpleaños de compañeras de trabajo y despotrica contra el marido toda la maldita jornada laboral. Es en realidad una directora de escuela frustrada, que ahora desquita todo eso con quien tiene a mano. La psicóloga educacional lleva en su corazón a un Sarmiento aguerrido y lo defiende hasta las últimas consecuencias.

Psico- nabo

Una variedad bastante difundida en nuestros tiempos, y quién sabe, tal vez también desde tiempos inmemoriales, es el psicólogo "nabo". Suele ser un sujeto con pinta de nerd-looser, viste camisa a rayas o chomba, pantalón pinzado o jeans clásico, pelo corto. Mantiene una media sonrisa e intenta un gesto intelectual en su mirada, pero no le sale.

El psicólogo "nabo" es más que nada un consejero, que a veces ni sabe bien por qué aconseja lo que aconseja. Habla pausado y asiente con la cabeza (bah, todos los psicólogos asienten con la cabeza), a veces se toma la pera, mira lejos y dice "qué cosa, eh?", una de sus intervenciones favoritas. Es de los que llena los vacíos rápidamente con palabras (cualquiera) cuando el paciente se queda callado o llora; dice boludeces porque no se aguanta muy bien este temita de la angustia ajena. Pero, a la hora de cobrar honorarios, se re aviva.

Es un gran decidor de obviedades en los congresos, presenta trabajos (siempre pero siempre presenta trabajos, "por el curriculum, ¿viste?"), en los cuales no hace más que repetir conceptos de la vida común. El típico trabajo del cual uno podría decir "pero mi vecina opina lo mismo, no hay que ser psicólogo para decir eso". Sin embargo, el "nabo" será muy nabo pero frecuentemente consigue algún cargo de coordinador, jefe, capacitador, etc. Su mediocridad como profesional no quita su intención de gerenciamiento y hasta diríamos, de poder. Ocupa lugares de trabajo en entidades públicas, asciende, tiene personal a cargo. Participa en eventos como del colegio de psicólogos, de salud mental en hospitales públicos, municipalidad, en fin, cualquier sitio de interacción con otros donde despliega su ánimo de nabez, porque es un tipo muy sociable.

Puede ser querible o detestable, según en qué posición quede uno con respecto a él: como paciente, uno lo detesta después de perder un lustro de terapia amable pero poco fértil; como vecino, es excelente.

La psico-loka Mala

Esta variedad se refiere a la psicóloga mala de maldad, no de mala profesional o de escasa formación, aunque pueden darse juntas ambas variedades. En este caso hablaremos de la psicóloga con buena formación psicoanalítica. Esta es la psicóloga que más sonríe, como el beso del mafioso, como la sonrisa de Medusa. Te dice cosas terribles, pero no terribles como cualquier psicólogo que te hace ver lo que te tiene que hacer ver, sino que parece que la dirección, la intención es esa: angustiarte.

Por ejemplo, si le contás que hace tres años que estás sola y no podés concretar una pareja, ella te va a decir “Evidentemente usted disfruta de eso” o “Ahí usted goza”. Mientras empezás a lagrimear y le explicás que eso no es posible, ya que es lo que te trae a la consulta, refuerza: “Si se repite es porque se satisface en algo, Daniela”. Sin más, deja toda su intervención ahí, arrojándote al más absoluto y diabólico silencio. Porque considera, por ejemplo, que es el momento del corte significante (significa que no te va a hacer pensar ni asociar más y se va contenta con la aplicación de la clínica de la angustia, tal como la estudió). Y ya francamente angustiada volvés a tu casa más confundida que antes y ahora culpándote por ser tan enferma de satisfacerte haciendo lo contrario de lo que deseás.

Mientras tanto esta psicóloga se nutre de textos que repiten que al sujeto hay que responsabilizarlo de su goce, pero ella no es muy avispada clínicamente aunque tenga un par de masters hechos, y lo entiende literal: decirle y machacarle esto al paciente sin darle la oportunidad de trabajar las líneas históricas inconcientes que lo llevaron hasta ahí. La cosa es que a la siguiente sesión, la Mala parece ensañarse y te tira con igual artillería, y cada vez más conforme consigo misma. Porque lo que más le interesa es que su narcisismo de analista quede intacto. Cuando un día le planteás que no querés ir más, opina que son tus resistencias al tratamiento y que evidentemente no te gusta escuchar la verdad de la milanesa (aunque dicho más elegantemente).

Ah, y no se va a olvidar de sacarte un ojo de la cara y la mitad del otro a la hora de cobrarte la consulta.

Matemos a los artesanos advenedizos

2011-03-25T13:50:00.001-04:00

En un afán de caerle bien a nuestro amigo poeta Gastón Malgieri y para que vean que no tenemos nada en contra de la poesía, nos arriesgamos con unas estrofitas para matar a una especie urbana de saqueadores de la buena fe y el bolsillo.

Un trabajo siempre es digno:
ocho horas, plata en mano.
No jodamos con el arte,
no te hagás el artesano.

Sos mi amiga y te acompaño
a comprar las servilletas
que pegotéas con esmero
en un plato de madera.

Es un genio, no lo duden,
el que inventó el decoupage.
¿Es un arte para pocos?
no, sólo para los desocupauge

Todos cosen, cortan, pegan,
pintan, clavan, copian, arman;
es el infierno del “arte”,
¡a ver cuándo me la maman!

Sos mi amigo y yo te quiero,
pero un límite aparece
si me mostrás una lona
llena de pelotudeces:

prendedores con caritas,
collares de vidrios rotos,
anillos de plastilina,
imanes con varias fotos.

Zapatillas estampadas,
aros con plumas colgando,
remeras deshilachadas,
¡que me la sigan chupando!

Velas con olor a culo,
posavasos al crochet,
bufandas de macramé,
¡hasta un corcho me fumé!

Te visitan y en seguida:
“¿Te muestro lo que fabrico?”
Es el horror, ¡el horror!
Mi cara…no te la explico.

Si un regalo necesito
siempre me caga un amigo
“hago bolsos, ya te muestro”
¡para qué te habrán parido!

Dios hizo el agua y el viento,
inventó el sol y la luna,
y en un descuido nos puso,
¡a estos pedazos de hijos de re mil putas!

Matemos a los clowns

2011-03-09T17:00:00.004-04:00

Ya de chico odiaba a los payasos, no porque me dieran miedo esas caras pintarrajeadas sino porque la repetición obsesiva en los cumpleaños de la música de Gaby, Fofo y Miliki puede volverte un asesino serial.

Después hubo un momento que me marcó muy fuertemente: durante un viaje en micro fui obligado a ver Patch Adams. Los hechos exactos constan en la causa 14.208 radicada en el juzgado de la Dra. Marchetti, donde denuncio a la compañía de transporte por daño psicológico profundo.

Creo que Patch Adams es la peor película de la historia del cine y reconozco que la insoportable cara de pelotudo altruista de Robin Williams con la naricita roja me pone violento. Por añadidura, la pelí-cula (no puedo usar la versión abreviada del término a lo Fito Paéz) está inspirada en un caso real, que es el de Doherty Hunter quien parece que es el inventor de la risoterapia. No es aleatorio el apellido del fulano; cual cazador cobarde te agarra cuando estás internado, solo e indefenso. Tal paparruchada no hubiera tenido alcance mundial sino hubiera sido por esa bazofia lacrimógena hollywoodense en la que un médico intenta subsanar las enfermedades de sus pacientes haciendo payasadas. Estos acontecimientos que describo me han inspirado para dejar asentado ante escribano público mi deseo de que en el caso de encontrarme imposibilitado (oscurecida mi capacidad de discernimiento o impedida el habla), bajo ningún concepto se acerque un payaso pelotudo a mi cama de hospital.

Les pido a los lectores, que quizá estén imaginando que soy un paranoico desquiciado, que se pongan por un momento en el lugar del tipo al que, por ejemplo, le amputaron una pata y encima tiene que bancarse a un clown pésimo que quiere convencerlo de que la risa lo va a curar. ¡Son unos payasos fumados que no causan ni gracia! No entiendo cómo pueden creer que lo que hacen es un servicio a la comunidad. Payasitos del mundo: dejen a los enfermos deprimirse y autocompadecerse en paz.

Pero no. Estamos cercados. La secta de los clowns todo lo infecta: no les alcanza con interceptarte en un semáforo, subirse a tu colectivo (obligándote a escuchar sus tonterías y presionando para que le habilites una moneda), también tienen que ser el número sorpresa del cumpleaños cuarenta de tu prima (a la que la dejó el marido, tiene tres pibes y el culo tan caído que habría que ir a buscarlo al tercer círculo del infierno de Dante: ergo, no le alcanza ni un ejército de clowns para borrar su cara de ojete). Además te venden una rifa con el propósito de comprar narices nuevas de payaso (las del año pasado hubo que tirarlas porque con las gripes y resfríos ya no había forma de esterilizarlas). Mi hartazgo de los payasos llega al clímax cuando voy muy alicaído cruzando la plaza camino al trabajo y me detiene y taclea un payaso del orto para darme un “abrazo gratis”. ¿Qué mierda le pasa a esta gente? ¡Que me consigan un abrazo gratis de Pamela David (la piba te debe cobrar hasta el mirarla lascivamente)! Nada me provoca más bronca que el hecho de que intente abrazarme un payaso roñoso.

Por otra parte, me veo obligado a concurrir a la varieté de clowns de otra prima. Se trata de la hermana menor de la anterior que entre cerveza y cerveza en la fiesta fue cooptada por la secta y ya no hay forma de sacarla de allí. Pero no sólo se trata de concurrir a la varieté (pagar la entrada que nunca es tan barata como lo mugroso de los lugares sugeriría) sino que los payasitos del culo no te dejan en paz en toda la velada: siempre tienen que tocarte, “interactuar” con vos…. hincharte las pelotas porque como no pueden hacer nada gracioso solos necesitan burlarse de los asistentes. Lo que más gracia me hace es que mi prima ya se autodenomina “clown profesional”, dotada de una “formación” porque se la pasa practicando payasadas: tres veces por semana con su grupo, los fines de semana en Plaza Mitre tirando clavas y cosas así, insistiendo en hacer su gracia en toda fiesta familiar y curtiendo el look completo de todo paya: rastas en el pelo (al que añade tintura loca y pañuelos de colores) y pantalones raros gigantes y colorinches que no dejan entrever que con tanto hacer ejercicio su cuerpo ha mejorado (sí, bueno, payasa o no, drogado igual le das). Es como si nunca más pudieran salir de su papel de clown y tuvieran que interpretarlo mientras toma mate con vos o va a cobrarle la jubilación a la abuelita.

Demás está decir que no le importa un carajo avergonzarte y tenés que aguantarte el papelón de estar emparentado con un clown. Yo antes tenía una prima que estaba relativamente buena, ahora es como que estuviera relacionado sanguineamente con una paciente psiquiátrica que va con su naricita colorada a todos lados inspirando lástima.

Harto de los clowns me tiro del colectivo en movimiento cuando veo subirse a uno al 551. Me hago mierda. Pero el chabón me persigue hasta el hospital con sus trucos, morisquetas y chistes malos. La idea de curarte a partir de la risa es peor que la de un mano santa y evidentemente contraproducente. Salgo corriendo por el pasillo con una pata quebrada, tres costillas fisuradas y politraumatismo de cráneo. Dentro de poco montarán guardia en los velatorios y en los cementerios para no dejarte en paz hasta el último minuto.

Matemos a los que festejan el día de los enamorados

2011-02-14T14:11:00.006-04:00

Era un post obvio, tan obvio que nos daba paja escribirlo, pero mientras mis colegas en esto de arponear ballenas andan escribiendo boludeces (¿payasos?) yo me hago cargo. Y como ustedes, que nos critican pero no podrían sostener la calidad y lo atinado de nuestros juicios sobre TODO, igual se van a quejar, ahí va: matemos a los que festejan el día de los enamorados.

Convengamos en una cosa: San Valentín es un señor gordo y millonario, más que el que inventó Facebook y ahora se está cagando de risa. San Valentín es el gerente de un banco que nunca te va a dar un puto crédito. San Valentín es un gurú, hoy, que vive de los derechos de autor (sí, algunos pueden). San Valentín es cualquiera. Y no importa que sea un invento extranjero, es una reverenda pelotudez.

Matemos a los mogólicos que festejan cualquier cosa, pero especialmente el día de los enamorados. En 2008 le recomendábamos a un “famoso” escritor local que se callara la boca y no nos hizo caso, es más, se hizo la víctima y casi es famoso de verdad. Así que sabemos que ustedes, queridos lectores que no tienen, evidentemente, nada mejor que hacer, después de este post saldrán corriendo a celebrar el inconmensurable amor que se tienen con sus novios/as, maridos/as, concubinos/as, perros/as, amantes/es (deberíamos poner esa nomenclatura tipo noviXs pero imaginen que hablamos de cualquier tipo de relación en donde sí o sí se coje, de eso de trata en definitiva). Y caerán en esta farsa no sólo con besos y abrazos que los convenzan de que sí, vale la pena acercarse, confiar, dar todo por el otro, por esa media naranja que tanto les costó conseguir (una manzana, y cortada por Sofovich hubiera sido mejor como imagen –si se trata de minas, ¡me anoto en cualquier elección de Sofovich!), sino que también comprarán alguna berretada.

Estamos hablando de regalos. Obsequios. Presentes, ¡nunca mejor dicho en este caso! Le regalás un presente a la persona que, no tengas dudas, será tu pasado. Esta es buena, podríamos cortar el negocio del amor con una leyenda oscura: pareja que festeja el día de los enamorados, pareja que se separa. ¡Vamos a armar un grupo de Facebook! No, no podemos, nos echaron de esa fraterna red social (y no vamos a contar por qué, pero sospechamos que el heredero de una librería comercial se enojó un poquito con nosotros… todo porque cuestionamos el concepto de belleza de una admiradora que le dejaba comentarios babosos en cada una de sus fotos… ¿está mal expresarse si la mina tenía una visión deformada de la realidad o está del moño?)

En fin, hace unos días me ofrecieron una cosa tan horrible para agasajar a mi novia que me indigné. Primero, porque me vieron cara de pelotudo celebrador del 14 de febrero. Cara de pelotudo debo tener pero por otras cosas, más dignas, como hacer este blog con mis amigotes (otros tienen más cara de pelotudos pero no matan ballenas sino que aplauden imposturas, frases hechas y forradas bienpensantes por el estilo). Segundo, porque la mierda que me ofrecían bajo la etiqueta de “artesanal” (matemos ya a todos los artesanos que quieren hacer unos mangos extras) no ameritaba que su creador hubiera pasado los nueve meses en el vientre materno. Se trataba de una especie de cuadrito, que no colgarían ni siquiera en una sala de tortura, en la que dos muñecos humanoides (una versión libre de la figura humana, sin dudas) entrelazaban sus manitos (a una, estoy casi seguro, le faltaba un dedo) y se besaban bajo una especie de paisaje campestre y un cartelito que decía, obviamente, “Te amo”. Creo que lo que más me indignó fue el uso de este eufemismo. Es más, tal vez me hubiera bancado el cuadrito lleno de materiales: paja, telas de colores, plasticola brillante, porcelana fría y no sé qué carajo más (compran todo en esa librería del orto que se autodenomina la más barata de todas) si no fuera por esa frase carente de sentido, vacía de contenido, no importa quién o cuándo la diga. Sepan todos ustedes que “Te amo” no significa nada. A ver, ¿no se sienten ridículos apenas la dicen? ¿No sienten que una vez dicha cagaron fuego? Automáticamente hay vía libre para hacer cualquier cosa. Porque es así: una vez que la dijiste, cruzaste un límite, el límite de la tranquilidad y la libertad; en definitiva, la posibilidad de que nadie te rompa las pelotas. Pero para cuando cruzaste esa delgada línea con un “Te amo”, que te transformará en un esclavo y en un energúmeno, ya te diste cuenta y empezás a disimular que te fuiste al carajo. Y coronás la farsa con un regalito cada aniversario y, por supuesto, cada 14 de febrero. Sos patético, pero mientras garches bien, podés hacer la vista gorda, ¿no?

Festejemos amigos este hermoso día, entonces, con un lindo regalito fetichista que condense toda nuestra capacidad amorosa. Colaboremos con la multinacional que se esconde detrás de cada artesano advenedizo que juega con nuestros sentimientos. Ah, y no lo guarden después porque les recordará lo grasas que fueron y la patética historia que tuvieron con lo que seguramente será otro muerto en el placard.

Matemos a los malcogidos

2011-02-14T14:09:00.001-04:00

No todos nuestros lectores son idiotas. Uno nos mandó ya hace un tiempo (nos colgamos en colgarlo, es que estábamos empezando el juicio contra Facebook y, como sabrán, abrimos una cuenta en Twitter que nos tiene ocupados intercambiando ideas con una comunidad llena de gente pensante y sabia) este texto inspirado, entre otras cosas, en algunos comentaristas que nos han dejado gratuitamente sus pensamientos.

Aquí va:

premisa: somos todos unos malcogidos; defensa de la premisa: habrás echado polvos ornamentales con tu chica, pero indefectiblemente algún orificio de tu cuerpo acusa la falta de su provisión cárnica diaria y necesaria para el mantenimiento del equilibrio nervioso/espiritual

y se te viene la crisis a la cabeza, al pubis, a todo el cuerpo, la “angustia del agujero”, enfermedad tristemente descuidada por la ciencia y cuyas gravísimas consecuencias, en la mayoría de los casos, asimilamos a otros trastornos de la personalidad; pero no, todo el problema viene de acá, de coger mal, de que te cojan como el orto (en lugar de por el orto), de que en el seco y poco caudaloso río de tu vida sexual, que a estas alturas se parece más al agua que se junta en el cordón de la vereda que a un río propiamente dicho, en esa sucesión de charcos barrosos y llenos de mosquitos transmisores del dengue, los orgasmos son como las islas paradisíacas que aparecen en la revista caras: un oasis al que sólo tienen acceso otras personas, que viven una vida lejana a la que nunca estarás invitado, y de la que te llegan sólo las fotos y los chimentos de segunda mano

entonces, con el paso del tiempo, aparecen los graves síntomas del malcogidismo: la degradación del cuerpo, víctima del abandono; la histeria colectiva; las prácticas del new age y de las terapias alternativas; la lectura de libros de autoayuda; los cursos de clown, de fotografía, trenzado de canastas, origami, clases de taichi, de yoga, de natación, de tapizado, de tejido en telar, de pintura a la acuarela, cursos de pastelería; también aparece esta necesidad de desagotar la verborragia por cuanto medio se presente, y una necesidad incontrolable de difundir cadenas de mails sobre niños africanos con enfermedades incurables, víctimas de un incendio, de una revolución, de una violación masiva, de un atropello cualquiera; y cuando los malcogidos se reúnen, nacen las asociaciones de los amigos de los animales abandonados en la banquina de la ruta once, y las cofradías de escritores / pintores / escultores / músicos / malabaristas / gays / folkloristas / poetas K / amigos de la ecología / ciclistas / golfistas / filósofos de sociedad de fomento / defensores del consumidor / fanáticos del fútbol / turistas / marplatenses hartos de los turistas / estudiantes de lo inverosímil / cultivadores de marihuana / optimistas / jipis y demás, que se toman un inmenso trabajo para ponerse por nombre un epíteto misterioso que les permita ocultar ese perfil de malcogidos destinados al fracaso

y el gregarismo compulsivo: trabajo esclavo y megaconsumo de televisión, vino con soda en un cuartito con las paredes pintadas de celeste lechoso y dos cuadritos de Quinquela Martín que juntan polvo y telarañas durante veinticinco años, sudoración estival, matrimonio pacífico y tolerante, hijos que no están, flatulencias entre nalgas flácidas pegadas al sofá, dos xanax al día para conciliar el sueño y mantener la calma

las investigaciones más recientes advierten un nuevo síntoma pandémico: la adicción al facebook y demás redes sociales del malcogidismo, la incontrolable tendencia a opinar sobre todas las cosas con la autoridad de la enciclopedia británica, la capacidad inexplicable de escribir engolados, en tonos agudos, como en un chillido infinito, como en un grito que pide auxilio y que se apaga en su propia desesperación

perpetuadores del refrán y las frases hechas, habitantes del lugar común, autistas de la imaginación, militantes de lo políticamente correcto, hijos tontos de la contradicción: hablan de democracia citando a chiche gelblum y no te dejan fumar, ni abortar, ni comprar alcohol después de las 21hs., ni opinar en contra, ni disentir de ninguna manera; se meten con la educación de tus hijos, con el uso y reparto de preservativos, con las reglas del tránsito vehicular, con las normas de urbanidad y buenas costumbres, con los perros que cagan en las veredas, con los travestis, con los políticos, con las enfermedades incurables, con todo lo que les permita quedarse en sus casas sin hacer nada, sin pensar en sí mismos, lejos del espejo del botiquín que guardan a oscuras, bien apartado en el baño húmedo y cerrado bajo llave

el malcogido no resiste la intervención, meterse en tu vida y alzar el índice y dar cátedra; te pasa la lengua fría y mohosa por los muebles, por la cama, por la cocina, por la espalda, y llena todas tus cosas con esa baba rancia y pastosa que cultiva en su boca sin beso, sin sexo, sin alegrías de ninguna especie

malcogidos: con la pésima costumbre de meterse sin permiso con el prójimo para distraerse de sí mismos; y no importa cuánto veneno se le suelte al vecino, ese veneno hay que sacarlo por algún lado, no sea que nos matemos de una sobredosis de nuestra propia ponzoña

Gonzalo Viñao
http://www.costanegra.blogspot.com/

Matemos a la revista Mar del Plata Style & Life

2011-01-16T23:00:00.002-04:00

Una crítica recurrente a los médicos y dentistas (estos últimos merecerán un post aparte, pero a sabiendas de que pongamos lo que pongamos de estos sádicos nunca podremos vengarnos por el sufrimiento que nos ocasionan y la plata que nos sacan) fue la antigüedad de las revistas de la sala de espera (bueno, hoy, en un centro cardiológico pueden encontrar una edición de la revista Semanario, de febrero de 1978)1.

No obstante la mano está cambiando y ahora todos tienen revistas flamantes y coloridas en papel ilustración; lástima que son las mismas en donde publicitan los médicos y lo ausente y deprimente de sus contenidos nos hacen añorar una Gente como si de Proust se tratara.

Entre estas revistas tan bonitas, bien diseñadas y plagadas de fotos a todo culo, la más pelotuda es “Mar del Plata Style & Life”. Fue difícil otorgarle este galardón, especialmente cuando la competencia era dura, pero claramente, este bodrio le ganó, por muy poco a 7600.

Como un buen jurado debe justificar su elección para no quedar sospechado de favoritismo, diremos que "Mar del Plata Style & Life" es una revista que ya se pasa de tilinga y frívola. Desde sus editoriales con obvias referencias a las estaciones (“¡¡¡Maravillosa época del año la que se avecina!!! Avanti primavera…”), pasando por la foto de la editora con pose de Chiqui Legrand, continuando por ese índice con tantos títulos en inglés que debimos leerla junto a un Longman (las secciones son “Business”, “Profile”, “Artist”, “Events”, “Interview”, “Celebration”, “Health”, “Tribute”, “Economy”, “Arquitecture”; queridos chichipíos: se incluye un vocablo en otro idioma cuando no encontramos ninguno en el nuestro que equipare su significado), y teniendo en cuenta, por supuesto, sus “notas”: todo en la susodicha revista respira una cosa desagradable. No nos sentimos culpables por atentar contra una fuente laboral porque la mencionada revista la hacen entre cuatro changos: ¡La ausencia de contenidos hace que no necesites de redactores! En una época el responsable editorial era Balmaceda, tipo al que llaman cada vez que hay que escribir algo y que, aparentemente, no sabe decir no ni al proyecto más triste (bueno, por algo será... lo de triste).

El principal problema es que se trata de una revista acerca de nada, repleta de publinotas que el propio auspiciante suministra y que nos sumergen en temas entretenidísimos como cómo se enriqueció Álvarez Argüelles. Esta señora, además de contarnos anécdotas muy aburridas, se jacta de hacer beneficencia cuando se sabe que la caridad bien entendida comienza por casa… por lo que podría dejar de abusar de los pasantes, pagar sueldos decentes y dejar de tratar al personal de su hotel como ratas.

Otra cosa insoportable son las fotos de la "farándula" local. Queriendo emular las revistas porteñas, sacan fotos en la Normandina o el lugar careta de moda. Nos encontramos a la curadora, al poeta, al diseñador y al garca local, todos sonrientes y con copitas en la mano. El estereotipo es un señor delgado muy quemadito, con mucho carpincho y camisa de marca que nadie sabe a ciencia cierta a qué se dedica. Pero ver que esos son los personajes “influyentes” o la “gente linda” de nuestra ciudad realmente deprime bastante.

En el formato virtual de la revista pueden verse las imágenes de estos eventos llenos de sofisticación. Como muestra basta un botón. Por ejemplo, en la inauguración de un nuevo oropelado hotel “La revista Mar del Plata Style & Life organizó el oppening del salón de eventos del Saint Jeanne Hotel Boutique con un desfile con mucho glam”. Después de tan pasmosa presentación bilingüe, miramos las fotos esperando encontrar, a ver... a Paris Hilton o a Bowie con su novia modelo… pero no, sólo contaron con figuras de primer nivel como Iliana Calabró y María Marta Serra Lima… sin ser expertos en etiqueta advertimos que esta gente no parece muy aristocrática.

Claro que los auspiciantes están totalmente en consonancia con la onda de la revista: Cardón (vestimenta oficial de todo piquetero de campo en 4 X 4), Rumencó (con su odioso lema: otro estilo de vida es posible, y las fotos donde te muestran la mitad de la copa de un árbol: los pobres no tenemos derecho ni siquiera a ver cómo es) y los infinitos desarrollos inmobiliarios que arrollan con todo el patrimonio histórico y transforman la playa en un cono de sombra para realizar torres carentes de personalidad, el producto ideal para un nuevo rico.

Llegados a este punto nos podemos imaginar los previsibles comentarios a esta entrada: decimos todo esto porque somos pobres y envidiosos, unos tristes resentidos que escriben desde una PC con más de diez años color cremita en un departamento interno en microcentro amueblado con los cachivaches que sobraban de la casa de mamá. Todo rigurosamente cierto. Pero ésto no quita el hecho de que estas revistas del orto, con textos imposibles y pura imagen y chivo, apuntan a un público inexistente (¡estamos en Mar del Plata! ¿qué mierda es eso del ABC 1?) y gastan papel al pedo. Ah, pero no somos ecologistas… bueno, matemos a las revistas que se cagan en el contenido y promueven eso de la vida glamorosa y sofisticada, en una ciudad que cada vez se sumerge más en la mierda (literalmente).

Así que ya saben: contenido choto + cero línea editorial + mucha foto = revista fashion.

Pero parece un muy buen negocio... ¡que se venga la revista de Matemos a las ballenas!, aunque debería llamarse: “Kill the whales mag”. Sólo necesitamos un nabo para salir a vender publicidades.

Matamos a Villa escondida

2010-12-29T10:26:00.003-04:00

Hace un par de meses se nos ocurrió hacer un Facebook de una agrupación ecologista. La llamamos Villa escondida y la localizamos en la provincia de San Juan. Se suponía que tenían una huerta comunitaria, una escuela, talleres, pero esta gente tan buena y productiva estaba acechada por oscuros intereses, ambiciosos que buscaban quedarse con sus tierras.

Este era el lacónico texto que pusimos:

"Necesitamos tu adhesión para evitar que Villa Escondida desaparezca. Villa Escondida es un conjunto de terrenos en donde vivimos más 60 familias en el departamento de Calingasta en la Provincia de San Juan, desde hace muchos años, cuando estas tierras eran casi desérticas e improductivas y nadie las quería Trabajamos duro para hacer lo que es hoy: tenemos dos grandes huertas orgánicas, tres talleres de oficios (cestería, objetos hechos con material reciclado y cocina), una feria semanal en la que intercambiamos y vendemos lo que producimos y un taller de apoyo escolar y alfabetización. Nunca recibimos apoyo ni plata, nos organizamos para construir un lugar en el que podamos vivir todos y nos autogestionamos a través de una asamblea en la que participan todos los que vivimos en Villa Escondida.

Sabemos que hoy nos reclaman nuestro lugar porque detrás hay oscuros intereses de una empresa que quiere estas tierras, ya que mejoradas por nosotros les son útiles. Creemos que tenemos derecho a seguir viviendo en el lugar que hicimos y que ya conoce una generación entera de nuestros hijos, nacidos aquí.

Con sus adhesiones tenemos más posibilidades de que nuestro reclamo sea escuchado en la audiencia que decidirá nuestro destino, antes de fin de año.

Mucha gente nos apoya, pero queremos agradecer especialmente a la señorita Yolanda y a los chicos de la escuela 15 que nos armaron este espacio virtual para comunicar lo que nos pasa. En cuanto podamos pondremos fotos y les contaremos más de nuestra historia.

Gracias por sumarse a nuestra lucha!"

El facebook enseguida se hizo de muchos amigos, más de quinientos, todos muy contentos con la iniciativa ecológica. Pero el ecologismo y solidaridad de nuestros amiguitos de face es tan fingido como el de la modelo Vanessa Carbonne a la que se ve en la puerta de la embajada de Japón muy preocupada por la matanza de ballenas.

Matemos a los "buena vibra"

2010-12-01T20:00:00.003-04:00

No importa si hacen yoga, gimnasia biorítmica expresiva, meditación, si practican medicina ayurveda, son veganos, tienen su plantación de cannabis, son sufi, budistas, lectores fervorosos de Osho y El secreto, si hacen reiki, interpretan las runas, creen en el calendario maya, el feng shui, la reflexología, consumen flores de bach, discos con sonidos de agua, pajaritos o ballenas, prueban con hongos alucinógenos, se van a un templo en la India o abrazan árboles en el bosque energético de Mar del Sur. Los “buena vibra” están a la búsqueda de un ALGO que los tranquilice, y en ese periplo probarán con ilusión y candidez todo lo que algún otro limado les recomiende como “LA PAPA”. Se enfermarán, los estafará alguna secta, pasarán las peores vacaciones de su vida en una choza llena de alimañas en el lago Titicaca que les saldrá como una estadía en el Ritz… no importa, los “buena vibra” no claudicarán en su peregrinación con el afán de lograr la “armonización”. Con cero autocrítica te contarán sus experiencias como algo trascendente, revelador, y se volcarán a la nueva terapia de moda.

Si bien la cantidad de subcategorías de los “buena vibra” es infinita porque todos los días aparece una pelotudez nueva (como por ejemplo, el nuevo grito de la moda “buena vibra”: no vacunar a los pibes; parece que es re cool el retorno de la escarlatina) creemos que básicamente pueden dividirse en tres grandes grupos:

El ama de casa “buena vibra”: tiene cincuenta o más. Está deprimida porque el cuerpo se le viene abajo como el chasis de un Mehari. Los hijos no le dan bola o la detestan. El marido no la escucha cuando le habla, concentrado en el culo de Jessica Cirio, (si está divorciada, peor). Los constantes llamados de los call centers y las publicidades de yogur terminaron con el poco equilibrio interior y autoestima que le quedaba. Entonces, una amiga le recomienda que haga yoga, que le va a hacer “re bien”. Claro que si se hubiera contentado con la grulla una vez por semana no hubiera inquietado a nadie, pero a eso le siguió la consulta a un homeópata, a un médico ayurveda, el cambio en la decoración de la casa según los preceptos del feng shui (todo mira para algún punto cardinal complicado de orientar, hay efectos sonoros por toda la casa y chorrea agua de cualquier cosa que pueda contenerla), la lectura y el subrayado maniático de libros de autoayuda y, por supuesto, la actitud militante. Porque llegás a la casa de Martita para buscar a Pablo y enseguida te empieza a cagar a pedos porque tu “actitud corporal” revela que estás tenso y a la defensiva., porque no debés tomar una bebida fría con la comida caliente y porque percibe una “vibra negativa” en vos, entonces, deberías “hacerte ver el aura”. El ama de casa “buena vibra” te tira por la cabeza una curiosa mezcla de medicina, brujería y religión. Vos vas retrocediendo hacia la puerta, dejando a Pablito a merced de su madre desquiciada y sus terapias alternativas. Casi era preferible hace unos años, cuando les rompía las pelotas con la religión católica apostólica romana y los retaba porque chuparban como esponjas el fin de semana mientras les cebaba mate. O al menos sonaba menos quemada.

El gerente New Age: otra versión del “buena vibra” es el tipo entre los 40 y 60 años que ascendió en la empresa en la que trabaja de alguna forma que no puede contar, por lo que su mala conciencia no le permite dormir bien. El preinfarto hace un par de años le anunció que un cambio de vida era imprescindible, pero a esta altura no sabe cómo hacer sin bajarse del caballo. Lamentablemente, es normal que este tipo de pelotudo sea tu jefe. Lo extraño es que esta gente new age tan preocupada por la búsqueda espiritual suele ser la más terrenal en su vida cotidiana. Va manejando como un demente, habla mil horas por celular, ningunea a las camareras y te cuenta del ayuno voluntario en la India mientras come en el restaurante más caro de la ciudad. En su trabajo es un sacado paranoico y garca. Vale decir: no tienen un ápice de paz interior. A los cinco minutos de terminar su nueva actividad de moda se saca la máscara del relax, cambia la voz meliflua por el tono autoritario y vuelve a la normalidad. Ergo, ¿no debería cuestionarse por un momento si toda esta mierda trascendente le está sirviendo para algo? Porque más allá de no mejorar un carajo, le caga la vida a la gente por partida doble. Por un lado, a todos los que engaña y convence de que tomando un té con orégano y cilantro van a dormir como bebés, cuando el chabón necesita una anestesia para caballos para adormilar la conciencia. Por otra parte, cagan a su entorno, que deberá tolerarle que se haga el relajado por una hora con sus compañeritos de danza expresiva, para que luego le salga la mierda de forma recargada por el efecto de haber estado conteniendo y disimulando.

El posadolescente rastafari: otra versión de la misma bosta pero un poco más inimputable porque es joven y ahora ser joven en Argentina tiene su encanto. El tipo se la pasa fumando porro todo el día, con un intento de grelos en la cabeza y ropa que pretende ser muy casual, pero en rigor consta de bastante producción y unas cuantas prendas de marca. Vos llegás a su casa alterado del trabajo, de la facultad o de alguna discusión con tu novia, y tu amigo “buena vibra” casi te convence de que tenés que cambiar de estilo de vida, “bajar un cambio”, tomar las cosas con filosofía y escuchar a Bob Marley. Pero cuando estás en la hamaca paraguaya fumando un caño caés en la cuenta de que vos no tenés unos padres bienudos que te van a mantener si te quedás una década fumando en estado de hibernación con tu amigo “buena vibra”. Más bien, tu viejo, almacenero italiano que se levanta a las seis de la mañana y que te ayuda a pagar tus estudios, te va a cagar a patadas en el culo si le vas con un discurso sobre respetar los “ritmos interiores” de las personas. Entonces, te levantás trabajosamente de la hamaca y tu amigo “buena vibra”, como siempre, te pide si no le tirás unos mangos para una birra (porque mucha vida natural, pero al escabio le da como loco).

Por suerte, los posadolescentes rasta vibrosos no tienen el defecto del zurdito setentoso así que no te van a atormentar con un falso discurso anticapitalista; éllos pasan el invierno deprimidos a la espera del verano y la ola perfecta para surfear.

Por más que parezcan gente muy diferente, el ama de casa onda reiki, el posadolescente “buena vibra” y el gerente new age tienen muchas cosas en común. Además de intentar marcarnos un camino que ellos no conocen y que es contradictorio con sus prácticas cotidianas, después de cada intento de encontrar un “algo” que no hallan, les agarra una depresión espantosa y entonces te llaman por teléfono a cualquier hora y tenés que aguantarlos. Pero claro, si llegás a sugerirles que los ves mal y que deberían recurrir a algún tipo de medicación se indignan mortalmente porque… ¿cómo pretendés que metan en sus cuerpos químicos que los dañan cuando toda solución debe provenir de lo natural? Así que allí tenemos bipolares, psicóticos, depresivos y paranoicos rompiéndoles las pelotas a todo el mundo y probando hoy con un libro de Stemateas, mañana con un ungüento de coco y hablando de la buena y mala vibra como la medida de todas las cosas.

Matemos a los fanáticos del fitness

2010-11-08T19:12:00.004-04:00

Ya sabemos que van a decir que somos unos gorditos freaks resentidos sentados frente a sus “computadoritas”. Y que nos tenemos que “comprar una vida” como la de ustedes (¿las vidas usadas se publican en De todo? ¿Vienen con GNC?) No obstante, no podemos dejar de manifestar nuestra tenaz e insidiosa aversión por la gente fitness. Esta no puede ser asociada simplistamente a la gente que hace deporte o ejercicio. La mujer y el hombre fitness curten una estética y un estilo de vida muy particular. Veamos.

Un fanático del fitness no se define por la actividad física que realiza ni por la cantidad de horas que le dedica, sino, principalmente, por su atuendo. Se visten con ropa deportiva súper tecnológica: anti transpiración que permite la “respiración” de la piel, liviana e hipoalergénica, y zapatillas con cámara de aire, antideslizante, amortiguadores y hasta ¡cuenta quilómetros! A ninguno le falta el aparatito para escuchar música mientras corre, en su camperita con bolsillito ad hoc para llevarlo con cable y todo.

Van así vestidos a todos lados. Cualquier situación amerita ponerse la ropa fitness: ir a buscar los chicos a la escuela, hacer mandados, pasar por el banco. Así como un judío usa la quipá como orgulloso signo de su religión, un enfermo del fitness usa gorrita fashion. No importa que esté nublado o que se vayan a quedar adentro: la gorrita Nike (o imitación) no puede faltar. Sospechamos que es para taparse peladas o grenchas sucias, pero no tenemos el coraje de sacársela para constatarlo. Estamos a punto de pedir en una solicitada el regreso del jogging (frisado, mejor), una prenda para el deporte y el domingo que puede obtener cualquier argentino y argentina sin gastar una fortuna ni verse ridículo; además, el jogging posibilita la impunidad de estar sucio y deprimido en un sillón comiendo papas fritas pedorras sin tener que aparentar que estamos bien y somos exitosos deportistas.

Otro tema relevante para la gente del fitness es lo que comen y beben. Toman gatorade o powerade o cualquier cosa que termine en “ade”. Desayunan yogur, frutas, jugos, granola, nueces y pasas de uva. Comen ensaladas de más de tres ingredientes (en los restaurantes no lo pueden creer pero logran cobrarles una fortuna cualquier porquería mientras tenga rúcula, queso parmesano y alguna boludez más. Así como abogamos por el retorno del jogging, también pedimos el regreso de la ensalada mixta con cebolla, exiliada de las cartas de todo comedero moderno).La gente fitness se compra esos polvitos mágicos que se usan como suplementos dietarios. Los más fanáticos miran todas las etiquetas de los productos para calcular calorías, valor energético y la presencia de algún ingrediente contraproducente para sus propósitos.

Cuando sacamos, contentos, el paquete de facturas, nos miran con una sonrisa de lástima y con un gesto de conmiseración nos dicen: "yo paso, gracias".

Lo más triste es cuando un domingo al mediodía, después de un asado con torta de postre y de un sábado a la noche de pizza, picada y cerveza, te vas a tomar unos mates a la costa y los ves corriendo, cabeza en alto, mientras vos te comés una bola de fraile ¡Hasta Dios después de crear el mundo descansó el domingo! Y cualquier entidad superior castigaría severamente a un pelotudo que en lugar de lastrarse un buen asado o un plato de fideos caseros se va a correr por la costa tomando agua mineral.

Cuando tienen un minuto libre van al gimnasio: salen de trabajar para meterse por lo menos dos horitas al "gym". Peor los que van antes de ir a trabajar: los ves 6:30 de la mañana dale y dale en la cinta. Uno pasa por un gimnasio y no puede creer la situación: escuchás música a un volumen superior a cualquier boliche; el profesor, como un enajenado, los arenga como una tropa en Afganistán y los pelotudos fitness, desde sus bicicletas que no se mueven, pedalean devolviendo el grito, ¿no es fantástico? (¿Qué diría Bauman de una bicicleta que no lleva a ningún lado?)

Un párrafo aparte merece nuestro bien conocido por todos, olor a chivo. Uno pasa por la puerta abierta del gimnasio y siente que lo voltea un aire denso, húmedo y pegajoso, caldeado de bacterias de humores humanos en franca descomposición.

Nos preguntamos, queridísimos arponeros, ¿cuál es el placer de ir a encerrarse en un tugurio con la música que aturde, un loco que te grita todo el tiempo, tu cuerpo que se agota de falta de aire, dolor muscular, que se empapa de transpiración y se mezcla con el olor de los demás, y encima pagar por eso? Piernas musculosas, colas duras, panzas chatas, mandíbulas cuadradas, brazos que no flamean al ponerle sal a la ensalada (a otra cosa, como una mollejita, jamás).

Los peor de la gente fitness es el exhibicionismo impúdico de la buena salud y los buenos hábitos. Porque si hicieran todo esto pero dentro de sus casas y corriendo por el living, no merecerían la “impunidad” de este post. Pero no, ellos viven la filosofía del fitness, de la salud a ultranza. Hacen patria. Hablan con orgullo de sus hábitos deportivos. Son los consumidores número 1 de su propia marca de vida sana y de todo lo que vende la televisión para estar divino: masajes, drenaje linfático, lipoescultura, etc. Y te miran como un pobre perejil recubierto de grasa, fofo, obeso y abúlico, que es la verdad, ¡pero nosotros no hacemos apología de eso!

Que quede claro que acá no estamos diciendo que el consumo de ropa, los alimentos balanceados o los tratamientos hormonales, los hacen unos pobres idiotas presos del marketing, no. Es el Actimel lo que les está cagando la cabeza, muchachos.

Podríamos reivindicar este espacio virtual aludiendo a la muerte de Kirchner, como todos los que salieron a escribir o decir algo, pero no se nos ocurre algo mejor que lo de Mirtha Legrand o Nelson Castro (y nunca intentaríamos estar a la altura de los comentarios de Martín “faltan medicamentos en los hospitales y bancos en las escuelas” Caparrós, la nueva Doña Rosa del siglo XXI). Tal vez, con alguna vueltita, podríamos hablar del cuidado de la salud para evitar un infarto, por ejemplo… Pero la verdad, no hay nada como el café, el humo de cigarrillo, el fernet, los asados y mirar fútbol a los gritos deglutiendo facturas de pastelera, antes de dormir una siesta reparadora.

10.000 visitas

2010-10-24T21:04:00.005-04:00

Llegamos a las 10.000 visitas y por eso queremos rendirle homenaje a nuestros lectores compartiendo los mejores comentarios que nos han dejado. Claro que toda selección es caprichosa y, en este caso, más que arbitraria: en lugar de elegir los más ingeniosos (no había casi ninguno), les ofrecemos aquellos que no pueden disimular su admiración y fanatismo por nuestra tarea arponera. Esperamos, desde lo más profundo de nuestros corazones, que los disfruten tanto como nosotros, que nos cagamos de risa cortando y pegando.

Gracias queridos amigos virtuales!

En Matemos a Carlos Aletto

“Por empezar este blog no tiene sentido ni tampoco su nombre estúpido. Todavía no entiendo qué tienen que ver las...ballenas(??) (hablan de ballenas por peces gordos?? es la única relación que encuentro, pero las ballenas no son peces, sino mamíferos).” (¿ustedes pretenden un blog mejor con estos lectores?, ¿para qué?)

“Nada fabuloso, nada gracioso, muchachos. El otro día vi un árbol. En una rama había un chico que le tiraba piedritas al de abajo. El de abajo, después de patalear un rato, se cansó y se fue. A los minutos el de arriba se puso a llorar porque no sabía cómo bajar.”

En Matemos a la Rock & Pop local

"Matemos a las ballenas: veni a tirarme la goma pelotudo a ver si tengo carencia de hierro salame. En 25 años sin carne no me enferme una puta vez, mido 1.83, peso 85 kg y soy campeon argentino de Taekwon-Do." (odiamos la virtualidad sólo porque no podemos conocer personalmente a esta pelotudez de 1.83 metros)

"Que pena que quieras saber mas alla de tu nariz. Yo soy Fabián Spampinato. Y hace exactamente 13 años que no escucho la R&P. Asi que, alguien que no sabe que pasa en TAL lado, es difícil que pueda robarle algo, no?.
No escucho sus programas, ni su artística, ni sus bajadas de línea, porque -realmente- como radio independiente me cuesta horrores bancar lo mío propio como para andar perdiendo el tiempo en "robarle" a otro ideas inexistentes... " (hay que decirle a este señor que escriba más corto, nos "cuesta horrores" leer todo lo que escribe)

Matemos a los médicos rock star

"Te voy a cagar a piñas, pedazo de deforme.
Ya se quien sos."

En Matemos a Patricia Montagni

"Bueno, empecemos diciendo que es triste tirar una piedra y esconder la mano. Uds dilapidan a todo el mundo desde la oscuridad y si son mujeres... dónde están los ovarios y si son hombres... les falta un par de algo. Tod@s tenemos derechos a réplica y a conocer la cara de nuestros enemig@s... (yo al igual que Patricia hago pausas, me encanta). Hay algo elemental y es la perilla del dial, no les gusta y bueeeno, cambien de emisora. Una golondrina, no hace la primavera, ni el verano... para un par de renegad@s que no les va Patricia, hay miles que la escuchamos a nível local, provincial, nacional e internacional... y no exagero uds. lo saben, entonces no sean envidios@s, derrotistas, pisa brotes, celos@s, malevolentes o rivales decadentes..." (las negritas son nuestras)

"Me imagino que lo doloroso para aquellos que aparecen con nombre propio, para sus familiares y sus amigos es ser nuevamente humillado. luego de haber sido humillado por Clarín, por no cruzar la alambrada, por levantarse a las cinco de la matina. Mientras tanto la persona que escribe en anonimato no puede ser respondida como marcan algunas reglas. Sin embargo, a la hora de hacer un balance yo me siento feliz que existan páginas como estas, a pesar de que soy el verdadero Carlos Aletto, que por primera vez escribo en este blog (sé de mucha gente que lo ha hecho). Realmente es una humillación lo que ustedes hacen con nosotros, pero bueno "algo habremos hecho" y nos merecemos sus palabras, que quedan eternamente grabadas en las historia de la web, como castigo público. Podrían alguna vez sacarlas, ya cumplieron su cometido y no es para nada agradable… ser “amenazados de muerte” por encapuchados. Piénsenlo." (todavía lo seguimos pensando: ¿será el "verdadero Carlos Aletto"?)

En matemos a los que leen poesía

“creo que si no fuera por el anonimato los autores de este blog terminarían en fosas comunes. La bronca de quien es agredido no tiene una época concreta. Si leés más entradas entendés que hay varios que los quieren matar (y no metafóricamente como ellos a las ballenas).”

En Matemos a los bienpensantes

“Todo tiene un límite: puede que se metan con un escritor al que le tienen bronca (o envidia) o con un músico (porque no entienden la música que hacen. Pero joder con discapacitados... No entiendo a que apuntan...”

“a joder con este articulo comoq matemos a las ballenas q chucha acaso ati te gustaria que te maten mierda todos formamos el ecosistema si tuvieras cerebro pusieras cosas buenas no como esto”

En Matemos a Sergio Mileo

"LAMENTABLEMENTE EXISTEN PERSONAS QUE ESCRIBEN COSAS ASI E INCLUSO OTROS QUE LE DAN LA RAZON... SI ES EN JODA ES LAMENTALBLE TU HUMOR Y SI ES POSTA...QUE DECIRTE.. SOS LAMENTABLE COMO PERSONA.!! YO A SERGIO LO CONOCI Y LO ESCUCHE EN VIVO, Y NO TENGO NINGUNA DUDA DE QUE ES UNA PERSONA SENSIBLE ANTE TODO... Y A VOS ANÓNIMO TE RECOMIENDO PRIMERO QUE DEJES LA PC UN POCO Y SEGUNDO QUE AGARRES UN INSTRUMENTO, PERO EN VEZ DE INTERPRETAR COMO DE COSTUMBRE ESA MUSCIA EUROPEA O DEL NORTE IMPERIALISTA QUE SEGURO TE ENCANTA, TE VOY A PEDIR QUE BUSQUES SENSIBILIDAD Y QUE EMPIECES A DARTE CUENTA QUE EN LATINOAMERICA TENEMOS QUE ESTAR UNIDOS..! SERGIO MILEO DESDE VICENTE LÓPEZ - BS AS TE RE AGUANTO.!!! MATÍAS CANARIO LOPEZ" (no podemos responderle a un canario, somos ballenas)

En Matemos a los ecologistas

"Persona Racional dijo...

humanos hay millones, y los chinos solo contaminan el ambiente para que dentro de 40 años nos murieramos todos. es mejor que vivan mas ballenas que no nos hacen nada a que vivan los chinos y japoneses que crean misiles capaces de explotar el mundo entero" (la negrita es nuestra, obvio!)

En Matemos a Milano Farenga

"Panda dijo...

me pareces un idiota que no tiene vida ni nada que hacer productivo y que además no sabe apreciar la buena música no eres más que un imbécil que esta celoso de la gente que si tiene talento personas como tu no sirven para nada ni si quiera merecen vida solo roban oxígeno...eso es todo"

En Matemos al América Libre

"Ángel dijo

Te quiero, oprimidito como todos. como le dijo apu a sus hijos, 'mejor suerte en su proxima vidas'".

"Dicen en la SIDE que se apiolaron de los propósitos de estos muchachos a partir de ese cartel y que en consecuencia reunieron al consejo de seguridad de la nación. Después descartaron la hipótesis de conflicto "porque dónde se vio que un grupo de autoyuda tenga más propósito que ayudarse a ellos mismos", dijeron."

En Matemos a los que tienen Facebook

"estas operado del cerebro con el nombre de tu blog!"

En Matemos a los boy scouts

"Todo comenzo con la busqueda de una tarea y entonces encuentro este comentario que me ha hecho reir en cantidad!!! pero ese comen..... estubo un poco pasado!!! pero pues cada cual tiene su manera de pensar!!! y para los gustos los colores!!!! pienso que esto sirven de gran ayuda y experiencias en la vida y por mi parte, es de gran utilidad!!!!!!!!!!!!!!........................................................." (esta parte de los puntitos no la entendimos)

En "Inspiración"

"yo te mato a vos dijo...

No más nabos que vos, que encima te creés que estás en un pedestal. Yo me metía en tu blog en mis tiempos libres en el laburo, pero si me insultás no me meto más.

O sea, andá a cagar."

Matemos a los chicos Illia

2010-10-13T18:06:00.008-04:00

(para nuestros fanáticos extranjeros: se trata del colegio universitario local)

Si ustedes pensaban que en una reunión social podían encontrarse sólo con sabelotodos, boy scouts, enólogos, pedagogos del volante, poetas ególatras, facebookeros deformes, intelectualoides becados que ya echan panza, empleados de informes o Patricia Montagni, sepan que, lamentablemente, también pueden conocer a algún inefable egresado del Illia, que te hará saber su condición en el transcurso de los primeros, más o menos (y esto fue calculado por varios de los integrantes de nuestra división investigaciones) diez segundos de charla. Se trata de exhibir lo que constituye el factor central de su identidad, cuestión paradójica ya que ésto tiene que ver con algo que ni siquiera eligió él: sus padres habrán considerado que era un punto válido para vanagloriarse delante de sus amigos, familiares y vecinos y que, por añadidura, les permitiría ahorrase unos buenos mangos al no pagar un colegio privado. ¿Qué sentido tiene jactarse de algo que eligieron otros por vos? Claro, tu aporte fue haber rendido el famoso examen de ingreso a la institución, pero no nos adelantemos. Un Illia se jacta, decíamos, de ser un Illia, ¿por qué no mencionar con orgullo otras cosas, como la profesión, los hobbies, la familia, etc.? Bueno, justamente porque en esto les ha ido como el culo. Así que mejor sigan reivindicando su condición de niños brillantes como si fueran viejas estrellas del fútbol ahora caídas en desgracia.

Y con el propósito de revivir aquellos días felices se la pasarán organizando reuniones de ex alumnos o un club para dar la bienvenida a los ingresantes, y discutirán acalorados, como si decidieran el 82 % móvil, el cambio en el modo de ingreso (que ahora permite entrar a la chusma). Regla de oro: el que más pilas le pone a esta actividad retro es, a no dudarlo, el más pantriste de todos con su realidad cotidiana.

La mayoría de la gente ha padecido su adolescencia en un pedorro colegio público que ni quiere mencionar en su CV o en un colegio privado donde snobeaba o era snobeado. A los chicos Illia, paradójicamente, tener tan buenos recuerdos de su colegio progre, flexible, solidario, canchero, tolerante y amplio les juega en contra porque nunca van a encontrar una carrera o trabajo con tanta onda. Es por eso que su tendencia melancólica es aguda y no pierden un minuto en hacerte entender que fueron al Illia. Con eso llenan horas de charla, que no permiten ningún otro tema de conversación. Vos les preguntás dónde queda una calle y ellos se zarpan con el relato de cómo filmaron un documental en la zona; les contás que leíste una nota sobre hipoacúsicos y te largan un discurso sobre cómo colaboraban con CIDELI; les hablás de la explotación boliviana en la industria textil y ellos recuerdan automáticamente cuando armaron las banderas de su viaje de egresados; les decís que vas a viajar a Mendoza y te hacen la crónica de sus campamentos con fogón y tertulia. Socializan cada una de sus experiencias en “El colegio” como si fuera lo mejor que les pasó en la vida y con datos que nadie le importan un carajo. Con sus múltiples talleres, desde cestería hasta vida en la naturaleza, creen estar absolutamente preparados para hablar, hacer y opinar de todo. Guardan en sus habitaciones telares, bolsas de dormir y todo tipo de souvenirs de aquella época feliz. Pero chicos… el mundo cambió bastante desde que ustedes tenían 15 años. Hoy garpa qué trabajo y auto tenés, no la cantidad de chicas que te apretaste en segundo año diciéndoles que te gustaba Pink Floyd o tocando la quena.

El problema de estos chicos es que pasaron tantos nervios y stress al rendir los exámenes de ingreso que ya a los 12 años demostraron todo lo que tenían que demostrar: forman parte de una élite inteligente y no piensan hacer nada más para refrendarlo, no sea cosa que algún fracaso refute la hipótesis. Los chicos Illia padecen un síntoma que ha sido definido como síndrome de Peter Pánico (PP). Es tal su miedo a crecer y hacer alguna cagada que dé por tierra al niño genio, que prefieren hacer… absolutamente nada. Estudios aparecidos en revistas especializadas afirman que existe una alta correlación entre experiencia Illia y ataques de pánico, brotes psicóticos y consumo de medicamentos psiquiátricos. Estos mismos papers analizan cómo, teniendo en su gran mayoría padres intelectuales y concurriendo a un colegio universitario, es sorprendentemente bajo el número de ex alumnos que concluye una carrera universitaria (a la que entran directamente porque todavía se encuentran bajo los efectos del stress post traumático de los exámenes de ingreso). De hecho, a muchos se les da por estudiar Educación Física, alguna rama del arte o cualquier otra paparruchada en la que no tengan que demostrar que son Einstein.

Se creen similares a los chicos del Nacional Buenos Aires, pero con la diferencia de que tan clásico colegio formó a varias generaciones de dirigentes y escritores como Manuel Belgrano, Mariano Moreno, Miguel Cané, Marco Denevi, Alberto Manguel, Carlos Mugica, Fernando Abal Medina, Bernardo Houssay, Carlos Pellegrini, Roque Saénz Peña, entre otros. Entre tanto, nuestros famosos del colegio universitario son Pepo San Martín (cantante de Los científicos del palo), Romina Zariello (modelo), Pablo Obeid (político, segunda o tercer línea K)… y no encontramos a nadie más.

Igualmente, debemos admitir que existe algo peor que un egresado del Illia contándonos su experiencia escolar: es el que te narra cómo intentó entrar y ni siquiera lo logró. Increíblemente, pese a haber fracasado a tan corta edad (nos referimos a los chicos, claro, no a los padres, que sufren mucho más este golpe a su ego y se muestran tan competitivos y poco limpios como Bilardo en cualquiera de sus facetas) su paso breve por las aulas del colegio les permitió desarrollar un inexplicable sentido de pertenencia que perdura pese al sabor amargo de la derrota intelectual.

Sin embargo, el objetivo de este post es hacer pública una leyenda negra que circula en los ámbitos más encumbrados de esta ciudad y que surge de un interrogante tenebroso: ¿dónde están aquellos fracasados que, después de haber ingresado, no terminaron la secundaria ahí? Se sabe que en el colegio no se podía repetir y, paralelamente, que era muy exigente. Ergo: ¿dónde fue a parar la legión de los expulsados? El mito urbano apunta hacia el interior de la propia institución. Un chico Illia fracasando y terminando en un colegio para repitentes como el Minerva era tan inaceptable que preferían matarlos y enterrarlos en el jardín junto a los chicos sin onda porque un Illia boy que se preciara, ya fuera en su versión hippie, intelectual, grounge, rocker o deportista, tenía que ser cool de alguna forma o perecer…

Matemos a los médicos rock stars

2010-09-12T16:24:00.004-04:00

Estar enfermo es una cagada no tanto por los dolores, padecimientos y precios de los medicamentos sino porque, lamentablemente, en algún momento de la convalecencia (y después de haberte automedicado con todas las sugerencias de tus allegados, más la intervención más que dudosa de uno de los tantos farmacéuticos irresponsables de turno), uno tiene que recurrir a la maligna secta médica. Si no querés arriesgar tu vida en las manos de algún médico de guardia postadolescente que te receta lo mismo siempre, no importa la dolencia que tengas, deberás caer en las garras de un “especialista”, y seguramente no podrás evitar que sea uno de los famosos médicos rock star. Con él te verás sometido a una nueva clase de tormentos, pero más sofisticados y onerosos. ¿Cómo sé que voy a atenderme con un médico rock star? Aquí, amigos, les damos algunos tips (nos encanta ser contradictorios, así que usamos una palabra que denostamos hace algunos post, ¿y qué? ¡Háganse un blog propio, arponeros fundamentalistas de la coherencia y el falso coraje anti anonimato!)

1- Un médico rock star que se precie de tal porta apellido: cuando decís que debés visitar a un especialista y lo mencionás, si es un rock star los ojos de tu oyente se desorbitan. Un médico rock star es un mito: te hablarán de él, te contarán alguna anécdota o simplemente te dirán que su apellido les “suena”. Hay toda una mística en torno al médico rock star que funcionará como excusa para que sus bolsillos se llenen de dinero. Pero hay otro dato importante: siempre que decís su apellido, aparece la pregunta diabólica: “¿padre o hijo?”. Porque el padre del médico rock star fue o sigue siendo un reconocido profesional y, si es posible, en la misma especialidad. Esto no suele ser un fantasma sino todo lo contrario: se menciona con orgullo, como razón de satisfacción personal “ser el hijo de”, en lugar de ver como un hecho poco heroico, el heredar la fama y los pacientes de papá. Lo peor es si el especialista en cuestión no ha sido una eminencia, sino un porteño que prolongó mucho sus vacaciones y decidió quedarse cuando se dio cuenta de que en la ciudad no había competencia y podía hacer una buena carrera si atendía a las viejas adecuadas, aunque no se perfeccionara ni leyera nunca más en su vida. Sépanlo, amigos: familia de médicos no es, necesariamente, garantía de calidad y servicio.

2-Estos famosos médicos no superan los 50 años pero ya juegan al golf (en Acantilados, obvio), van de vacaciones a lugares exóticos, viajan a congresos a “especializarse” y a enfiestarse, y no pueden disimular que han estudiado tantos años sólo con el propósito de recibir regalos de todo tipo que después le encajan a sus familiares para navidad. El juramento hipocrático fue, ahora que son ricos y famosos, un mal chiste que les contaron hace mucho durante alguna fiesta platense. Se hacen los melómanos y los cultos, pero la famosa “letra de médico” no hace más que afirmar que no saben leer ni escribir. Y, obviamente, pese al escalafón que los distingue de otros médicos, y a que su mujer esté operada y divina, caen en la volteada, es decir, se voltean a todas las pacientes, enfermeras, secretarias y residentes, como cualquier medicucho.

3-Conseguir que te atiendan telefónicamente en el consultorio de un médico rock star es más difícil que lograr ganar un plasma en algún sorteo televisivo. Deberemos instalarnos cómodamente en el sillón dispuestos a marcar “rellamar” unas cincuenta veces. Nos darán un turno para el 8 de diciembre, y cuando creamos que la secretaria está fumada y que debe referirse al 8 de septiembre seremos cruelmente desengañados. Efectivamente, y como todos habrán podido comprobar, el médico rock star te da turno de acá a tres meses, y eso si tenés suerte. Existen numerosas razones que explican la forma en que estos sujetos manejan tu tiempo como Nolan en alguna de sus películas “conceptuales”, pero la más relevante es que cuanto más reconocido es un médico rock star, menos días atiende (y más viaja, pero esto va más adelante); sus horarios son tan restringidos como la cantidad de entrevistas que los Kirchner les dan los medios.

4- Resignados, agendaremos el turno agradeciendo que sea en el corriente año (si no, deberemos, incluso, salir a comprar agendas del 2011) y esperando no morir antes. Esto, sin embargo, no sería tan problemático si llegado el día fuéramos atendidos puntualmente. Pero un médico rock star que se precie de tal, debe tener a sus pacientes, que son muy pacientes, esperando por encima de las dos horas. Y esto no es porque le dedique mucho tiempo a cada uno sino porque siempre llegan tarde (“estaba operando”, “tuvo una urgencia”, “fue a visitar a un paciente terminal”… todo menos la verdad: se comió un asado acompañado de un vino tinto que, obviamente, le regaló una víctima y le inspiró un siestón; se curtió a una enfermera nueva en la clínica o viene de jugar al tenis) y desfasan todos los putos turnos que, encima, se verán amenazados por culpa de una nueva mafia, más temible que la estrategias de Moreno: los sobreturnos…

5- Un médico rock star atiende cada vez menos en un hospital o una clínica de aspecto Chascomús años 50. Estos doctores luchan a delantal y escalpelo por conseguir su propio consultorio. Esto, claramente, es una señal de status, especialmente si éste se ubica en alguna casa de estilo refaccionada en la zona sur de la ciudad, o en algún edificio de puta madre con luces dicroicas. Quedan excluidos de estos coquetos consultorios todos los trabajadores de sindicato, ancianitos del PAMI y demás perdedores del sistema. Aquí sólo se aceptan credenciales plateaditas, que se obtienen pagando más $200 para que te cuide la salud una empresita privada.
La sala de espera de estos lugares no escapa, sin embargo, de las revistas recontra pedorras que te ponen en una mesita, los cuadros de terror de alguna paciente resucitada o, peor, de la mujer de algún colega, la música melosa de efecto narcotizante, los carteles impresos en computadora semi pegados en paredes o vidrios informando horarios y días de atención (siempre desactualizados) y mensajes mandones diciéndote cuándo y cómo deberás solicitar recetas, turnos, formularios, etc. Igualmente, los muebles serán muy cómodos (de Sector Privado o alguna casa fashion), siempre y cuando, el estilo minimalista con que decoran todo permita que te sientes en algún lugar.

6- Y llegó el día, y la hora que a ellos se les cantó y, por fin, te encontraste con tu médico rock star. Estabas tan emocionado que, con lágrimas en los ojos, te tiraste a sus pies y tartamudeando… ¡le pediste un autógrafo! El médico rock star, con bronceado caribeño, vestido cancherito debajo de su guardapolvo (Bowen o Lacoste, depende el estilo o… el regalo), te mirará con altivez y condescendencia y te ayudará a levantarte del piso. Sus hijos rubios (el de la derecha será el médico de tus hijos) te sonreirán desde los portarretratos en el enorme escritorio (“Otro gil que contribuirá a que papá nos compre la Wii” parecen sugerir sus rostros bellos y diabólicos.) y numerosos certificados de congresos en los que la pasó bomba decorarán las paredes.
El médico rock star te despachará en tres minutos, pero aunque parezca que no ha sido capaz de ver nada te recetará cinco medicamentos (casualmente todos del mismo laboratorio, el mismo que le pagó el viaje a Europa el año pasado) y te indicará múltiples estudios para confirmar si deberá o no realizar una operación quirúrgica que suena compleja y riesgosa, y a la que no sabrás por qué tendrías que someterte. Pero estás tan contento de haberlo conocido personalmente por fin que nada te angustia, sólo querrás ver su sonrisa inmaculada y apretarle la mano otra vez, en la siguiente consulta, cinco meses y tres horas (en la sala de espera) después.

Amigos arponeros, sépanlo: no importa si es proctólogo o no, un médico rock star siempre te mete el dedo en el culo.

Matemos a la noche marplatense (esa eterna promesa incumplida)

2010-09-01T20:04:00.007-04:00

A veces nos preguntamos por qué duran un lustro los noviazgos entre gente que se lleva como el culo o las relaciones de amantes donde la mina se cansa de pretender otro status que, sabe, no va a tener. También puede causarnos curiosidad por qué un matrimonio vuelve al ruedo después de una separación que, creíamos, era lo más saludable. Sin embargo, las cosas son más fáciles de lo que uno piensa y existe una respuesta que nos sacará de la ignorancia en la que nos encontramos: lanzados al mercado sexual, después de ensartarnos con Facebook y agotar la veta del lugar de trabajo o donde estudiamos, caemos nuevamente en la monotonía del bar y el boliche “marpla”; y ahí es seguro que corrés a lo malo conocido y a la triste escena de la decadencia: película yanki en DVD (preferentemente una de Woody Allen que no sólo te hace pasar por snob sino que te convence de que la familia perfecta existe: es aquella en donde conviven los maridos, los ex, las amantes y los hijos de todas las uniones, en perfecta armonía), algo de alcohol y un pedazo de chocolate para calmar la angustia, junto a tu compañera, en la cama.

Pero queridos, participativos y resentidos lectores, estamos aquí para explicarles el proceso de la devastadora e irreversible realidad que nos toca en esta ciudad, a ver si con esto podemos hacer que las parejas asuman lo que les toca, aunque lo que espere afuera aceche con el panorama más desalentador que hayamos conocido. Veamos.

Otra vez es viernes a la noche y estamos tomando cerveza en el departamento de nuestro común amigo J. El alcohol se acaba y no tenés ganas de engrosar las arcas del delincuente de Corrientes y Roca, de manera que hacés callar a tu amigo bolche, que proclama una revolución inminente, le quitás la guitarra al trovador del grupo (podría aprenderse enteras las canciones de Silvio, el hijo de mil puta, y no someterte a su eterno ensayo) y te disponés a salir a la aciaga noche marplatense.

Mientras te ponés la campera fingís optimismo, pero vas mandando mensajito a la chica no muy agraciada pero gauchita, que como buena Magdalena, llegado el momento, lamerá las heridas de los patovicas y limpiará los restos de tragos espantosos que te habrán vomitado en el pantalón.

A poco de salir comienzan las discrepancias en la hueste sobre si es mejor dirigirse a Alem, Yrigoyen, Constitución o probar con algún lugar alternativo. Sopesamos desventajas y… desventajas.

En Yrigoyen no hay muchas opciones. Podés caer en Mestizo, el típico bar de cerveza mala en vaso de plástico. Emborracharse resulta barato pero la oferta sexual está en consonancia. Adolescentes con los pantalones bien metidos en el orto, pero con unas caras y gestos que sería más apropiado ver a través de la pantalla en un documental sobre el rito de alguna tribu perdida en la selva que invoca la lluvia gritando: “Menea, menea, menea”. También existe la posibilidad de dirigirse a Hipólito y vegetar en una mesa bebiendo. Lo bueno es que con el calor que hace uno transpira prácticamente todo lo que toma generando un efecto químico extraño que hace que se pueda ingerir alcohol hasta el coma. Otra opción es ir a Scotia, que estará hasta la pija, y donde podrá ningunearte a mansalva un patovica pelotudo cuyos criterios de discriminación son oscuros y azarosos (puede ser que no te deje entrar por pobre o feo, y en tal caso acertar, o porque no le gusta tu gorro que le suena hippie, tu bufanda que le parece de puto, o que interprete tu olvidarte de comprar crema enjuague como un ensayo de grelos). También está Chiquilín, donde no se puede bailar (o fingir hacerlo para chamuyar a una mina) y es caro y aburrido… pero donde están las camareras más perras de la galaxia que te prometen mucho escote, tetas (sobre si las tiene hechas o no habrá en la mesa un debate de treinta minutos), culo y no darte jamás el teléfono (¿en serio pensás que saldría con vos habiendo tanto viejo en auto importado disponible?). Última opción: ir a Wallace, lugar en el que uno podrá fingir que retrocedió una década y experimentar algo así como un pequeño baile, hablar con una chica que no sea espantosa y beber algún trago haciéndose el banana en la barra. Claro que todo esto podrá ocurrir hasta las tres de la mañana, después estaremos todos tan hacinados como sardinas que la única manera de que se haga lugar es a medida que vayan sacando a los desmayados. Y encima, si vas temprano antes del malón te tenés que fumar la eterna banda cover: Sushi, Yacuzzi, Kimono… todas tan igualmente histriónicas y monótonas (con cantantes que se la pasan ensayando frente al espejo los tips rockers) que te dan ganas de hacerte el harakiri.

En Alem la onda es otra. Las chicas más lindas y producidas, aunque con unas dosis de histeria que alarmarían al propio Freud. Siempre podés apostarte en la puerta de Samsara y lograr entrar sin hacer cola porque convencés a uno de los dueños de que vos sos propietario de una veinteava parte que te vendió el primo de un petiso con nombre francés; total, esa gente tiene tantas partes de boliches que con un par de tragos encima podés entusiasmarlo con el más inverosímil de los negocios, por ejemplo, que vas a lograr una toma eterna en la facultad y darle a él un par de barras y la exclusividad en la venta de forros.

También podés hacerte unos mangos pasando por Pehuén, donde si sos tan precavido como para irte con cámara de fotos, podés extorsionar a todos los casados de trampa con mostrarle a la esposa la foto donde su marido, con la peor cara de imbécil y en zapatillas (¿hay una edad límite para zapatillas?), le toca el culo a una chica. También se puede ir a Tressor y fingir que te gusta la música electrónica durante quince minutos para evadirte del reaggeton que fundamenta nuestra certidumbre de que el mundo es un lugar horroroso. Si vas a Barnon, Mr. Jones o Gásparo, decís: “ahora sí estoy mamado”, porque entrás y salís de esos lugares, pero parece que estás en el mismo eterno bar con grupos de chicas y chicos sacándose fotos con el celular y donde nunca podés distinguir bien los vínculos, por lo que siempre corrés el riesgo de ir a hablarle a una mina muy maquillada mascando chicle que te mira insistente como diciendo “¿qué esperás para encararme gil?”, y el enano granujiento a su lado vestido como jugador de béisbol quiera cagarte a piñas porque le querés birlar la minita.

Si lo que buscás son gatos debés dirigirte ligerísimo a Domo, donde se concentra el felinaje añoso, además de toda la gente divorciada de la ciudad. Aquí podríamos hacer una lista de bares gatunos, pero se los dejamos a ustedes, hábiles arponeros de los comentarios.

La otra opción es hacerse el alternativo y caerte en alguna fiesta de una facultad, o en el América Libre o un sitio roñoso por el estilo. Las opciones de hoy son una fiesta en el Club Español de la gente de Ciencias de la Salud en la que alguna buena samaritana te deprimirá contándote cómo ayuda a pobres o tullidos. Otra opción es alguna fiesta cool de la Malharro o en algún galpón feo de los freaks de Exactas: todos con zapatillas espantosas (¿dónde las compran?), mochilas negras y una sonrisita entre demente y bobalicona que sugiere que acaban de despejar una ecuación muy complicada. Alguno se acuerda de una fiesta que incluye perfomance de artistas plásticos-poetas-putos en bar del centro donde alguien recitará poesía a la vez que otro pintará con un aerosol y una estudiante de teatro te puteará a dos milímetros de tu nariz, y vos tendrás vedada la actitud más razonable del mundo que es cagarla a piñas. Es decir, en esta noche alternativa se concentran todos aquellos que son muy progres, pobres o raros (que es casi lo mismo) como para dirigirse a los antes mencionados bares y pagar $24 por una cerveza.

Y si, finalmente, te hartaste de entrar y salir de bares te queda la opción de beber lo suficiente como para animarte a los boliches. Podés ir a Pin Up y perderte en el mundo de la sexualidad diferente donde te va a encarar una mina que está buenísima y vos vas a dudarla pensando si será tranformista, transexual, lesbiana en crisis o te va a cobrar… Y para cuando reaccionás y te dás cuenta de que simplemente es tu día de suerte y es una psicótica a la que le gustan los estudiantes pobres y feos… ya se encontró a otro estudiante pobre y feo. Igual, compadecemos a la gente con sexualidad diferente que ve su lugar copado por todo el caretaje de Alem que va a allí con ánimo antropológico, o simplemente porque cerró su bar preferido a las cinco de la mañana.

También podés gastar un dineral en taxi e ir a Esperanto, sólo para darte cuenta de que no querés acostarte con una chica que trabaja de sol a sol en una panadería y que se produce un sábado a la noche para ir a bailar buscando un príncipe azul que la rescate trabajando de sol a sol en una panadería. O gastar aún más en taxi y entrada para llegar a Sobremonte, la joda en el fin del mundo, y convencerte de que no sos lo suficientemente fachero, canchero, pudiente, reventado o drogadicto como para tal lugar.

Amanece. No te ha quedado ni un centavo. En tu cerebro lleno de lúpulo resuenan las melodías pedorras que escuchaste toda la noche, así como espantosas imágenes de contoneos de caderas, gente transpirada, patovicas descerebrados con fotos de su amor imposible Ricardo Fort en la billetera y borrachos molestos que en un acceso de lucidez piden a los gritos estar en su cama.

Volvés caminando derrotado a la casita de tu amante, preguntándote por qué persistís en este ridículo salir y tomar. Serás reflexivo hasta el viernes a la tarde cuando recibirás un mensajito de J. invitándote a la previa de cerveza en su departamento junto al bolche y al trovador. Y allí estarás. Uno puede volverse adicto a cualquier cosa.

Nota: la noche marplatense es igual de deprimente para las chichis...

Matemos a los que hablan/escriben para el orto

2010-07-09T18:58:00.017-04:00

Advertencia: este texto presenta zonas ilegibles pero no es nuestra culpa.

Sabemos que este post va a refrendar la suposición de que somos de letras, que somos ñoños y que cogemos poco. Nos ponen en la triste situación de tener que decir que el idioma supone una serie de signos compartidos, y si bien el habla se va modificando con el uso, algunas de esas aplicaciones son verdaderamente desagradables. Y sólo tienen como fin mostrar que se pertenece aun ghetto particular (intelectual, cool, cheto, cumbianchero, rollinga, surfer, etc.) y por lo tanto snobear, excluir al oyente o simplemente desorientarlo para que no se dé cuenta de lo forro que es el que habla. La verdad es que sólo logran quedar como unos infradotados y nosotros, cual jueces viejos y cansados de la Corte Suprema (que más que sentarse en esos tronos quieren salir a fumarse un porro) les venimos a decir lo que está bien y lo que está mal.

La moda es, ahora, defender las múltiples posibilidades del lenguaje y su expresión oral y escrita: viva la diversidad (y el matrimonio gay, obvio) Pero dejémonos de joder, eso también es una postura, nadie se banca que le hablen de alguna de las maneras que detallamos a continuación. Matemos a:

1. Los que hablan cortito, especialmente si las palabras utilizadas son peli (muy a lo Fito Paéz, que está bien que use el diminutivo para referirse a sus propias películas, que no responden a otra categoría), facu (en especial si es usada por alguien que no tiene vinculación alguna con la universidad y más si van a un terciario o a un instituto cualquiera), finde, figus, revis, cole (por "colectivo" o "colectividad" -por "colegio" no pasa nada si tenés menos de 10 años), reci, zapas o, peor, zapis (encima suman el diminutivo), gordi, promo (especialmente desagradable si lo usa una promotora de banco) y tantas más.

2. Los que usan constantemente onomatopeyas, especialmente las de risas: ja ja, je je, ji ji, jo jo y ju ju. Peor otras formas que se pretenden más originales como xo-xo. Y la risa de maldad no puede quedar afuera: mu je je (¡ay, qué malo sos!)

Encima, hay que ser pelotudo para, justo cuando podés disimular las horrendas faltas de ortografía que debés tener, las cometés con una onomatopeya del orto como ¡ha! (por ¡ah!), hahá o ahá (por ajá) y volvemos a la risa: he he he (por la boluda je je je). A ver, el uso de onomatopeyas no te hará pasar por más sociable de lo que sos ni le conferirá gracia automáticamente a lo que decís. Para finalizar: teniendo tantas palabras para elegir y la posibilidad de que tu cerebro no se fosilice, ¿es necesario felicitar a alguien con una forrada como “clap, clap, clap”?

3. Los que usan términos propios del mundo tecnológico: un lenguaje incomprensible vinculado a la informática, Internet, los celulares, etc. Pondríamos ejemplos, pero no sabemos nada del tema y obviamente a los que nos hablaron así no les entendimos un carajo ni nos importó lo que decían. (Igualmente, los remitimos al post “Matemos a los sabelotodo”)

4. Los que intercalan frases o abreviaturas en otros idiomas con el objetivo de snobear: “you know”, “come on”, “business”, “managment”, “hello”, “bye, bye”, ASAP ("As soon as posible"), “kisses”, “fuck” o “fucking”, “baby”, “performance” (que también cae en la volteada con “perfo”). Y peor si, concientes de esta pelotudez, se hacen los irónicos y escriben: “biei”, "cofi" (sí, así, bien argentino) "plis" o… "jelou" (¡!)

5. A los que, cuando se ponen agresivos (flaco: estás frente a una pantalla, ¡así cualquiera es el increíble Hulk!) escriben todo con mayúsculas, como si te gritaran (para vos, querido lector, que lo pediste. Ahora no digan que no les damos bola.)

6. Y matemos, por supuesto, con un arponazo certero en la encía, a los que usan diminutivos para todo: ropita, casita o casuchi, plaquetita (para referirse a algo que está de más señalar que es inferior y minúsculo), sanguchito, librito, ensaladita, remerita, platita, cosita, bichito (cuando indica “sos el amor de mi vida y vamos a estar juntos para siempre porque te re amo y ambos renunciamos a tener amigos y salidas solitarias, y porque nunca te voy a ser infiel y vos no me vas a cagar nunca con ninguna pendeja”, no cuando indica: pequeño insecto que alimenta a otro ser de la cadena)

Desde esta página les mandamos un abracito y muchos besis a todos nuestros lectores progres que desde sus compus nos siguen y se re copan en los comments (AUNQUE NO TODOS LE PONEN ONDA), gracias por la way y la energy, son un público… ¡wooooow!

PD1: excluimos a los perejiles que escriben mensajes de texto llenos de cosas que no son palabras. No clasificaron para este análisis porque asumimos que lo hacen por una incapacidad intelectual o económica y nosotros no nos metemos con los carenciados.

PD2: los amantes deberían ser sordomudos para que no tengamos que escuchar las pelotudeces que esos cerebros atrofiados y narcotizados por el “amor” son capaces de inventar.

PD 3: ¡Ricardo querénos!

PD 4: ¡Marangoni: la tenés adentro!

PD 5: Patri, ¡vos querrías!

PD6: ¡Viva la revolución!

Matemos a “La boda”

2010-06-14T19:07:00.005-04:00

Mar del Plata es tan triste que ya ni te podés casar o morir con dignidad. Lo medio pelo y lo kitsh dan la nota y todo por culpa de Sacha, que no es un perro, amigos, sino un señor que la vio antes que todos.
No se entiende cómo, si es sabido que el promedio de los matrimonios no llega a durar un lustro, todavía puede construirse tal circo alrededor del hecho de casarse. Y menos se comprende cómo las minas logran convencer a los tipos para hacer algo que nadie en su sano juicio querría hacer. Y conste que esto pasa hace rato, no ahora que estamos pelotudos de escuchar las vuvuzelas y a Fernando Niembro.
Para empezar, cuando se toma esta decisión, a una mujer lo que menos le importa es con quién se casa sino quién será el diseñador del vestido, la florista, la maquilladora, dónde se hará la fiesta, quién preparará el catering, quién sacará las fotos, cómo serán la mesa de postres, los souvenirs y las tarjetas, quiénes serán los invitados y cómo los van a sentar… y un millón de cosas inútiles y carísimas que rodean el negocio del casamiento.
Con la hipocresía más absoluta, hay que prometerle amor eterno a un cura, invitar gente que te importa un carajo, aceptar regalos que se supone son útiles y hacer de cuenta que tu novia con vestido blanco es virgen y que todo esto es un hecho trascendente en tu vida.
Tu opinión en los preparativos relacionados con el casamiento es prescindible y molesta, en medio de ese mundo terriblemente afeminado, artificial, plagado de mal gusto y rosita. La verdad, muchachos, es que las minas se casan solas.
Pero nada de esto sería tan fatal sino hubiera toda una industria que con carteles super luminosos de neón atrapara a las minas como moscas ofreciéndoles todo lo necesario para cumplir el sueño de su “boda” (¿qué es? ¿una serie yankee a lo Dinastía?); y nos develara con terrible lucidez un largo año de padecimientos. Porque no tiene nada de malo que la gente se quiera (qué tiernos) pero lo choto es que te pongan un traje ridículo (frac?, moñito? Florcitas?), un poco de reggeton, esperen hasta que estés en pedo para sacarte fotos que irán facebook y que, encima, otros hagan guita con eso.
Y si quien hace plata con la industria del casamiento fuera Merceditas Álzaga Anchorena, wedding planner matriculada, bueno… pero un traidor a su género como Sacha, es intolerable. El tipo ni siquiera es puto, decorador o cultivador de orquídeas, sino un estudioso de Economía que ya calculó cómo sacarte hasta el último centavo. Si te descuidás, maneja un ejército de abogados para gestionar el inevitable divorcio, que comenzará con una querella porque vos, que cediste en todo, te resististe a pagar el plus de los masajes en la noche de bodas (ésa será la semilla de la discordia)
Todo empezó con nuestro protagonista regalando revistitas (el primero te lo regalan, el segundo te lo venden) en la cola del Registro Civil. Allí, como un buen samaritano, te explicaba todos los trámites, los servicios que precisabas y la antelación conque debías contratarlos. Claro que para sostener esta humilde publicación, aparecían algunas publicidades que empezaban a darle ideas a tu novia. Te enterabas que el chamuyo de usar las alianzas de tus abuelos no iba a funcionar e ibas a tener que adquirir unas muy modernas de la joyería promocionada por Sacha.
Y como estamos en una ciudad pujante donde sobra dinero y ganas de cagar más alto de lo que se puede (¿de dónde sale esa frase? A ver si empezamos a escribir complicado como nuestros comentaristas, ¡mierda!), nuestro paladín del enlace matrimonial ya tiene un emporio que actualmente incluye una revista con producciones fotográficas con modelos (volveremos sobre este punto), un programa de TV, páginas web y una exposición anual de varios días en hotel 5 estrellas.
Este último evento es una muestra cabal de lo que denunciamos (sí!, en “matemos a las ballenas investiga” denunciamos y en cualquier momento subimos cámaras ocultas y testimonios con gente de espaldas y voz distorsionada): basta ver a la novia histérica recorriendo emocionada pero al mismo tiempo atenta para primerear a la narigona a la que le gusta el mismo vestido y el mismo canapé de choclo envuelto en cantimpalo para la entrada; y 50 metros más atrás, al novio que intenta hacerse el superado caminando solo y triste pero mandando mensajitos a los amigos que lo acompañan en el sentimiento, y que lo convencen de que siga adelante sólo para enfiestarse con permiso en la despedida de soltero (eso sí, que no te la organice Sacha, porque es capaz de decorar todo con los Prime inflados colgando del techo y atados con moñitos plateados)
Un paneo general al salón de la “expo” (ya se vendrá el post sobre los que hablan “cortito”) ofrece un panorama desgarrador, peor que el último partido de Gallardo: vestidos grasas que usarían en la mejor fiesta de los Ingalls, tortas espantosamente coloridas, souvenirs transparentes con tubitos de ensayo y brillitos, todas las formas posibles de decoupage y tarjetitas rosa “viejo” (¿¿en serio esperás que invite al arquero de Aldosivi y al depredador de chichis con estas pedorradas de cartón y cinta “bebé”??), animadores que hacen demostraciones de canto, chistes y todas las pelotudeces que te esperan en tu fiestita, mesas atiborradas de platos, servilletitas, cubiertos, moñitos, copas varias, más moñitos y un mantel que de tan largo parece que también se quiere ir a la mierda.
Y promotoras, infaltablemente gatunas e infartantes, que con voces melosas te prometen la ruina económica, pero por lo menos en la cercanía de sus tetas.
Y entonces, ahí entendemos a Sacha, que ha montado todo esto sólo para estar cerca de las modelos, pispear los cambios de ropa en los desfiles, intervenir en las sesiones fotográficas y seleccionar y mandonear a todas las jóvenes con piernas largas y tacos que te llenan de volantitos.
Hay que reconocer que la cara alegre y bonachona de nuestro amigo es envidiable, aunque haya construido su felicidad bailoteando alocado, siguiendo la coreografía del infierno (es que somos de letras), sobre miles de cuerpos inertes y borrachos de novios con trajes alquilados.

(Spampinato, esto no va para vos, en serio, pero si querés opinar sobre… los souvenirs, ponele, y bueno…)

Matemos a la Rock and Pop local

2010-06-12T12:08:00.006-04:00

¡Último momento!: Importante emisora local solicita locutores, conductores, periodistas, programadores, operadores y director artístico para proyecto de radio novedoso, creativo e independiente. Presentarse con CV actualizado, foto cool, referencias y título universitario-terciario (Deportea abstenerse).

No, mentira… esto nunca va a pasar. Pese al marketing, las remeras, los buzos, bolsos y calcos con el infaltable logo, la radio mencionada nunca será un espacio para el trabajo profesional en serio y no promoverá ninguna idea innovadora porque sólo repite el formato de su nave madre, ya en decadencia.
Igualmente, si sos un cuarentón no asumido, usás zapatillas all star, pronunciás el inglés para el ojete, te quisiste cortar las venas cuando anunciaron el final de Lost, tenés un yeso porque quisiste hacer una actividad física inapropiada para tu estado físico actual, te querés hacer el nerd, el freak o el modernito, podés darte una vuelta por la R&P y copar unos minutos de aire para vivir de canje como Mirtha Legrand. A nadie se le niega el micrófono en este medio de comunicación ejemplar, aunque seas gangoso, disléxico o, simplemente, un pajero.

No se han dado cuenta de que hasta Pergolini ya se aburguesó (con unos cuantos millones de dólares) y abandonó la rebeldía pedorra que lo caracterizaba. Se hacen los malos, los agudos críticos de la ciudad, los superados y son el claro ejemplo del uso inapropiado de un micrófono (tal vez, otros usos que pudieran darle serían hasta más placenteros, para ellos y para los oyentes!)
Como somos buenos, en el fondo, hacemos un breve pantallazo a modo de crítica constructiva (Ricardo, es para vos):
Sachi debería visitar un otorrinolaringólogo para evitar tanto moco al hablar.
Sabio, emblema de la radio, debería evitar que su amor por la raza canina contagie sus reportajes, porque a veces llega a un nivel de obsecuencia peor que el de Majul. También podría intentar enunciar frases completas, aunque no valga la pena.
Juan Castro tendría que intentar hablar y sostener una idea, antes de que todos lo tapen. O no.
Y si hablamos de “tapar” llegamos a Marangoni. Luego de su fracaso por convencernos de que Mar del Plata es una ciudad en la que pasan cosas, con un gran acervo cultural y con gente creativa y talentosa, a través de su siempre hackeada página ciudad abstracta, desembarca en esta radio para aburrirnos con sus reseñas de libros (que sólo a él le importan, para exhibir sus “amplios” conocimientos) y para transformarse en el gran corta clima del programa. Tira datos, se las sabe todas y si no, chamuya, y manda frases categóricas a partir de las que ya nadie puede acotar mucho más. Es que no dan ganas de decir algo mejor que “hablando estereotípicamente (?)” (Marangoni dixit).
Lo de Gustavo Sala no se entiende: se nota que nadie sabe cómo seguirlo y no siempre se lo escucha cómodo o contento, como en los programas que conduce en el verano. En todo caso, ¿qué hace un dibujante en una radio? Si al menos pudiéramos ver sus historietas bizarras, se ganaría el sueldo con hidalguía. ¡Ah! Cierto que en esta radio… ¡no cobra nadie! Tal vez tendríamos que haber empezado por ahí. Pregunta para nuestros lectores: ¿es directamente proporcional la calidad de los programas al estipendio recibido? Parece que sí.
De Mex tenemos para decir sólo que si no se suma a los papelnonos pronto, asuma que las películas de terror ya no le dan miedo, si puede aparecer de vez en cuando por la R&P y no se asusta con estos muertos vivos…
Para Echavarría, dos consejos: que se haga una paja antes de cada programa, especialmente cuando pasan el GPS de mujeres, porque entra en una excitación indescriptible, peor que la de Rozín entrevistando a una mina (incluso si supera los 50). Y otra cosa: que fume un poco para que se le vaya esa voz de elfo castrado de bosque patagónico. O que lo asesore Di Florio, que tal vez le puede convidar algún bocadito hare krishna inspirador.
En realidad, como fieles oyentes, les sugerimos que abandonen el barco: en la R&P local nadie puede sobresalir, si levantás un poco el vuelo, te bajan del barrilete cósmico o te agarra Rokzilla y te hace añicos con su puñito… es que allí, reina el zar de los medios, el cerebro oculto tras las consolas, el Segismundo atrapado en la torre, el coloso del circo, en fin, el clon de Gino Renni: Manuel Rodas. Todo pasa por él y es tan pisa brote e ignorante que aunque estos chicos fueran luminarias de la radiofonía argentina (no se entiende lo del Martín Fierro: ni las nominaciones, ni el premio. Cómo serán los otros programas del interior), Rodas impediría cualquier posibilidad de demostrarlo. Dicen las malas lenguas que lo pierde el cholulaje del verano, como Badía con los Beatles, pero con las figuras más chotas del ambiente estival marplatense: guarda mensajes de famosos como el nabo de Iván Noble, se jacta de conocer a modelos anoréxicas y de tener contactos con grandes personalidades como… Favio Posca. Visiten “su espacio” y vean cómo esta nueva viuda de Cerati muere por lucirse y sacarse fotos con la gente de moda y aparecer en las revistas. Guarda reliquias y souvenirs en su altar cuya figura central es Marito, al que rodea de velitas modernosas (a esta gente le gustan siempre las velitas). Todo esto durante el verano, cuando no te saluda y habla con dos celulares al mismo tiempo en la playa de moda; después, en el deprimente y desolado invierno, te cruzás al bueno de Rodas cabizbajo por la peatonal y hasta con ganas de charlar; se ofrece a comprarte una remera en Locuras a cambio de escuchar sus divertidísimas anécdotas con Nacho Goano.
Es tan aburrido todo que ya nos aburrimos de escribir.
Lo único bueno de esta emisora local, es el odio que le tiene Fabián Spampinato, que ha originado todo un mundo paralelo pero aún más decadente que intenta falsamente ubicarse en la “trinchera” del rock opuesta. No sabemos de donde salió esa teoría pelotuda de “ladrón que roba a ladrón tiene cien años de perdón”. En el caso de Salieri Spampinato, nos parece un agravante de su condena que imite una imitación…. Sobre todo porque el original no es, precisamente, Mozart.
Muchachos: hay todo un mundo allá afuera del triste paño de la radio local, detrás de las alfombras raídas, los pósters tristes de mujeres en bolas, los chapeos decadentes y los regateos por publicidad que empiezan en cuatro cifras y terminan en un canje de unos pantalones skater con un tiro tan bajo que quedan en los talones. Entiendanlón.

Matemos al América Libre

2010-05-12T16:46:00.001-04:00

Amigo, amiga si estás solo/a y estás aburrido de Mar del Chat, queremos que compartas con nosotros la experiencia de este centro multidisciplinario que es, paralelamente, un alto para el caminante que se dirige al centro de la ciudad; el lugar para tomar mate si no tenés un mango para el café ni un amigo para que te escuche; el sitio de todo desahuciado por la sociedad que al no encontrar su lugar se pone a “militar” y la fija de aquel incomible que encontrará allí a alguien que priorice las ideas políticas al aspecto físico (y si tensás mucho tu politización por ahí hasta ligás a una mina linda). En Matemos a las ballenas compartimos este testimonio de mala fuente:

Aburridos de pasar los fines de semana en los bares de Yrigoyen (donde las minas no están tan buenas como en Alem, pero los patovicas son igual de pelotudos) decidimos cambiar de ambiente y, con el propósito de amortizar las Topper blancas que compramos en un Outlet, a las que le sumamos un pulóver incaico que nos trajo una evacuada del Machu Pichu, nos dirigimos a la Plaza Rocha. Como los del mercado de Pulgas quieren asaltarnos haciendo pasar por antigüedades las baratijas que tienen en la casa, y nos repugna la vida sana que sugiere la gente de la feria verde, nos metemos en el América Libre.

Ya al ver las consignas pintadas en las banderas nos sentimos un poco desubicados. Mientras en un documental nos muestran al Comandante Marcos, unos carteles piden que se vaya alguien de un país que no conocemos, pero que tiene muchas K; de esta manera, nos admiramos en lo involucrada que puede estar en las luchas globales esta gente que pareciera estar únicamente abocada a vendernos comida de dudosa procedencia en un lugar un tanto sucio.

Cansados de ver al encapuchado Marcos en función continuada nos vamos a otro cuartucho, en el que nos enteramos de que los muchachos del América pusieron escuela. Al parecer, ahora en semejante antro se puede hacer el secundario mediante un bachillerato popular. Atención a aquellos que no pudieron terminar ni en el Minerva, ni en el Universitas: el América Libre les da una nueva oportunidad; no importa qué tan mensos sean, mientras se finjan un toque revolucionarios parece que en el América Libre College les dan un titulito. Una nueva forma de enseñarnos en los márgenes del sistema estatal: todos sentados en ronda rompiendo el viejo esquema de disposición unidireccional y produciendo tanta confusión que nadie sabe quién carajo es el docente y qué mierda se está aprendiendo. El alumno construye su propio conocimiento, tal vez debido al vacío de la currícula libertaria. Siempre citando a Freire, pero pispeando el manual de Santillana para no mandar tanta fruta, los docentes logran insuflar contenido político a cualquier concepto. Con uniformes puteadas al sistema, pero implorando al mismo Estado que por favor los reconozca. Entonces, muchachos y muchachas, a comprar ya el uniforme: se trata de un pantalón camuflado, borcegos pesados, camisa verde oliva y boina para ser los nuevos milicianos de una revolución bastante parecida a la Armada Brancaleone, pero sin la gracia de Vittorio Gassman.

Aburridos de la interpretación comunista de la tabla del dos, nos vamos a otro rincón, donde se reúnen las chicas de Frida. Según lo que podemos escuchar son unas feministas que proponen la no depilación como forma de parecerse a su ídola y, por añadidura, desalentar a los hombres a tener sexo y, de esa manera, acabar con la violencia sexual masculina. Se trata en su mayoría de pibas resentidas que no fueron agraciadas en la repartija de culos y que, en vez de salir a correr, hacen toda una ontología del ser gordas bigotudas en chancletas que fuman particulares 30.

En el América encontramos la tristeza del chico rico al que se le da por ayudar a los pobres, pero como es una proletarización cómoda ni en pedo se ponen a militar en la villa, entonces, tenemos este centro clasista y combativo en el corazón de la ciudad, donde de vez en cuando hacen pasar al trapito que cuida los autos que les regaló papá para que haya alguien de la clase a la que dicen representar. Como todo buen izquierdista es antiperonista a morir, y especialmente anti K, oponiéndose a todas las medidas populares en nombre del pueblo. Hace poco, el gobierno les ofreció donarles el espacio que usurpan, a lo que se opusieron fervorosamente alegando: “este gobierno de mierda quiere vaciar de contenido nuestra lucha al no escandalizarse con nuestro discurso y hacer las cosas que nosotros proclamamos”.

Subiendo por escaleras sinuosas llegamos a la sala de teatro del América, denominada El Palomar (¿será porque está llena de cagadas?). Hablando de teatro, más allá de la falta de control de sanidad y la absurda asociación entre mugre y revolución, lo que indigna del América Libre es su tendencia a la competencia desleal. Si uno quiere hacer zapatillas argentas seguramente se topará con la limitante de la falta de competitividad, porque aunque explote hasta morir a unos bolitas ilegales como la novia de Macri, no podrá competir con el trabajo infantil cuasi esclavo de la China. De la misma manera, si usted monta el kiosquito del centro cultural (como está haciendo ahora el bueno de Cristian Peléaz en “El que tiene sed”) deberá, en primera instancia, alquilarse un lugar, como hacen, por otra parte, hasta los chicos de la Jueventud Comunista que ahora tienen una casita en la coqueta Plaza Mitre (aunque se entiende que el paso de Cortázar por el inmueble la debe haber dejado en condiciones tan deplorables que hicieron descender el precio de la propiedad hasta el piso, suelo donde aún es posible hallar cintas de los cortos más aborrecibles que se hayan proyectado en esta ciudad).

Pero volviendo al funcionamiento de los “almacenes culturales”, cuando monte un espectáculo teatral, deberá intentar prorratear con la entrada los gastos de su alquiler. Por más que los chicos del Galpón de las Artes hagan de la renovación de su alquiler un controvertido tema público (a mí me subieron el alquiler de 700 mangos a 1000 de un saque y no saqué una solicitada en ningún lado) o los del Séptimo Fuego nos torturen con la venta de empanadas incomibles para arreglar el techo, nada es comparado con los precios populares que pueden ofrecer los muchachos del América Libre ya que, al haber tomado el espacio imitando a Rodrigo de la Serna en Okupas, se ahorran unos buenos mangos de alquiler.

Claro que está bien que las entradas sean baratas porque uno con los espectáculos del América se puede llevar unos buenos chascos. Al ver a los clowns en las varieté se agradece que los espectáculos en los semáforos sean sin parlamento, ya que estos muchachos tienen muy buen estado físico, pero los chistes son malos como los de Corona.

Otro problema que tienen las obras del América es la obligación de meter contenido político inmediato: no importa si hablás de la Caída de Constantinopla o de las razones para ser vegetariano, siempre hay que mechar una consigna de lucha popular. Así, en medio de La rosa de cobre empiezan a hablar de los cacerolazos del 2001, y parece que Nito Artaza y Arlt fueran uno y el mismo.

Se entiende que no tenga un guión sofisticado un espectáculos de payasos, pero con la idea de que “los actores crean su propio material” y otras paparruchadas robadas a un chanta que parece que alguna vez le dio un beso de lengua a Pavlosky, Lucas Capurro nos aburre con una bizarra interpretación de una Ana Frank a la que te da ganas de que los nazis la encuentren de una vez así deja de hacer pelotudeces con paraguas, perchas y valijas, sobre un escenario triste, y nos podemos ir a comer. En cuanto a la escenografía, le avisamos a Capurro y su escueta compañía que tal cantidad de plástico junto a velitas parece una idea poco afortunada, aunque sea el único elemento con adrenalina en un espectáculo soporífero; ya me imaginaba en un nuevo Cromagnon escapando del incendio corriendo escaleras abajo mientras me topaba con mochilas gigantes (un americalibresco no sale sin ella por si se va de viaje, campamento, hace una revolución o pernocta en lo de una mina), bolsas de dormir, tres mimos anarquistas, un miembro del partido comunista albanés infiltrado, un payaso expulsado porque le gusta 678, un perro al que le amputaron una pata para hacer hamburguesas en una peña, una pila de panfletos proclamando: ¡Fuera rusos de Chechenia!, y un par de bebés criados en comunidad.

Finalmente, llego a la vereda y aterrado me doy cuenta de que todavía queda gente adentro. Les grito a los militantes que entremos a salvarlos, pero me contestan que no me preocupe porque las cúpulas están a salvo: ya sacaron en andas al iluminado Polleri, y sólo queda adentro la gente de teatro y algunos pobres que habían reclutado para la ocasión.

No tenemos sucursales!

2010-04-15T18:18:00.005-04:00

Verán por la calidad de los comentarios a nombre de matemosalasballenas que no somos nosotros, los que administramos este blog, los que los escribimos (y tampoco armamos otro blog)
Nos sentimos como Batman en "El caballero de la noche"; gracias a los imitadores: si quieren ayudarnos a bardear gente, suerte!

Matemos a los papelnonos

2010-04-14T19:15:00.004-04:00

De todos los post que hemos publicado hasta la fecha, éste, tal vez, sea el más inútil. Dejar que las cosas sigan su curso natural y el ciclo de la vida consiga su propósito pareciera ser una buena opción. Pero, como buenos protestones, herejes, pisa brotes y, en este caso, pisa hojas que deja el otoño, entre las muchas cosas que somos y nos adjudican –eso siempre es lo más jugoso- no queremos que pase inadvertido un fenómeno social que ya -según recientes investigaciones- se está extendiendo hacia otras ciudades de nuestro país. Por lo tanto, no queríamos dejar pasar nuestra oportunidad para expresarnos, como siempre lo hacemos desde la más absoluta cobardía que nos confiere el anonimato.

Resulta, amigos lectores, que la ansiedad nos carcome en tanto que la paciencia y la tolerancia no parecieran ser nuestros mejores atributos. En cambio, sí, el inconformismo y la maldad son terrenos fecundos para nuestras diatribas. Deseosos entonces de no esperar sentados a que las leyes biológicas lleven a estos viejos chotos al inapelable camino del campo santo, nosotros proponemos una muerte más digna y algo más rápida. No nos motiva la crueldad para semejante propuesta pues ésta es sólo un medio, sino más bien el peligro que traen aparejados los avances en la medicina actual y su impacto en la longevidad de un sector etario poblacional. La ciencia no ha reparado en que sus avances no tributan en una mejor calidad de vida para todos. Queremos decir: tal vez estos dulces viejitos que hacen mímica con una trompetita de mierda y pretenden que pensemos que hacen música estén contentos pero, señores, esto es a costa de los boludos que tuvimos que fumarlos en alguna ocasión. No es, por supuesto, un fenómeno aislado y como una reacción en cadena surgen toda clase de grupos y asociaciones: club de orquídeas, nonos pelotudos en moto, centro de jubilados de la chota, abuelos lee mierdas, ancianos del mundo uníos, entre otros.

Es cierto que estos grupos difieren en cuanto a su capacidad de rompernos las pelotas a los distraídos que cada tanto nos topamos con ellos. Desde este escrito advertimos con la intención de que nadie caiga preso en un recital de estos voluntariosos abuelitos, al menos sin conciencia. Los que están cagados son los estudiantes de todos los niveles que deben verlos y escucharlos de forma obligada en algún acto escolar. ¡Pobrecitos nuestros niños; que ponga atención el Ministerio! Lo peor para nosotros los más grandecitos puede sucedernos en una de estas patéticas ceremonias y detectar junto a nosotros a un asistente emocionado hasta las lágrimas, sacando chispas a las palmas de tanto aplauso. No nos engañemos: esto es simplemente culpa por el abuelito que no visitaron en la puta vida.

Lo más riesgoso para la especie toda es que estos entusiasmados cuerpitos en decadencia crean ser parte de algo importante para la sociedad. Ante tal pretensión, convendría reflexionar acerca de cómo es que si no pudieron hacer nada trascendente con sus vidas es posible que lo quieran hacer con el último aliento. No jodamos ¿alguien serio se imagina a un Osvaldo Bayer soplando un chiflido insoportable? En Cuba, por poner un caso, tienen a Buena Vista Social Club, acá tenemos a los pedorros Papelnonos. He aquí la cuestión; porque detrás de estas mentes ya confusas por años de grasa en las arterias se halla un pelotudo mayor que los convence de estas atrocidades. Nos referimos al psicólogo Jorge Strada, mentor de que nuestros mayores tengan que hacer “ruido con bombillitas de papel”, como él mismo dice en la página web de la asociación devenida en fundación, pero un “ruido interesante”, aclara el muy zapallo.

Matemos a los Papelnonos, claro. Pero primero hagamos justicia con el responsable para que no siga reclutando huestes de seres envejecidos y aburridos para ensalivar cartulinas. Después prendamos fuego las cornetitas esas de mierda; con un fosforito basta para la tarea. Entonces, sí, hagámosle el favor a los viejitos para que a nadie se le ocurra seguir exponiéndolos al ridículo.

Por último, para que no se piense que esto es pura destrucción, hacemos pública nuestra propuesta: atendamos bien a la tercera edad, que sigan subiendo las jubilaciones de los nonos, así, sospechamos, más de un interesado nietito pasará a visitarlos un domingo cualquiera en busca de algún mango. Más vale viejo acompañado que cien haciendo ruidos lastimosos.

Una muestra...

Matemos a los que leen poesía

2010-04-08T19:42:00.004-04:00

Participación que ni pedimos ni vamos a pagar, pero nos la hicieron llegar y parece que es alguien que conoce el paño. Gracias, insufrible oyente de poesía!

El género de la poesía tiene la peculiaridad de tener más escritores que lectores (todos escribieron un poema cuando los abandonó la novia, pero los compradores de libros de poesía son un mito urbano). Si pensamos en esta característica podremos inferir que los poetas, por más que parezcan humildes o cándidos son gente ególatra y resentida. Y por eso, llevan a cabo esas nefastas ceremonias narcisistas que denominan pomposamente “Lecturas de poesía”, “Festivales de poesía”, “Poesía para todos”, “Agarráme la metáfora” o cualquier título que se le parezca.

El típico lector de poesía (léase: autor de poesía que nos va a torturar leyendo sus versos en voz alta) toma un sorbo de agua mineral con gesto impostado que parece más propio de una conferencia en el London School of Economics que del borracho tomador de Brahma que todos conocemos.

Comienza entonces la lectura de una poesía sin métrica, rima, ritmo ni pizca de musicalidad, en la que nos confiesa su tortuosa interioridad. Durante los primeros cinco minutos, el auditorio finge escuchar e interesarse, pero luego inevitablemente se dispersa. Un grupo de chicas se queda mirando la vestimenta de las otras, celosas y molestas porque lograron un vestuario, peinado y maquillaje más excéntrico que el suyo. Aunque hayan pasado toda la tarde experimentando las peores combinaciones posibles entre calzas chillonas que malamente contienen culos caídos, zapatos de la abuela, remeras con inscripciones raras, chalecos, pines y carteritas bizarras, sus competidoras han logrado superarlas al ponerse polleritas cortas con piernas llenas de pelos, zapatillas all star tan rotosas que parecen sandalias, remeras ajustadas con estampados feos que lamentablemente exhiben las partes rollizas y pseudos tapados de piel aunque haga cuarenta grados. Los flacos, con infaltables anteojos gruesos de marco negro y morrales cruzando cuerpitos flacuchos (la mayoría de las veces), se jactan de no ver TV o no chequear mails muy seguido, y al toque sacan celulares de esos con tapita, de casi última generación, en donde esperan infructuosamente respuesta de una señorita a la que no logran meterle ni el verso.

La distracción es comprensible porque el poeta habla con metáforas horrendas de su sexualidad misteriosa cuando desde hace años todos sabemos que es puto, y uno, para contar cosas así debería pagarle a un psicólogo y no aturdir al mercado cautivo de los que concurren a las lecturas de poesía como única forma de interactuar con otros freaks y lograr coger.

La plaga urbana de las lecturas de poesías recorre la ciudad intentando contener la producción de una ciudad que tiene prácticamente más poetas que bandas de covers. Afecta a la librería de extramuros en zona de boliches y familias con varios chicos y un perro, que están durante el fin de semana buscando ese puto libro que pidió la maestra y sólo aspiran a terminar dentro de cien años de pagar el crédito de sus chalecitos; no les importa una mierda la cultura en general, ni la poesía en particular, ni menos aún ver el aluvión zoológico de nerds que hoy asalta el almacén barrial.

El mal aquejaba también a librería céntrica a la que le encantaba (ahora, pasó a mejor vida a pura liquidación) cobijar escritores desheredados (por unos padres hartos de que su hijo se finja artista y nunca pruebe una vida más vulgar que la del mantenido), en un antro que se pensaba como reducto de la cultura, pero ni bien levantábamos los ojos veíamos estanterías plagadas de libros de autoayuda: qué se puede esperar de un negocio cuyo nombre era… ¡una pregunta! (que se asemeja a las que nos hacía la más pelotuda y evaluadora de nuestras profesoras del colegio).

Pero el problema avanza por las calles locales cual típica inundación marplatense y también aqueja hasta a un “multiespacio” de la calle paqueta(e?) en la que las chetas teñidas de rubio con las tetas hechas mirarán con asco desde sus 4 X 4 la horda de artistas que intenta llegar a su punto de encuentro. Sin embargo, los poetas y su auditorio en algunas ocasiones no pueden arribar a la meca del snobismo cuyo nombre es un compositor noruego mucho más ignoto que el de la librería céntrica, porque los taclea la policía para pedir antecedentes y, en otras, porque se deprimen mirando vidrieras la ñata contra el vidrio y por qué mierda habré elegido la vida bohemia.

Terminada la horrible lectura sólo queda lo peor: los poetas, sus familias y amigos elogiándose entre ellos y la desesperación por vender una plaquetita hecha en cartulina de colores que los convenció de pagar la pitonisa de la poesía local, que distribuye los colores de las cartulinas tan aleatoria y caprichosamente como sus favores, y a la que se ve en los eventos rodeada de un séquito de abollados pollitos aterrorizados de sacar los pies del plato. (Tampoco deberíamos olvidar al desdichado grupito de poetas humillados por la pitonisa y su séquito, que, condenados a morar en oscuros sitios con menos visitas que Videla en el día del amigo, viven preguntándose por qué no los dejen ser parte de la caterva de iluminados y no miserables concurrentes de sus reuniones de cuarta.) El afán de trascendencia que persiguen es ilusorio porque:

a- Nunca nadie se transformó en Mick Jagger haciendo versitos.

b- La pitonisa es como un ombú debajo del cual no crece nada.

c- Es amiga de la insufrible Beatriz Sarlo (no tiene nada que ver con nada, pero queríamos decirlo).

En síntesis, las lecturas de poesía sólo pueden tener interés antropológico para ver gente con vestimentas y patologías mentales extrañas. Pero a la segunda o tercera vez nos damos cuenta de que la veta se agota porque son un grupo endogámico que se renueva poco y que al reproducirse internamente logrará productos cada vez más extraños y deformes como la realeza europea, pero sin guita ni glamour.

Matemos a los poetas que hacen lecturas, sus revistas feas y pomposas, sus plaquetas mal impresas, sus libros con menos diseño que un panfleto del Partido Obrero, porque son unos impostores que creen superada una poesía que ni leyeron, “creando” un magma informe que ni siquiera representa algo under (porque son chicos de la facultad de Humanidades, o parecido, cuya experiencia más fuerte fue fumarse un porro, pelearse con la novia de la facu o la muerte de su abuela de noventa años), y encima tienen un airecito superior como si por escribir unos versos poco inspirados en papel fotocopiado el resto de la urbe debiera rendirle al bardo pleitesía.

Ay, qué tiempos aquellos, los de grandes poetas como Sobrón, con famosa profesora de Letras presentándole sus libros en mesa con mantel rojo, micrófono y jarra de agua…

Matemos a los evacuados de Machu Picchu

2010-02-05T20:04:00.002-04:00

Ya merecían morir por ser tan esnobs de irse al lugar de moda donde van los que creen que ahí nadie viaja. Ya merecían morir por comprar un paquete en una agencia capitalista pero igual jugarla de hippies mochileros. Pero los hechos conocidos por todos incriminan todavía más a esta versión posmoderna y liberal de los vagabundos de Dharma.

Matemos a los evacuados de Machu Picchu porque ahora se hacen los superados émulos del Oceanic 815 que vivieron una experiencia extrema pero antes de viajar fueron tan pelotudos que no se fijaron que la zona a la que se dirigían estaba en plena época de inundaciones. Y si lo sabían, se trata de una pelotudez agravada, son el doble de pelotudos.

Matémoslos porque sencillamente nos molestan, porque eliminándolos hacemos dos favores. Un favor a ellos mismos, que están condenados a vegetar (lo que viene ni siquiera será vida) de la nostalgia del único suceso importante que les ocurrió (a no ser que sean tan pelotudos de reincidir), nostalgia que se transformará en depresión, depresión que dará paso a las adicciones, adicciones que desembocarán en el seguro suicidio. Y otro favor a sus allegados, que deberán soportar las mismas anécdotas durante todos los cumpleaños, navidades, casamientos, bautismos y reuniones de todo tipo que queden de aquí al final de sus vidas.

Matemos a los evacuados de Machu Picchu porque son considerados héroes sin haber hecho absolutamente nada admirable, porque ya crearon grupos de facebook donde se juntarán a “a recordar y compartir experiencias, fotos, acnecdotas de nuestra extraña estadia en Aguas Calientes” (sic), o sea que además de ex varados no saben escribir en un teclado y son usuarios de facebook, mereciendo de esta forma una doble o triple matanza.

¡Matémoslos porque buscaban aventura, porque se suponía que iban al encuentro con lo desconocido, pero cuando vino la aventura, cuando llegó el encuentro con lo desconocido en forma de alud de barro y agua, se largaron a llorar y recién se tranquilizaron cuando vino el avión de la Fuerza Área Argentina equipado con mantitas y tecitos para la gripe! ¿Imaginan a un verdadero hippie, a un verdadero mochilero, a un verdadero ser humano con dignidad volviendo a casa a bordo de un Focker F-28 mientras abraza al piloto y mensajea a su mami que está preocupada?

Y conste que los matamos porque ya los rescataron, porque lo ideal hubiese sido abandonarlos, que prueben de su propia medicina cagando entre lo yuyos por toda la eternidad y obligados a limpiarse el culo con hojas rasposas, trabajando para sobrevivir en empleos a los que en su país de origen nunca accederían y finalmente morfándose entre sí como en los mejores y más populares accidentes de la historia.

Matemos a los que hacen pedagogía del volante

2009-11-28T19:19:00.002-04:00

Vos vas tranquilo, circulando por tu mano, respetando la derecha, dejando cruzar a los peatones, frenando en el semáforo rojo y arrancando en el verde (nunca en el amarillo), poniendo balizas cuando vas a estacionar y compartiendo la experiencia del manejo responsable y a conciencia con miles de conductores como vos… hasta que te despertás.
Está claro que nada de esto ocurre ni va a ocurrir, reconozcámoslo de una vez; aunque se hagan campañas de educación vial y no nos guste levantar gente como sorete en pala ni que nos saquen con soplete de una cantidad de hierros retorcidos, cuando estamos al volante todo nos chupa un huevo.
Sin embargo está saliendo el sol para el mundo automovilístico, renacen las esperanzas para el tránsito, los zorros se morirán de aburrimiento estratificados a la vera de la ruta y pronto los peatones saldrán de sus casas sabiendo con seguridad que podrán volver sanos y salvos. Es que hay una raza de conductores que han sido bendecidos con un arte maravilloso: la pedagogía del manejo. Gracias a ellos, los conductores infradotados e irresponsables sabremos cómo conducirnos al volante.
Sus métodos son variados y efectivos. Se esfuerzan por señalarnos los errores aún poniendo en riesgo sus vidas e, incluso, ¡haciendo maniobras inapropiadas!
Se ponen a la par de tu auto para putearte porque vas lento y aceleran a los pedos; hacen gestos pelotudísimos considerando que son claramente traducibles a algo parecido a un concepto soltando el volante; te dan órdenes a través de la ventanilla cerrada; te señalan cualquier cosa que esté fuera del vehículo: semáforos, sendas peatonales, carteles de velocidad y hasta que ubicás la referencia de su dedito (que creías que señalaba el culo de Araceli González con bombacha Selú) te la ponés contra un poste…
Nos preguntamos cuándo van a poner su academia, pero fuera del auto (y si, si estuvieran caminando, harían las misma pelotudeces).
Les sugerimos que los domingos se pongan polleritas pasando la rodilla como testigos de Jehová y salgan a arengar gente para crear conciencia, pero dejen de rompernos las pelotas mientras manejamos, pedazos de hijos de puta.

2009-11-01T20:04:00.002-04:00

South park temporada 13, Episodio 11 "Whale Whores"

http://www.southparkstudios.com/

Matemos a los sabelotodo

2009-10-18T19:11:00.003-04:00

Existe una clase de personas que piensa que ha sido beneficiada con un don tan particular que las hace únicas en el mundo. Gente que, además, no sólo lo cree y “se la cree” sino que te lo hace saber cada vez que puede y siempre en el momento inoportuno. Estamos hablando de esas personas que saben todo: desde paradigmas filosóficos, movimientos artísticos, hechos históricos y teorías políticas, hasta lugares donde comer, datos del tiempo, partidos de cada fecha del campeonato o lugares donde te arreglan el cierre del pantalón. Esto no sería un problema (ni materia de este blog) si no tuvieran otro defecto: enrostrarte este superpoder, hacértelo saber con toda precisión y cuando se les da la gana, es decir, todo el tiempo. Pareciera que se dan cuenta de que te importa un carajo escucharlos y lo disfrutan.

Esta clase de personas convierte cualquier conversación superficial en una junta de académicos; rompen cualquier clima para que todo el auditorio, sumisa y resignadamente lo escuche y no interrumpa hasta que termine de ofrendarnos todos sus conocimientos; llevan cualquier comentario para el lado en donde se sienten cómodos: una vez allí, disparan su artillería estableciendo relaciones que sólo ellos conocen o sanataeando datos y nombres propios (extranjeros, mejor).

Matemos a los sabelotodo porque hacen de una boludez una sarta de razonamientos en la que sólo les interesa lucirse y hacernos pensar que conocen el mundo, las costumbres de las culturas más exóticas, todas las partes del cuerpo y sus enfermedades, las herramientas de la caja de un electricista, el interior de una PC (obviamente saben qué es un chip, el WAP, una cookie y cualquier pelotudez relacionada con la tecnología), la ley de radiodifusión completa (incluso con los cambios efectuados a último momento), la conjugación de los verbos en alemán, las fechas y lugares de todas las batallas de Manuel Belgrano, y la puta madre que los parió.

Te amedrentan con el dato histórico y una enorme cantidad de información que, en realidad, no ha sido fruto de sus estudios sino de una mezcla de Discovery a la hora de la siesta, clases de derecho por cable de Mariano Grondona, algo de Canal Encuentro, suplementos de La Nación que pide antes de que los tiren y su gran aliada, Wikipedia.

Los sabelotodo están llenos de clishés; transforman fragmentos literarios en frases hechas y citan versos de poemas a cada rato como si hubiera aparecido la palabra justa mientras charlaban (es una manera de decir) con nosotros. Con esto creen engañarnos: no, señores, ya sabemos que tienen una listita mental y siempre dicen lo mismo. Así, combinan estrofas del Martín Fierro (infaltable) con discursos de J. F. Kennedy y El arte de la guerra de Sun Tzu.

Este tipo de gente, además, te regala sugerencias y consejos, no sólo cuando no se los pediste sino haciéndote entender que deberías haberlo hecho. Sus frases típicas empiezan con “Vos lo que tenés que hacer...”, “Yo te voy a hacer probar…” o “Si me preguntás a mí, yo…”. Otras ocurrencias se sostienen en enunciados categóricos e inapelables como “Las mejores pastas son de…”, “Sí, esa es buena, pero la mejor película es…”, “No se puede comparar X con Y…”; y, por supuesto, encabezan todos sus dichos con “Yo lo viví”, “Yo sé”, “Yo estuve”, “Yo te voy a contar” o el famoso “Yo te lo explico” del José de Tato Bores.

En cualquier punto de su discurso, se las arreglan para meter palabras culturosas y rimbombantes como ghetto, cinearte, paradigma, posmodernidad, vínculo, otredad, interdisciplinario, proceso, sujeto, enajenación o panóptico.

Matemos a los sabelotodo porque en su afán de parecer eruditos e imprescindibles para que sigamos habitando este mundo, tienen el coraje de corregir a su interlocutor indicándole cómo se pronuncia el nombre de un autor, compositor o cineasta (hablan de todas las disciplinas); dónde se acentúa una palabra; de quién es tal o cuál concepto o cómo se pronuncia una término extranjero: “No se dice Chauvin sino Shoven” o “¿Te referís al buquet del vino?” ¡Cómo nos gustaría en ese preciso momento tratar al sabelotodo como Maradona al periodismo argentino!

Matemos a los sabelotodo porque saben cuándo aprovechar el cambio a moneda extranjera, dónde comprar con descuento, a qué hora ir para que no haya cola, dónde hay sombra para estacionar, cómo calcular porcentajes rápidamente, cuándo sacar la guita del banco pero, por supuesto, no te lo dicen o lo hacen cuando ya es tarde.

Matemos a los repartidores

2009-07-31T15:01:00.002-04:00

Son las once y media y el repartidor de galletitas para su camión rojo en el corazón del centro comercial de la calle San Juan. Deja su monstruoso vehículo en doble fila obstruyendo la salida de tres changos. Mantiene el camión en marcha haciendo ruido y largando más humo que una división de infantería de fumadores de Parisiense, y se pone a galantear con la empleada del almacén presuponiendo que el peinado con dos rodetes que recuerda a la princesa Leia ha sido hecho en su honor. La mina sólo quiere que le deje las galletitas rápido para seguir mandándose mensajitos con el novio, pero el repartidor del gigante camión rojo, entre chiste y chiste subido de tono, le pide que no se ofenda porque va a saludar a la del kiosco. En el drugstore lo reciben con simpatía porque siempre deja algo gratis, pero lo que la chica no tolera son los besos ruidosos que lanza al aire nuestro protagonista, Raúl, el camionero.

Entre tanto, varios conductores empiezan a los bocinazos porque el camión ocupa casi toda la calle. Raúl continúa su ronda de reparto de galletas y piropos, inmune a los insultos. Su trabajo demora más del triple del tiempo necesario porque toda alocución va matizada con un “mamita que lindo te queda ese jean”, un “gordita, lo que vos necesitás es que te hagan un pibe” o un “caramelito, qué cara de cansancio… ¿qué habrás estado haciendo anoche?”…

Matemos al repartidor no porque viola las normas de tránsito y de urbanidad diariamente, ni siquiera porque es más grasa que las nuevas galletitas Oreo bañadas en chocolate (que seguramente reparte), sino porque es el máximo representante de la concepción del medio de transporte como falo. El tipo deja el camión tirado en medio de la calle jodiéndole la vida a todo el mundo bajo la percepción de que como tiene un camión muy grande es el más poronga de todos. Sabido es que el tamaño del vehículo es inversamente proporcional al pene, y que quien presume de un vehículo grande lo hace por carecer de otras dotes. Esta noción, que antes sólo poseían las estudiantes de psicología, se ha generalizado tanto que inhibe a la mayoría de los hombres con pitos promedio a la hora de comprar un auto. Esto es, no importa que midas un metro noventa, que toques el cello o que te hayas ganado la lotería… ese autote que tanto te gusta no te lo vas a comprar para que tus compañeras de oficina no crean que sos un minidotado imbécil como el repartidor de galletitas.

Como si sus defectos fueran pocos, el repartidor es el típico exponente del que se envanece por logros que no le son propios sino de la corporación para la cual trabaja. El camión con el se pavonea no es suyo, las nuevas galletitas Pindonga que nos ofrece extasiado no invento de Raúl, y ese “nosotros” que a cada minuto cae de su boca resulta más patético que mentiroso, dado que la empresa de la que se siente parte no tiene idea de su existencia. En síntesis, con su camión y gran empresa Raúl se siente poderoso y exitoso sexualmente. Y así como todos los taxistas se creen ganadores desde que el desagradable Arjona inventara una canción en la que el protagonista seducía a sus pasajeras, los camioneros siguen fijados en su héroe setentista BJ Mackey. Se piensan muy atléticos porque saltan del camión acrobáticamente en vez de descender por la escalerita, aún a riesgo de estropear el finito pavimento electoral de Pulti (obviamente no son apolíneos, sino unos gordos bachicha con hábitos simiescos más parecidos al monito que a BJ)

Ante estos argumentos anticamioniles se nos podrá decir que los colectiveros y los propietarios de 4 X 4 ostentan también una grasísima actitud de valerse de sus grandes móviles para patotear a los otros, pero lo que más jode de los repartidores es el carácter no aleatorio que tiene encontrarse con ellos. Uno puede toparse o no con un forro en 4 X 4 por las calles de la ciudad; en cambio, una vez al día nos encontramos con Raúl, que obstruye nuestro pequeñito auto cuando queremos rajar del laburo, y mientras damos bocinazos lo vemos con esa cara de bobalicón feliz tan satisfecho de sí mismo que nos hace querer cagarlo a trompadas.

Matemos a Patricia Montagni

2009-06-22T18:33:00.012-04:00

Sos linda, guacha!

Esta entrada va a ser corta como el intelecto de la homenajeada. Matemos a Patricia Montagni porque no aprendió en Deportea siquiera a leer correctamente. No hay oración en la que no haga un furcio o se tiente. Odiamos que se haga la seductora y la simpática; y también el uso de eufemismos como “techitos amarillos” o “profesionales del volante”. Sus referencias cariñosas y contenedoras no lograron ocultar el tono amarillista para informar el asesinato del taxista (del que dijo que le faltaban dos materias para recibirse de abogado, cuando estudiaba para ser personal trainner).

Lo más grave es el fraseo para leer las noticias: parece que nadie le enseñó que una oración es una cadena de palabras separadas por silencios; para ella, los enunciados se separan cortando las frases donde se le canta. Cual cantante de jazz sexy, se le ocurre innovar e improvisar en las pausas, que encima están matizadas por bossa. Así nos cuenta:

Desapareció...

[ tres segundos de “Garota de Ipanema”]

avión que se dirigía desde Brasil hacia…

[acordes de guitarrita, unos seis segundos]

Paris. Hasta el momento no…

[cuatro segundos con cuerpo bronceado….]

Se encontrar vecios… vestigios. [furcio seguro y no entendiste qué se cayó, dónde, si encontraron algún chango nadando, o si era la traducción de la letra de Jobim].

Este post debería leerse con música de fondo, la música deprimente con la que nos castiga Patri. No sólo es retro, sino también es mersa y suicida. Baste un ejemplo: enterarse de la caída estrepitosa de los mercados europeos con “Menta & limón” de Roque Narvaja. Bastante le cuesta a uno salir de la cama en el junio marplatense como para adicionarle esta cuota extra de grasada triste. Si no nos tiramos al mar cual Alfonsina, es sólo porque intuimos que va a estar helado.

Por supuesto que la mañana de universo tiene el tono alarmista de casi todas los programas informativos y periodísticos de radio y televisión de nuestro país, temática que Capusotto ni siquiera llegó a parodiar. Con el agravante, en este caso, de que con Patricia nunca sabemos qué carajo pasó.

Patri, igualmente, debe condensar sólo una parte minúscula de los tics de la radiofonía marplatense, que incluye:

la pésima lectura de frases o títulos en inglés
las opiniones frívolas y “bien pensantes” a lo doña Rosa
los errores conceptuales cuando se salen del libreto (confusión de nombres, afirmaciones equivocadas de fechas o países)
las preguntas pelotudas a entrevistados que se muestran absolutamente desinteresados en responder
los chistes pedorros, que hacen de Artaza un Seinfeld (o un senador)
los gestos artificiales de una supuesta camaradería entre los integrantes del equipo aludiendo a cosas que sólo ellos ven (el sweter apretado de la operadora) o saben
la descripción enfática de lo que comen o beben (buscando el contagio para recibir más regalos)
la incontinencia verbal generalizada para llenar minutos pero que no se note
la narración de anécdotas personales (¡!)

La lista es infinita pero nos vamos a dormir para levantarnos temprano con nuestra locutora estrella (o estrallada).

Matemos a los que tienen Facebook

2009-06-20T17:14:00.002-04:00

Nelson Castro se preguntaría, con ese insoportable tono de director de escuela hablándole a la pantalla, qué consecuencias sociales puede traer Facebook. Y obviamente daría una respuesta obvia incluyendo las obviedades que todos dicen: representa un concepto artificial de “amistad” y es sumamente peligroso. Como nosotros no somos Nelson Castro (todavía no nos censuraron, no recibimos solidaridad de nadie ni tenemos una cicatriz en el cuello para mostrar en cada plano) no vamos a apelar a esos argumentos inconsistentes para destruir Facebook.

En primer lugar, no podríamos hablar con autoridad acerca de qué es la amistad, justamente nosotros. Además, nada está dicho sobre este concepto que hasta puede empapelar las verdulerías en desideratas color naranja con definiciones como “El verdadero amigo es como la sangre, que acude a la herida sin ser llamado”, “La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida” o “La amistad es como la salud: nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos”.

Es verdad: acabamos de citar frases baratas; veamos entonces las iluminadas ideas de Elio Aprile, publicadas en el nuevo número de su revista Transiciones (¿año quinto?): “Sin amigos, el vino no es más que uva líquida extraviada en la garganta, el café apenas una taza pintada de negro y las madrugadas un imperdonable error de la noche” (¡ésto es imperdonable Elio!) o “Bienaventurados los que en medio de la selva turbia, que siempre está, pueden encender el nombre de un amigo como un rayito de luz.” Si esto es amistad, ¿por qué no puede serlo una cara de nabo desde una pantalla?
Por otra parte: ¿recién ahora nos vamos a rasgar las vestiduras, mecer las barbas, tirar de los pelos por la posibilidad de que la CIA, la SIDE o cualquier servicio de inteligencia (¡qué eufemismo!) sepa quiénes somos o qué hacemos? Vamos muchachos, estamos en la era del acceso a la información… ¡ah! ¡Y vivimos rodeados de encargados de edificios!

Matemos a los que tienen Facebook porque muestran impunemente su vida privada como si tuviera algo de interesante: madres fanáticas de sus hijos con piojos incluidos, estudiantes que cuentan por qué número de apunte van, escritores frustrados que piensan que ya tienen lectores porque cuatro amigos le comentaron sus notas o el primer capítulo de una novela, gente que comenta el clima y cualquier tipo de asociación que esto tenga con su estado de ánimo, miembros de la “inteligentzia” (volveremos pronto sobre este punto) que nos esnobean hablándonos de libros que nadie conoce, políglotas falsos que publican las tres frases que saben en portugués, inglés y alemán; nerds que pretenden mostrarse como gente piola contando detalles de sus patéticas salidas nocturnas, los Guillermo Andino que se hacen los informados publicando boludeces de la actualidad, bueno, casi todos ustedes tendrán Facebook como para continuar esta lista (o pedirán claves prestadas, como nosotros, para hacer un estudio como éste).

Un párrafo aparte merecen las fotos: antes uno elegía para un álbum las fotos en las que salía favorecido. No obstante, en esta red la gente se muestra rolliza, ebria, dientuda o con braquets (joven argentino: si tienes entre 30 y 50 años, llegó la hora de arreglarte los dientes, y decirle al mundo “sí, parezco Hannibal Lecter y me la banco”), sudorosa en pista de baile, aparentemente drogada o sólo bajos los efectos de medicamentos psiquiátricos… cuanto más feo salgo, más auténtico soy, parecen decirnos. Los peores son, sin embargo, los que cuelgan fotos abrazados a su mejor amiga que, oh casualidad, se parece a Shreck o tiene el pelo como Gorosito, y en esa comparación sale ampliamente favorecida. Matemos a los que tienen Facebook porque no sólo publican sus fotos, incluso aquellas en las que no queremos estar, sino que también las etiquetan y te mandan al frente.

Matemos a los que tienen Facebook porque creen que piensan sólo por contestar esa pregunta existencialista inicial “¿Qué estás pensando?” Y se esfuerzan verdaderamente por poner algo cool que, obviamente, no les sale. Tendríamos mil ejemplos para dar pero son muy tristes.
Pero Facebook no sólo te obliga a tener amigos sino también a tener cosas en común con ellos. Para eso existen los grupos, una función a partir de la cual uno puede formar parte, pertenecer, a cosas tan idiotas como “Cambio tesoros del Vaticano por comida para África, te apuntás?” (los solidarios), “El 20 de junio, cambiemos nuestra foto en Face por la bandera Argentina”, “Basta de inseguridad en las calles” (los chauvinistas y fachos) o los famosos “Yo también…” (es decir, los pelotudos): “yo también hago pelotitas de silicona líquida”, “Yo también le doy la vuelta a la almohada para poner el lado frío” o “Yo también digo que voy llegando cuando recién voy saliendo de mi casa!”.

La moda es unirse en la virtualidad; en la realidad sería imposible: ¿hay alguien que de veras quiere conocer a un integrante de “Yo también he escrito mi nombre en los cristales empañados”? ¿En serio tenemos ganas de volver a ver a nuestros compañeros de la primaria, ahora fracasados o súper exitosos (no sabemos qué es peor…)? Estamos seguros de que en esta red todos tomarían mates virtuales hasta con Fernando Peña si viviera. La lógica de los grupos es la siguiente: me tiro un pedo ¡armo un grupo en Facebook!

Hay algo que nos parece divertido, sin embargo, en todo esto: la psicosis y los debates intelectuales que se generan acerca de admitir, aceptar, rechazar, unirse a un grupo, ser fanático o enviar regalitos a otros amigos. Por un rato se puede sentir el placer del ejercicio stalinista de poder (en definitiva nuestras decisiones se basarán en una fotito y dos datos pedorros del perfil) pero pronto seremos presa nosotros también de las decisiones arbitrarias ajenas ¿Por qué mi vecino, que siempre me pide yerba hace tres días que no responde mi solicitud de amistad? Preferimos que sea porque lo van a sacar agusanado de su casa antes que cruzarlo en el pasillo y no poder mirarlo de frente.

Lo peor que tiene Facebook es la flanderización de la sociedad: todos son buenos, solidarios, lindos, pensantes, comprometidos, tienen tiempo y mucho… pero en la virtualidad, ¡así cualquiera! Facebook chorrea bondad y promesas de un mundo mejor y la idea de que es posible que no estemos solos, aunque es obvio que no hay nadie más solo que un nabo frente a una pantalla de PC (posiblemente en bolas), hablándonos del té de orégano que está tomando, pero que se jacta de tener un millón de amigos (ahora venimos a enterarnos de que la amistad tiene un límite: sólo se permiten 5000).

Matemos a los que tienen Facebook pero no a quien lo inventó: ese pibe es un genio, porque con un programita condensa todo el patetismo y las imágenes más chotas de la humanidad: una señora sesentona con escote pronunciado y con fondo de fiesta electrónica es más agresiva y deprimente que cualquier foto sobre la guerra de Vietnam.

(NdR: juramos que todas las citas son ajenas; aunque quisiéramos no podríamos haber igualado la calidad de su contenido)

Matemos a los "bien pensantes"

2009-05-22T17:10:00.004-04:00

El bien pensante tiene ideas políticamente correctas en todas las situaciones posibles. No le importa ir contra todas las evidencias: si se encuentra con un negro, un tullido, un judío o un árabe siempre estará dispuesto a encontrarlo víctima de alguna discriminación injusta. No le hace mella que el negro le choree la billetera, el paralítico lo atropelle con la silla de ruedas, el judío le cague cien pesos y el árabe vaya a comer a su casa atado a dos kilos de trotil. Y encima está dispuesto a cagarnos a pedos por prejuiciosos y horrendas personas si nosotros decidimos expresar lo que se nos canta.
Es tan adicto a los eufemismos que no le alcanza con decir “no vidente”, persona de “bajos recursos”, persona con “capacidades especiales”, sino que hasta cuando juega al ajedrez elige siempre las piezas de color.
Hasta en el momento mismo de ser asaltado se pone a conversar con sus captores acerca de que todo la situación tiene su origen en las injusticias sociales:- ¡Violencia no es que me apuntes con un arma, sino que yo tenga un cero kilómetros y vos un Falcon oxidado!
Si escucha que un enano fue desaprobado en un examen de italiano, en seguida se pone de parte del hombre pequeño, no importa que el enano no haya aprendido una sola palabra en el idioma de Dante: seguro que la profesora da clases para gente de otra altura. Si un deficiente mental no puede ingresar en un posgrado es una injusticia horrible, y jamás le van a parecer satisfactorias las nerviosas explicaciones del responsable de la alta casa de estudios que intentará no ser tildado de nazi por decir algo tan obvio como que un tonto no puede ser un doctorando.

Lleva los formularios del INADI a donde quiera que vaya. Le parece tan de matones los carteles de “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia”, que deja entrar a su propia casa a absolutamente cualquier fulano.
Lo malo es que el virus bienpensante va infectando silenciosamente la sociedad. Con el resultado previsible de que todos estemos pensando antes de hablar: ya no se le puede decir gordo al gordo, ni bizco al marido de nuestra presidenta. Se torna todo tan absurdo que uno añora un mundo sin eufemismos en el que, por ejemplo, las publicidades apelaban a lo efectivo: todos queremos pertenecer, tener plata, ser lindos y aceptados. Si alguien hoy osara hacer una propagando como la de Kickers hace unos años, que tenía una consigna simple y clara: “Con Kickers; sí; sin Kickers, no”, se le aparecería el bien pensante y sus amigos a lapidarlo en la plaza.

Por la vía del no decir y fingir que todos somos iguales, cuando lo que más abundan son las diferencias, dentro de poco el bienpensante en el poder nos va a obligar a acostarnos con las mujeres feas, regalarle nuestras posesiones a los pibes que fuman paco, dejar que administre nuestros ahorros un analfabeto y entregarle nuestra hermana a un presidiario de Batán.
Como si no tuviéramos bastante con cuidarnos del colesterol, proteger el medio ambiente, evitar las amenazas del supermercado con no darnos más bolsas de plástico y tener que llevar las latas de tomate sobre la cabeza… parece que en todo grupo de amigos hay ahora un infiltrado bien pensante listo para denunciarnos si nos atrevemos a decir, en un asado después de tomar medio litro de vino, que el “obrero de la construcción” que vino a hacer un trabajo a tu casa cobró cien mangos y no vino más, es un grone cabeza de corcho. En ese momento comienza a ulular una sirena, te iluminan con un reflector mientras te señalan con un dedito acusador y dicen por altoparlante: ¡FACHO, FACHO! y tus hijos se ponen una bolsa de papel (que les dieron en Disco) en la cabeza porque se avergüenzan de vos y no quieren que sus amiguitos los reconozcan.

Matemos al encargado de edificios

2009-03-16T19:31:00.002-04:00

En momentos como este en el que los famosos sufren por la pérdida de sus fieles empleados (floristas, personal trainers, etc.), llaman a la población a movilizarse y a la pena de muerte para que se instale, tal vez no sea conveniente meterse con una raza de sujetos que seguramente se desviviría por trabajar para la realeza del espectáculo, pero se hace necesario decir de una buena vez lo que todos los que vivimos en un departamento pensamos en reiteradas oportunidades: matemos a los encargados de edificios.
Sabido es que los porteros muchas veces han actuado como buchones de las fuerzas parapoliciales en los ’70, que les fascinaría vivir en Cuba para ser los controladores de manzana y que darían todo lo que tienen (departamento, cable y plomero gratis) por ser los esbirros de Susana Giménez denunciando cualquier actitud sospechosa en el espacio en el que son dignatarios.
No nos engañemos: sólo estamos en este mundo para buscar un pedazo de territorio del cual podamos designarnos, sin culpa, señores feudales. Sólo un hombre pudo lograr este sueño, sin que nosotros, sus vasallos, sepamos alguna vez de qué se trata. Desde nuestra cabeza pequeñoburguesa pensamos que el encargado es nuestro empleado y que se dedica a velar por nuestro bienestar; sin embargo, este sujeto domina todo el territorio edilicio y desde las sombras (detrás de una escoba) controla nuestras vidas.
Con o sin bigote, con o sin llavero ruidoso colgando de su cintura, con o sin panza, con o sin pantalones color caqui (o bombacha Ombú), el encargado emprende sus tareas diarias como si en eso se le fuera la vida, y saca lustre o limpia vidrios arremetiendo con más fuerza si nos ve pasar: “esto sí es trabajar”, parece decirnos.
Una característica irritante del encargado es que pretende que no se ensucie lo que se limpia. Cual si fuera nuestra madre, refunfuña porque en día de lluvia dejamos agua y barro en el palier que acababa de limpiar o nuestro sobrino apoya sus dedos en el vidrio de la entrada. Sólo falta que se enoje porque nunca estamos en casa y nos espete: “¿qué te pensás? ¿qué esto es un hotel?”
No hay nada mejor para él que limpiar la vereda: desde ahí puede poner cara de culo abiertamente si pasa alguien caminando, obligándolo a bajar a la calle o baldeándole los pies. Puede, además, seguir con absoluta libertad los movimientos del barrio y del edificio, obtener información y luego, cuando lo necesita, soltar estratégicamente algún dato en el momento conveniente. De esta forma, hace que el dueño del perro del 2º F encare a la jubilada del 2º D por supuestas quejas o que el nuevo ocupante del 5º A sienta que será observado desde un panóptico por el resto de los habitantes del edificio. Si todos andan peleados es porque el encargado urdió una trama novelesca para verla gratuitamente en vivo y en directo. Es un genio.
Otra cualidad que hay que reconocerle puede también sacarnos de las casillas: habla de cualquier tema y sabe de todo: clima, chimentos, enfermedades y muertos, fútbol (aunque sean de Independiente), mecánica del automotor… y sus conocimientos son siempre enunciados como consejos paternales en el momento exacto en que se da cuenta de que no nos interesa absolutamente un carajo lo que tiene para decirnos.
No obstante, todas estas son pequeñeces frente a la verdadera misión encargadil. Esto es: saber todo, absolutamente todo, sobre la vida de sus custodiados. Es un secreto bastante bien guardado que existe un torneo inter-porteros (el Gran DT de los encargados) para determinar la ocupación de los nuevos dueños e inquilinos de los departamentos. Por los horarios, atuendos o fragmentos de conversaciones, el encargado determina (y anota prolijamente en la planilla que le suministra la asociación) y en menos de una semana, si se trata de un rentista, una amante mantenida, un oficinista, un estudiante, un agente inmobiliario o un gato fino. Nadie escapa a sus determinaciones sociológicas.
Pero allí no termina su trabajo: luego se dedicará a la vida sentimental, composición de la familia, determinación del grosor de la billetera y cuenta bancaria. Hasta tal punto podemos sentirnos vigilados en nuestro propio domicilio que inventamos absurdos estratagemas sólo para no darle al encargado un dato más sobre nuestra vida: estacionamos el auto nuevo en una cochera a dos cuadras del edificio y nunca lo dejamos en la puerta; no permitimos que nuestra chica nos visite en casa, aún a riesgo de que crea que estamos casados, vivimos con nuestros padres o somos unos sucios; disimulamos la bolsa con la comida de la rotisería, sacamos la basura con nuestras propias manos hasta el edificio de al lado, nos hacemos mandar la correspondencia a la casa de un amigo... Igualmente, con una red de espías que abarca toda la ciudad, el encargado siempre sabrá cuáles son nuestros movimientos e intenciones.
Pero no nos demos por vencidos del todo porque hay una raza superior que, cual Darth Vader, logra neutralizarlos… por suerte tenemos al siniestro Administrador.

Matemos a los boy scouts

2009-01-12T18:56:00.005-04:00

Estamos pipones de tanta comida navideña y bebidas alcohólicas; de tanto saludo y reuniones grupales para despedir el 2008, de tanta vida familiar y controles policiales.

Nos sometimos a una cura de agua mineral y frutas tropicales pensando que esto podría atenuar no sólo nuestro pésimo estado de salud, sino también la maldad de nuestros pensamientos, y en una de esas, hasta evitar para siempre la continuidad de este blog… pero no, estamos de regreso con uno más.

Matemos a los boy scouts porque, por alguna razón que se desconoce, representan indiscutidamente la bondad y el altruismo, la solidaridad y la ayuda desinteresada ¡Una farsa! Llegó el momento de desenmascarar a esta secta.

No estamos contra los boy scouts en razón de sus oscuros orígenes junto al imperialismo británico, ni porque hayan ayudado a matar negritos en África. Tampoco porque hayan florecido junto a asociaciones católicas con un afán obvio de controlar y encuadrar a la juventud. Ni siquiera porque esta génesis garantiza un malsano placer militarista por recibir órdenes e impartirlas: al pibito que detiene el tránsito para dejar pasar a un cieguito o una marcha católica que corta las calles le importa un carajo el no vidente o la virgen en alto, lo que le encanta es que ÉL no te deja pasar a VOS).

Pero, en la sociedad actual: ¿para qué sirven? Si te quedás encerrado en el ascensor, ¿dónde está el boy scout? Si te caga tu novia ¿viene un boy scout y te consuela? Si te pierde la canilla, ¿saben cambiar cueritos? ¿Qué saben? ¿Dónde están cuando uno los necesita? ¿Qué los hace "sacrificarse" por los demás? ¿Por qué siempre están contentos?

Por otra parte, dudamos seriamente de su inteligencia. El boy scout piensa con la lógica del grupo, funciona en relación a los que sus compañeros y superiores (sí, hay jerarquía, así que hay algunos nabos que creen en esto durante más tiempo) hagan o digan.

El boy scout se cuelga el pañuelito del cuello, se pone la camisa adentro del bermuda y se calza la gorrita con insignia para salir de campamento y planificar un mundo mejor… Nada de esto es loable.
Todo esto puede ser confirmado por un hecho irrefutable: nadie confiesa haber sido boy scout, o lo hace tímidamente entre risas, luego de haber consumido alguna sustancia. Nadie dice en su primera cita: “Fui boy scout”, ni vamos a leerlo en un curriculum vitae.
Los boy scout no merecen las consideraciones positivas que arrastran, son un fiasco y esta sociedad en extinción confirma que no sirven absolutamente para nada.

Matemos al espíritu navideño

2008-12-08T17:50:00.009-04:00

Villancicos, arbolitos, papá noel gigantes, ¡nieve!... toda la parafernalia navideña comienza en el día de la virgen y se propaga por varios días. Después empiezan las películas en la TV con familias (de esas que nadie conoce) que se reúnen para Navidad y toda la onda lacrimógena naif.
A las decoraciones, que ya empezaron en noviembre, de vidrieras y entradas de edificios (¡hasta los encargados amargos –dignos de un post- cuelgan pelotitas rojas y guirnaldas verdes, o como sea que se llamen!)
Con tanta pelotudez, la gente se suma acríticamente a la tendencia y comienza a mostrar un delirante espíritu navideño: -¡Pase usted! / -¡ no, después de usted!... Hasta se levantan para dejar sentar a una vieja, ceden un turno en la verdulería o cruzan a un cieguito. Se besan en las veredas, justo cuando salen o entran de los comercios a gastar los aguinaldos comprando chucherías en Alparamis o en esas tiendas de baratijas. En navidad todos hacen esfuerzos por mostrarse como buenas personas, altruistas y fanáticos de sus familias. ¿Acaso el angelito de la Anunciación le dijo al oído a María que saliera de Shopping?
Claro que al poco tiempo ese espíritu languidece y puteamos al que intenta colarse en el supermercado o al que nos sacó el lugar para estacionar; como no podemos soportar a nuestro sobrino en el almuerzo dominguero, le ponemos un jueguito hiper violento a tres milímetros de la nariz para que no joda; pensamos en cómo cagar a nuestros compañeros de oficina para hacerlos trabajar en los peores días y horarios en las fiestas venideras; mentimos con una excusa de cuarta para zafar de las reuniones de fin de año, o para no pasar a saludar a una tía con esclerosis…
Ni hablar de la inmediata previa de la noche buena, en la que nos lanzamos en palomita sobre el último pollo, somos capaces de corrompernos por un kilo de flautitas y nos peleamos con todos los familiares por los regalos, el lugar a dónde ir a comer y el vino malo que trae tu hermano.

Si el hipócrita espíritu navideño no va a sobrevivir ni siquiera hasta el 24, mostremos la carroña humana que somos desde ahora: compremos los regalos en sitios hiper pedorros o aprovechando las ofertas de la temporada anterior, abusemos de los que aún quieren ser buenitos estos días para obtener prerrogativas laborales e incluso, sexuales.
Seamos sinceros, si vamos a ser unos gusanos con nuestras madres y novias todos los días, no le aflojemos en este trance, no sea cosa que, idiotizados por los villancicos, incurramos en claudicaciones irreversibles.

Matemos a los que ponen carteles amargos

2008-12-08T17:05:00.011-04:00

Es la una y media de la mañana y voy (urgentemente) al kiosco a comprar forros. Mientras espero veo un cartel:

"No se cargan tarjetas de colectivo"

Bue, pienso que estamos en una avenida por donde pasan muchos bondis y es natural que pongan el cartel para no hacerle perder tiempo a la gente. Pero cuando un poquito más a la derecha leo:

"No se cargan tarjetas de celulares"

Me quedo reflexionando en que si están cansados de que les preguntes 100 veces por día estas cosas, les convendría reformular su negocio y cargar las tarjetas de colectivo y de celulares. Pero noto que es todo un estilo, porque más abajo, en el vidrio (es de esos lugares que te atienden por una ventanita porque te ven cara de malviviente):

"Por favor, abone con cambio"

Digo... las pelotas. Si tengo cambio abono con cambio. Si no, saco un billete grande y no me dejo amedrentar por un puto cartelito. Claro que la índole del negocio queda totalmente en claro cuando veo en el otro rincón:

"No cargamos termos para mate"

Ya ahí estoy caliente ¿Qué les pasa? ¿No pueden verbalizar sus negativas? ¿Tanto tiempo van a perder diciéndote que no cargan tarjetas ni tienen agua caliente? ¿Piensan que por poner un cartelito con fibrón le otorgan a su capricho caracter de ley?

Como ya estoy chinchudo pienso que cada vez proliferan más carteles por el estilo: no se realizan cambios los días de luna llena; verifique su vuelto antes de retirarse del local, luego no se aceptan reclamos; los artículos de oferta no tienen cambio, jódase; no se aceptan tarjetas de crédito o débito; la casa se reserva el derecho de admisión o permanencia; los baños son de uso exclusivo de los clientes; no contamos con baños para discapacitados; consumisión mínima $10 (para ver en un bar partidos de campeonato); el ascensor es de uso exclusivo de embarazadas y mayores; no se sirven desayunos después de las 12 hs; forme fila y espere a ser llamado; apague su celular; caja rápida: 15 productos; no se aceptan tarjetas de débito por operaciones inferiores a $30; prohibido ingresar con animales.

Dentro de poco van a poner carteles que digan:

"su pregunta sí molesta"

"nos chupa un huevo la satisfacción del cliente

"me cago en vos y andáte a la puta madre que te parió"

Pensando estas cosas me malhumoro tanto que ya no quiero comprar nada en este lugar en el que antes de hablarte ya te están negando cosas, ¿qué me van a decir ahora? ¿qué no me dan los forros porque soy demasiado feo para cojer? ¿Qué me dan unos con tachas porque tengo cara de sado?

Igual... ya se me fueron las ganas.

Matemos a los enólogos

2008-12-02T19:11:00.000-04:00

¿Es posible saber todo? ¿Es posible conocer todos los secretos del universo? No. Estábamos tranquilos con esto de no saber nada hasta que llegaron ellos; no saben todo pero sí, desde su punto de vista, lo más importante.
¿Es posible saber todo lo que contiene un sorbo de vino? Sí, parece que sí.
De un tiempo a esta parte existe un grupo de gente que analiza lo que sucede desde la viña a su mesa, desde la botella al paladar. Se interesan con fervor en reproducir constantemente las categorías de análisis del vino y las formas correctas de beberlo. Y no sólo eso: algunos incluso representan a alguna empresa que los manda de acá para allá para armar "eventos etílicos" y degustaciones.
Si ustedes eran de los que tomaban un trago de vino para bajar un pedazo de milanesa y evitar una muerte indigna, sepan que estaban equivocados. Los enólogos, o cualquier fanático del vino (pero quién no lo es) que sabe dos o tres boludeces recién aprendidas, nos enseñan que el vino se tiene que ver, primero; oler, después y tomar sólo luego de esas etapas (y a esa altura la milanesa hizo lo que tenía que hacer: muerte por asfixia).
Estos tipos toman un trago de vino y mientras tararean mentalmente "Tengo un mundo de sensaciones…", los ojos les brillan pensando en la cantidad de datos que ese sorbito de vino puede darles.
Claro que no es cuestión de tragar en seguida, el conocimiento requiere un doloroso esfuerzo: hay que mantener el trago en la boca, mandarlo al fondo, traerlo adelante, pasarlo de un lado a otro inflando las mandíbulas… no es pavada catar un vino y no poner cara de pelotudo.
Lo más ridículo del enólogo (bueno, tal vez algo de su vestimenta también), y de los que pretenden serlo, es ese discurso (todo remite a los discursos, se habrán dado cuenta), propio, digámoslo de una vez, de un borracho en pleno delirio. Moviendo la copa en círculos (horas de práctica) o con una mirada perdida luego de tomar un trago, podemos escuchar sus veredictos: "En boca es árido como estepa mesopotámica después de un rally" o "Este vino tiene matices de lluvia de verano platense cayendo en un laurel recién podado" o "su cuerpo es como el sedimento de la Laguna de los Padres luego de un fin de semana largo lleno de turistas", o cosas así.
Al único que podemos defender es a aquel que, en tren de chamullo para levantarse una mina, empieza a hablar de contornos de vainillas, aromas de especias o presencia de frutos rojos: el tipo caló un par de “tips” y los usa para impresionar. Pero la más de las veces, los enólogos, y quienes se juzgan entendidos en la materia, quieren hacernos creer que pueden distinguir a ojos cerrados si un vino está añejado en barricas de roble o no; y que demoran 3.1 segundos en determinar el varietal de un vino. Con el objeto de demostrar que se trata de una fantochada, proponemos secuestrar en la próxima expo de El vino y el mar a una docena de expertitos para obligarlos con ojos vendados a reconocer varietal y cosecha. Si se equivocan, sufrirán el peor de los castigos: cada error será penalizado por un trago de vino "uvita" directo del tetra.
Matemos a lo enólogos porque son cursis, fanáticos y defensores de un "buen beber" que no nos permite manchar el mantel ni ponerle soda o Fanta al vino… y porque son títeres funcionales de las bodegas que, con este invento marketinero, nos quieren cobrar un fangote por una botella.

Matemos a los blogueros

2008-11-27T14:43:00.000-04:00

Los muy pelotudos se creen escritores por subir huevadas a la red todos los días. Es claro que la existencia de los blogs parece democratizar el oficio del escritor. Ahora publica cualquiera, y encima, como el único canon actual para saber quién es quién en el mundo es lo que dicen google o wikipedia, entonces rápidamente el blog los lleva a un estrellato ilusorio en la red.

Si siempre pretendió ser fotógrafo, sube sus fotitos; si tenía veleidades de poeta, sus versitos; si pretendía ser periodista, sus opiniones tontas sobre la realidad. Si siempre soñó con trabajar en la revista Barcelona, crea un blog de supuesto humor irónico. Encima, la publicación de un par de libros sobre blogs: Buena leche (diarios de una joven no tan formal) y Bestiaria, le crean la ilusión de que tecleando todos los días en blogger va a acceder a un poco de celebridad.

Se preocupa por el diseño y a las plantillas grasas que le ofrece blogger o wordpress o lo que sea, le agrega relojitos, etiquetas y cuadritos con encuestas o datos del clima; lo desvela la forma de incorporar fotos, videos o música de fondo; cambia los colores y le consulta a los visitantes qué les parece.

No obstante, una de las peores cosas del blogguero es que cree ejercer una autoridad y un poder desde su pedestal virtual (che, nosotros lo tenemos de verdad: compramos unas columnitas como las de las joyerías marplatenses y desde ahí le damos a las teclas) . Enseguida le sale el enano fachista, y le encanta retar a los comentaristas o eliminar los comentarios que no le parecen inteligentes (o que lo putean o contradicen); de repente se da el lujo de no permitir comentarios en una entrada (lo que dice es innegable o inmejorable como para ameritar comentarios). Y todo como si los únicos visitantes de su página no fueran, en definitiva, familiares y amigos, que le hacen el juego para no tener que soportar la eterna queja del escritorzuelo frustrado, o para tener, finalmente, algún tema de conversación.

Le parecen tan importantes visitas y comentarios, que pasa totalmente por alto que más de la mitad de los visitantes llegan por error ya que el nombre induce a equívocos y no permanecen más de un minuto. La trascendencia queda garantizada, aunque esté cimentada en la inquina o la burla. Igual de boludo que el que tiene un facebook con 347 amigos que no conoce, el blogguero se cree muy piola porque al ponerle un nombre pornográfico a su espacio logra que algún pajero de la red lo encuentre.

Celebrando las mil inútiles visitas a este ridículo espacio, Matemos a las ballenas les agradece la participación (para los que escribieron en los comentarios y piden la publicación: dénse por publicados, ya usaron el espacio y serán leídos), las recomendaciones y las amenazas. Los invitamos a seguir defenestrándose como lo hacen en los comentarios, mientras se engañan pensando que los malos somos nosotros.

Matemos al zurdito setentoso

2008-11-25T15:38:00.000-04:00

Tiene todos los tips de la izquierda de los '70: no le falta ni el morral, ni el pulover andino, ni las topper, ni la barba ni un poquito de mugre en el pelo. Aunque usted no lo crea, está afiliado al Partido Comunista, y estudia hace diez años Bibliotecología o algo parecido. En la "facu" encabeza el CIETLOS (ya ni él se acuerda que significa la sigla de la agrupación de la que es único integrante, pero seguro que tiene que ver con que son comunistas, independientes y tarados). Allí intenta melonear a los chicos de 18, tiernitos, recién salidos del colegio, que lo miran con cara de "¿de donde salió este pelotudo?"

Hay teorías encontradas. Algunos suponen que es extraterrestre; otros, que es un viajero en el tiempo y trasplantadito de los '70 vino a hablarnos de la revolución, la militancia, la aceleración de las contradicciones, de Lenin, de América Libre y de la puta que nos parió. Uno lo mira incrédulo, pero es un sujeto digno de estudio ya que tiene un cerebro retro, inmune a la realidad, a la posmodernidad y a la play station.
Lo más cansador es ver sus actuaciones en las clases. Siempre educadito pero con aire sobrador, interrumpe la disertación del profesor para acotar que tal punto de vista es burgués, pequeñoburgués, proimperialista o vendepatria. A esta altura, ya nadie quiere defenderse de las imputaciones. Y el profesor busca un atajo para arreglar amigablemente la cuestión sin que salga a relucir lo que dijo Lenin, Marx o la tercera internacional.

En abril, las intervenciones del zurdito son saludadas como una bocanada de aire fresco, un mensaje en pos de la diversidad, y quién sabe que más. En noviembre ya todos quieren que el zurdito se calle, deje de someter todo a su análisis binario basado en un mundo poblado de buenos y malos, revolucionarios y antirevolucionarios, y permita que la profesora tire una punta sobre lo que va a tomar en el parcial.
Para librarse de él los chicos de esta último año han ideado mandarlo a una villa para que les explique a los proletarios que no deberían aspirar a comprarse zapatillas Nike, ya que están confeccionadas con trabajo cuasi esclavo en el Sudeste asiático. Y que de paso les comente que sólo los negros ignorantes votan al peronismo. Claro que la idea se la robaron a Irma Yusid, y esperan ansiosos el retorno del zurdito predicador al que, con un poco de suerte, se le habrán ido con el julepe las ideas retro del marulo.

Matemos al empleado de Informes

2008-11-24T12:12:00.000-04:00

Cualquier idiota sabe que atender en la mesa de entradas o en el mostrador de informes es un trabajo absolutamente inútil, y que si se está ahí (pese a la alegría del empleado, que supone un trabajo más Light) es porque los compañeros se lo quieren sacar de encima. Lo sabemos todos, menos los de Informes.
Y cualquier idiota sabe que cuando obligadamente o en forma voluntaria nos acercamos a una de estas zonas es para perder el tiempo, y la paciencia.
Matemos a los que atienden en Informes porque se ponen la camiseta de la empresa o institución (también lo hacen los que atienden en los call centers) y piensan que son imprescindibles cuando, en realidad, están en las antípodas del jefe o del director de turno (ponemos alguna palabra difícil para que no piensen que los que hacemos este blog somos de la Rock and Pop o trabajamos en algún medio periodístico local). Ser un empleado de Informes es el lugar del castigo: es el escalafón más bajo de la burocrática atención al público. No les tengan pena, si están ahí:

a) se lo ganaron

b) no renuncian porque les gusta
Todo aquel que haya hecho trámites a lo largo de su vida (alcanza, igual, sólo con uno) sabe que en el sector Informes nunca, pero nunca, van a poder solucionarnos un problema: todo se deriva, se consulta o se niega, mientras somos tratados como estúpidos por que no sabemos nada y necesitamos su ayuda. O, caso contrario, nos hacen saber a la brevedad que la consulta era una reverenda pelotudez, elevando ese tono de voz monocorde sólo para que todos se den cuenta de nuestro error.
La gente de informes nunca informa: somos nosotros los que, en cuanto nos acercamos, y luego de anunciar rápidamente para qué estamos, debemos dar información: nombre, apellido, DNI y hasta nro. de cuenta, incluso si esa es la información que queremos solicitar. Con dedos rápidos y nerviosos, que intentan justificar su habilidad en el puesto, confirman nuestra información en la computadora y entonces sí se disponen a escucharnos, con cara de “no sabés lo poco que me importa lo que tenés para decir pero te voy a escuchar igual porque quiero ser empleado del mes". Las cajas o los escritorios pueden estar vacíos pero debemos, sí o sí, pasar por las garras de la gente de Informes para que nos indiquen, dando cátedra, qué es lo que tenemos que hacer.
Y todo esto, si tenemos suerte: puede pasar que por alguna incomprensible razón, este empleado deba levantarse, supuestamente a buscar algún dato; en ese caso, estamos muertos: no sólo no vuelve rápido sino que nos deja ahí parados bajo la mirada en la nuca de todos los que esperan detrás nuestro. Es la venganza del empleado de Informes: “tomá pelotudo, a ver si tus compañeritos de fila te pueden ayudar..."

Matemos a la aristocracia local

2008-11-21T17:30:00.000-04:00

Para ser un cheto en "Biei" hay que cumplir una serie de requisitos. Tu apellido tiene que estar en el árbol genealógico de las familias patricias argentinas. Esas que eran propietarias de media provincia de San Juan o tres cuartas partes de Salta. Gente que en los primeros años en Buenos Aires tuvo esclavos, luego criados y siempre una muy extensa servidumbre. Tipos que se compraban hasta el cepillo de dientes en París y que no recuerdan que alguien, en la familia, haya trabajado alguna vez. Tengan mucha guita o se la hayan fumado toda jugando a los pingos, se les nota la clase y el acento cheto desde tres cuadras. Ellos son "la gente bien". Pueden decir (y de hecho así dividen al mundo) que son gente bien... bien garca, bien careta o alguno más leído que toda su tierra es mal habida gracias a la Ley de Enfiteusis. Como sea, si uno busca el prototipo del aristócrata argentino, es ése.

No obstante, nuestra ciudad tiene su propia aristocracia, para nada emparentada con aquella. El chetaje marplatense desciende directamente de tenderos gallegos. Tienen la prosapia del almacén de ramos generales, de la mueblería o de la juguetería. Imitan, claro está, algunos tips de sus pares porteños, pero en una versión tan pobre que da vergüenza. No son los bisnietos de un general de la Independencia, sino de un gallego que tenía corralón y ferretería, pero que se enriqueció vendiendo Durax. La descendencia en lugar de ir a la ópera al Colón, apoya al coro de la iglesia Pompeya. Y la matrona de la familia no estará en las Damas de Beneficencia, pero organiza la rifa del Materno. Imaginen que su mayor trascendencia en los últimos años se logró ¡cuando una representante de la última generación fue a un reality!

Qué quieren que les diga, cuando una mina cheta marplatense me esnobea (osa no darme pelota aunque sea fea como manolito) me dan ganas de reír: una cheta en serio la discriminaría más a ella que a mí que soy un italianito seco, pero al menos no me las doy de nada.

Matemos al ratón producido

2008-11-20T15:16:00.000-04:00

Ya está, lo logró. Se compró las botas de Ricky Sarkani (en la liquidación de la segunda selección en Juan B. Justo) y el jean de Jazmín Chebar (se lo revendió una adicta a las compras que se deshace de lo que compró y ni siquiera le cabía, de esa manera se hace de efectivo para continuar su vicio), también tiene la remerita de Paula que consiguió en una segunda selección en Buenos Aires (ojo, ya no se dice más Baires, ahora se dice Biei) que tiene un agujerito, pero una modista le hizo un arreglo invisible y no se ve "ni ahí". También tiene la cartera bandolera de Prüne, comprada en liquidación aunque igual estaba carísima, señada con la plata que le prestó la vieja y después tarjeteada en 12 cuotas.

Y hoy, para completar sus logros, se vino a comer a esa parrilla paqueta a la que siempre le había tenido ganas, ya que ella está tan guapa como el lugar. Total, con la excusa de que está a dieta, se piden con su amiga una ensalada a medias y agua mineral. El mozo las mira muy mal cuando piden la tercera panera, pero qué le importa... por fin está rodeada de la gente que le conviene. Como ese rubio pintón que está con sus amigos en la mesa de más allá y no lleva alianza: ahí saca el celular porque lo están llamando, así que para la oreja a ver si se entera algo. ¡Uf! ¡Qué desilusión!: la ex le reclama que no pagó la cuota del colegio de los hijos. Concentrándose en otro rincón también hay grupito interesante... se les acerca el mozo con cara de circunstancias... la tarjeta que le dieron vino rechazada. Y varias mesas para allá, un tipo discute con otro que lo acusa de haberse patinado los $200 que le prestó para ayudar a su viejo.

El ratón producido se retira desilusionado... tanto esfuerzo al pedo. En ese restaurante eran todos tan farsantes como ella. Son las once y media y todavía tiene que caminar hasta la terminal para tomarse el bondi...

Matemos a los propietarios con foto en marquesina

2008-11-18T19:03:00.001-04:00

Esperamos que este post no sea un punto de referencia, no ya para la cultura local (que está participando activamente de los comentarios) sino para los ecologistas empedernidos. Es que el tema que nos convoca hoy puede ser perfectamente encuadrado en lo que últimamente se está denominando "contaminación visual" (esto para que vean que somos gente muy inteligente y actualizada). No es que queramos aportar información acerca de esta problemática ambiental que, de hecho, ya tiene numerosos detractores y es tema de conversación posta entre los ambientalistas, mientras toman café en vasitos reciclables y con fibrón verde arman la agenda para salvar al mundo. No. Lo que queremos, simplemente, es hablar de las marquesinas de los locales que no sólo colocan el nombre y el rubro, sino también, una foto de sus dueños.

Matemos a los propietarios con foto en marquesina porque son el mejor ejemplo de egocentrismo y falta de buen gusto. Porque es absolutamente irrelevante que al lado de "Farmacia" aparezca la foto de un señor con delantal blanco y sonrisa kolynos: ¿garantiza eso buena atención, venta de remedios sin receta, inyecciones sin que duela, nebulizaciones gratis? ¿Quiere que entremos a saludarlo y lo felicitemos?

¿Qué nos espera en un bazar si desde su cartel nos mira la dueña del lugar, una rubia arreglada al estilo catálogo de Avon? ¿Por qué, desde su marquesina, la dueña de un local de bijouterie se tapa la cara con las manos a modo de antifaz de carnaval veneciano (pero festejado por las asociaciones italianas en MdP, en Av. Luro y 180, un domingo nublado)?

Una famosa verdulería (justamente por sus carteles), actualizaba constantemente la foto que acompaña al cartel: primero, el bebé recién nacido; después, éste mismo ya crecidito con nuevo hermano (y ya se le nota en la expresión que le está hinchando las pelotas todo: el padre insistente, el hermanito, los dedos que lo señalan en la escuela); pronto tendremos a los dos juntos, ya grandes, en fotos de plano medio, y más tarde irán llegando sus novias, el perro, etc. Un cartel que nos impone la felicidad familiar ¿nos hace comprar más bananas?

Matemos a los propietarios de negocios con marquesinas autorreferenciales porque, a pesar de que pueden ser graciosas y llamar la atención, espantan a los clientes como los ajos a Drácula (o a cualquiera que se acerque a alguien que comió con mucho ajo, claro).

Matemos a Dickens (Pub)

2008-11-17T17:03:00.001-04:00

Yendo por la diagonal, bajo la sombra y el aroma de los tilos, encontramos a Dickens Pub. Las mesas y sillas son clásicas, la música suve; con el café: amaretis y con la birra: maní. En una esquina, el blanco de los dardos: ¿nos los pueden dar para que los arrojemos sobre los músicos que nos aburren?

Porque está muy bien que no todos los bares tengan mucha luz, estética chill out y bandas de covers. Pero la gente de Dickens de tan conservadora se va al carajo. Sinceramente: ¿cuántas veces podemos escuchar a los virtuosos pero mortalmente aburridos músicos del jazz local un viernes a la noche? Puede ir una pareja que está conociéndose, ambos son biólogos de más de treinta que pueden suplir la ausencia de diálogo con la guitarra de Armani; también el clásico profesor gay que aprovecha la oportunidad de darle a conocer al efebo a Fats Fernández para intentar seducirlo (piensa que no se va a dejar, pero una ayudantía no se consigue tan fácil); en otra mesa está sentado Aletto soñando con la lectura pública de su cuento en el ágora, su desagravio, redención y castigo a sus detractores (perdón, pero teníamos que mencionar al escritor candente. Nota para Mcyanover / ¿Virginia Ceratto?: no vale la pena mandarle un mail con esto a nadie) también están los clásicos alumnos de los músicos, que persistirán en sus clases mientras les des la guita y la paciencia (dormirse sobre la mesa no les sumará puntos).

Son muy lindos los lugares típicos, pero yendo por la vía de la ausencia de renovación... dentro de poco van a parecerse al Orion de Ferio Spinoza.

Matemos al programador radial

2008-11-13T17:33:00.000-04:00

Hay formatos memorables y otros para el olvido. Pese al audio book y al libro virtual, el libro común con sus hojitas de papel es entrañable y pervive. El disco de vinilo siempre puede ser materia para un coleccionista, aunque haya un formato nuevo para escuchar música año tras año. No obstante: ¿quién colecciona cassettes? Nadie, es un gusto loser. Un formato intermedio que no es ni retro palermo ni actual.

Algo así pasa con la radio. El diario, pese a su formato digital que lo agiorna y modifica, continúa en mesas de café y las oficinas. Cómo editorializa La Nación sigue siendo un barómetro válido (para comprender cómo va a actuar una parte del país). Y la tele... ¡qué decir!, lo arrasa todo a su paso. Es más real que la realidad. Ahora bien, la radio -como el cassette- queda a medio camino. Un formato para viejos que desaparecerá con estos dinosaurios. Y si bien hay algunas excepciones: los tacheros, algunos negocios que escuchan un par de radios que generalmente retransmiten programas arquetípicos de Baires, la radio es un reducto extraño, con joyas bizarras en cuevas húmedas, y con alcance más que cuestionable.
No obstante, el programador radial local se siente un hombre poderoso. Porque movió el programa del señor x de su tradicional horario de 9 a 1, de 7 a 9. ¡Guau! es todo un Stalin.
Las internas radiales son feroces: quién compra esta radio en quiebra o qué radio se queda con esa vieja gloria olvidada del dial, se tornan temas dignos de ser resueltos por Suar o Tinelli. Hay odios feroces hacia el programador que bajó el pulgar a un programa porque bajó de 5 oyentes a 2, inquinas intestinas por quién se queda con el canje del restaurante chino, peleas increíbles por la autoría intelectual de un programa al que llevan viejas glorias de Aldosivi.

El tipo que tiene su programa en la radio es un jubilado que quiere pasar su tiempo de ocio pasando sus joyas del tango, una estrella en decadencia parecida al señor Burns que espera que un golpe de suerte haga arder el teléfono, se suman un operador sordo, un diagramador de noticias que corta y pega lo que viene de La Capital... y la existencia de todos depende del maquiavélico programador. La salida del aire del malísimo Marcelo Díaz de Brisas no significa el fin de los villanos. Supo tener sus emuladores, y allí lo pueden ver, humillando a viejitos para encumbrar a su nueva novia y su programa de elaboración de pan integral. ¡Tristísimo!

Matemos a Sergio Mileo

2008-11-13T17:16:00.001-04:00

Por primera vez, en este caso, nos sentimos un poco, sólo un poco, hijos de puta. Es que Sergio Mileo tiene cara de buen tipo, y hace tanto por el arte en esta ciudad, la música y los tamborcitos, que uno se siente como el culo si lo quiere matar. Después de varias discusiones que ocasionaron bajas dentro del grupo (es evidente que no tenemos problema en andar matando gente, como verán), decidimos pasar por las lanzas a esta eminencia del bongó.

Matemos a Sergio Mileo porque con el Festival de Percusión ha canonizado, para decirlo de algún modo, un conjunto de instrumentos que, se supone, hacen sonidos musicales. Nos cuestionamos severamente: ¿esto es así? ¿Puede un señor con sus manos golpeando aceleradamente y, casi al mismo tiempo, varias superficies, producir armonías? ¿Puede un señor con movimientos convulsivos y cara de éxtasis de ceremonia umbanda tocar una melodía? No, no puede, muchachos. No lo intenten en sus casas ni en un grupo de rock, jazz o “música instrumental urbana”.

En las presentaciones grupales, le tiran un solo y arremete durante largos minutos dale que te dale… los integrantes del grupo empiezan a mirarlo y a mirarse y no pueden retomar el tema que están ejecutando… y, para colmo de males, después ¡tenemos que aplaudir! El guitarrista piensa: “años rompiéndome el culo, horas y horas practicando ´Smoke on the water´ para que venga este gil con un montón de cacharros y chanchas y chapitas de cerveza embolsadas”; el tecladista arriesga: “yo me meto y lo corto...”, el baterista putea: “¿por qué siempre estoy atrás?”, "pensarán que soy como estoy éste?" y el bajista se pregunta: “¿nos pagarán la comida en esta ciudad?”

Pero volviendo al tema: nos iluminamos tarde y el negro Mileo ya puso escuela, arma festivales y toca en todos lados. Les avisamos ahora, pero ténganlo en cuenta si no saben qué hacer con su vida y quieren emprender nuevos caminos. Un “palo de lluvia” implica poner tal cara de pelotudo que no creemos que valga la pena, salvo para los espectadores; chupar una caracola gigante da más risa que otra cosa y sacudir una bolsita con semillas, o algo parecido, no conmueve en absoluto (salvo a algún integrante de la sociedad rural porque le trae reminiscencias de sus ganancias).

Mileo es tan buen tipo y quiere diseminar por el mundo sus conocimientos: busca sponsors, acepta entrevistas de promoción en exteriores con día de mierda en mardel de fondo para salir en el noticiero (¡que tristeza por dios!), invita bateristas, gente que pega patadas en el piso, “músicos” influidos por los ritmos afroamericanos, brasileros y marcianos, señoras con túnicas que se contonean ridículamente con cada estridencia (¡sí! Fuimos a ver uno de estos festivales…) y arma la fiesta de la percusión en Mar del Plata, con locutor super formal que hasta hace chistes malos mientras se prepara el siguiente número. Y hasta incluye un auto - reportaje en vivo con el mencionado locutor, con preguntas preparadas (cuestionario tipo Susana Giménez), en las que despliega toda la evolución de su experimento: ¡gracias por todo Frankenstein!

Matemos a la conductora de Beauty TV

2008-11-11T10:50:00.002-04:00

Es como una versión empeorada de Cristina K (se ve que los cirujanos que obtiene de canje no son brillantes). Tiene el clásico programa sobre nada... en el que suceden una publinota tras otra, hasta llenar todo el programa y obtener todos los canjes necesarios: peluquería, depilación, gimnasio, uñas esculpidas, pilchas (más y más pilchas), biju, restaurante, bar, pilates, esteticistas de todo tipo y factor. Esto es el común denominador de todas las minas del cable, pero esta va más allá, porque es tan ridícula que se vuelve inmune a toda ridiculización.

Cuentan que Favio Alberti estuvo un fin de semana en Mar del y pispeó el cable local. Cuando llegó a fashion TV se largó a llorar desolado y agarró una botella (que siempre tiene cerca) para emborracharse. Dice que no tiene sentido hacer el personaje de Coty Nosiglia si se va a ver superado por la realidad. Viendo la presentación, nomás, los lagrimones fluían tupiditos... "así no se puede, esto es competencia desleal", se lamentaba.

En el próximo programa seguro va a haber una publinota en el estudio de algún abogado, ya que está averiguando (vía canje, of course) cómo iniciar acciones legales contra Matemos a las ballenas. Lo que más la ofende, empero, es aparecer en un blog de este nombre cuando ella se mata por estar flaca, obteniendo un resultado extraño, por cierto, que es tener una cadera más pequeña que su cintura que parece la de los trabas.

Matemos a Carlos Aletto

2008-11-11T09:54:00.001-04:00

Fue uno de los primeros nombres que salió entre los objetivos de este blog, pero no sabíamos dónde ponerlo porque encaja perfecto en varias de las entradas anteriores.

Matemos a Aletto para que se calle, sólo para eso; y le estamos haciendo un favor.

Ni por el papelón con Clarín (nadie cree en su desconocimiento sobre la publicación de su cuento); ni porque con este asunto eclosionó todo un discurso de poeta pedorro y arcaico con frases como “para este hombre que hoy soy y que trabajó toda su vida alrededor de la palabra” o “... siempre supe que hay esperanza entre el hacha y el tajo y que esta nueva versión de 'Atalaya' (…) junto a otros cuentos, a los ensayos, a mis novelas inéditas, a mis works in progress, a los textos que escribo día a día (...). Podrán ser menos leídos, no publicados, pero ahí estarán con las mismas luces y las mismas sombras de siempre, a la espera de que algo suceda" (no se pierdan la carta que envió a Clarín y la forma en que el gran diario argentino "edita" el texto); ni porque cuando recibió el premio dijo que no había aprendido nada en la Facultad (porque en realidad, y es evidente, ¡aprendió mucho!); ni porque su página en Wikipedia (sí, tiene una) decía “escritor marplatense” y ahora dice “narrador argentino” (¡del condado a la estratósfera!); ni porque ya nos tiene recontrapodridos con sus denuncias en su “labor de vecinalista”...

Matemos a Aletto para que deje de romper las bolas escribiendo cartas, descargos, aclaraciones, denuncias, hablando en la radio y luciendo una retórica vanidosa no apta para bisoños y afectada… ¡ups! ¡es contagioso!

Matemos al investigador

2008-11-10T16:15:00.002-04:00

Trabaja en una grupo de investigación en la Facultad de Humanidades. Ha hecho todos los palotes: ayudante alumno gratarola, concurso preparado para que él gane, colaboración en grupo de investigación, beca interna de la facultad, Antorchas, Conicet... el kit completo del buen investigador ¿Qué investiga? Se preguntarán ustedes. Bueno, si tiene un poco de autocrítica, él también se lo pregunta. Por lo general es una temática tan huidiza como pequeña: la noción de cultura en las comunidades zaraza en el siglo XVI, la evolución de la propiedad privada según los censos catastrales en Claromecó (1912-1913) o las imágenes de la mujer en la poesía guatemalteca del S. XIX.

El investigador en ciencias sociales es experto en formularios y en la confección de proyectos en 200 palabras (por vicio profesional también puede hacer el detalle de sus últimas 5 novias en 200 palabritas) en español y en inglés. Además, tiene verdadero genio, cual eximio DT, para crear el dream team que lo prohija: quiénes tienen que ser su director y codirector; en qué cátedra le conviene colaborar, de acuerdo al más actualizado rumor sobre las tendencias de los evaluadores. Finalmente, no deja libradas al azar las vicisitudes de la política y entiende cómo el aleteo en el Ministerio de Salud de la provincia puede incidir en sus oportunidades para su próxima beca.

A quien se anime a decirle que la labor de un investigador en ciencias sociales, tal como está ahora concebida, carece de utilidad social, y que debería formar parte de un programa más amplio de país y espantosas cosas así... el investigador tiene preparada una serie de respuestas categóricas:

1- Que tiene que existir libertad para investigar lo que venga y que las universidades gozan de autonomía.

2- Que eso suena fascistoide, neoliberal, bolchevique o alguna ideología feíta por el estilo.

3- Que hay espacio para todo, que una cosa no quita lo otro, o falacias de ese tipo.

Claro que estos argumentos suelen olvidar, primero, que estas investigaciones sobre el rol de la sonrisa en la obra de Roberto Arlt, por ejemplo, compiten en el sistema de becas con otros proyectos que podrían mejorarle la vida a alguien: en medicina, trabajo social, biología, etc, etc. Segundo: que los proyectos de investigación los garpamos todos, con lo cual si el almacenero de la esquina considera pelotudo que una parte de sus impuestos financie la investigación sobre el rol de las artesanías en la constitución de la identidad de los hippies de El Bolsón entre 1974-1975, el tipo tiene su cuota de razón.

Pero nuestro amigo investigador podría contestar otra cosa: que no sólo es experto en la microscópica parte de la realidad (o irrealidad) que se ha propuesto analizar... sino que es, por sobre todas las cosas, un experto en operar en la burocracia pública. Y por tanto, podría ser un asesor genial de cualquier persona que tenga que realizar un trámite. Conoce cuántas medialunas compran la buena predisposición de la gorda que extiende los certificados de esto o aquello en Rectorado; es experto en la politiquería universitaria, por lo que sabe cuando es conveniente acercarse a las agrupaciones independientes de izquierda y cuando ser un lame franja hasta que quede morada, es por demás conveniente. El tipo es un especialista: en política, relaciones humanas, papeluchos... podría cobrar para ayudar a tramitar una habilitación municipal, una jubilación o un retiro por incapacidad. Y eso, carajo, ¡no lo hace cualquiera!

Matemos al gestor cultural

2008-11-04T18:07:00.000-04:00

Siempre está promoviendo una muestra o instalación artística en un barrio marginal, organizando para traer a un grupo de folklore que se afanará las toallas del hotel de canje que se vio obligado a ofrecerle un tío, gestionando un festival de cine sudanés (sin subtítulos), creando una nueva publicación periódica que sacará dos números, hinchando a sus amigos con plata para que apoyen la cultura (a él), organizando una charla de un etnólogo de Uganda sobre la importancia de los enemas, poniendo on line un página con las actividades culturales que será jaqueada por un sitio porno cada vez que no tenga ganas de escribir, juntando firmas porque le llueve el techo al teatro que será re independiente hasta que la municipalidad le de un subsidio... y sobre todo, quejándose de la maldita ciudad que no es solidaria con su gesta.

Basta de farsa. El gestor cultural quiere vivir sin laburar (¡quién no!) y pretende que los pobres boludos de trabajo a destajo le paguemos su capricho. Nos tendrá que ofrecer algo más: que el apoyo a la cultura sea algo concreto, esto es, que nos dejen apoyarlo a él o a su novia si está buena... aunque el sentido común dice que la cultura es amable, pero fea como Susana López Merino; que el almacén cultural que promueve tenga algo barato y sustancioso como el fiambrín,

que en la fiesta que se organiza para recaudar fondos para el grupo de teatro que funciona en un espacio público okupado, no sea como el bar de Capusotto Acá sí que no se coge, y que no te de gastroenteritis al comerte las empanadas de relleno misterioso que vendían junto a las cervezas Brahma en vasitos de plástico.

Matemos a Diego Carabelli

2008-11-04T10:29:00.000-04:00

De un Diego a otro. De Dios al chiquitaje. Pero bue... Si es por pegarle a alguien, no discriminamos el escalafón.

Diego Carabelli es conocido por la gente que anda por la treintena por haber sido tarjetero (¿de Sobremonte, Gap o Chocolate? Se acepta el aporte de información). Junto a su madre -que confecciona esos feos vestidos de quince de confeti que podemos ver todos los sábados a la noche en la Plaza del Agua- Diego se transformó en una celebridad local.

Pero así como el ensanchamiento de las caderas y la celulitis son las perdiciones de las mujeres, las de los hombres son la gordura y la calvicie. Y estos dos males, me temo, se ensañaron con Carabelli, que relegado en los espacios del fashion local, debió ponerle nuevo rumbo a su vida.

Sabido es que los hombres hacen cualquier cosa por conquistar mujeres, y hay que reconocerle a Diego una dosis de originalidad, porque cuando el fin del tarjeterismo bolichil lo puso en jaque, optó por transformarse en artista. Pero con mayúsculas, con una impostura tan profunda que la ven en Chascomús. No es que la gente no pueda cambiar de rumbo, pero Carabelli optó por un camino extraño: primero logró la afectación, el amaneramiento y el airecito superior de algunos artistas, y después fue a Gundy a comprarse un pincel.

Si no nos creen, o desconocen el fenómeno que retratamos, miren en su página la foto de pintor psicótico, pintor come uvas, y los cuadros que parecen los de aerosol de los artistas callejeros de la peatonal.

http://www.diegocarabelli.com.ar/