Matemos a Sergio Mileo

Por primera vez, en este caso, nos sentimos un poco, sólo un poco, hijos de puta. Es que Sergio Mileo tiene cara de buen tipo, y hace tanto por el arte en esta ciudad, la música y los tamborcitos, que uno se siente como el culo si lo quiere matar. Después de varias discusiones que ocasionaron bajas dentro del grupo (es evidente que no tenemos problema en andar matando gente, como verán), decidimos pasar por las lanzas a esta eminencia del bongó.

Matemos a Sergio Mileo porque con el Festival de Percusión ha canonizado, para decirlo de algún modo, un conjunto de instrumentos que, se supone, hacen sonidos musicales. Nos cuestionamos severamente: ¿esto es así? ¿Puede un señor con sus manos golpeando aceleradamente y, casi al mismo tiempo, varias superficies, producir armonías? ¿Puede un señor con movimientos convulsivos y cara de éxtasis de ceremonia umbanda tocar una melodía? No, no puede, muchachos. No lo intenten en sus casas ni en un grupo de rock, jazz o “música instrumental urbana”.

En las presentaciones grupales, le tiran un solo y arremete durante largos minutos dale que te dale… los integrantes del grupo empiezan a mirarlo y a mirarse y no pueden retomar el tema que están ejecutando… y, para colmo de males, después ¡tenemos que aplaudir! El guitarrista piensa: “años rompiéndome el culo, horas y horas practicando ´Smoke on the water´ para que venga este gil con un montón de cacharros y chanchas y chapitas de cerveza embolsadas”; el tecladista arriesga: “yo me meto y lo corto...”, el baterista putea: “¿por qué siempre estoy atrás?”, "pensarán que soy como estoy éste?" y el bajista se pregunta: “¿nos pagarán la comida en esta ciudad?”

Pero volviendo al tema: nos iluminamos tarde y el negro Mileo ya puso escuela, arma festivales y toca en todos lados. Les avisamos ahora, pero ténganlo en cuenta si no saben qué hacer con su vida y quieren emprender nuevos caminos. Un “palo de lluvia” implica poner tal cara de pelotudo que no creemos que valga la pena, salvo para los espectadores; chupar una caracola gigante da más risa que otra cosa y sacudir una bolsita con semillas, o algo parecido, no conmueve en absoluto (salvo a algún integrante de la sociedad rural porque le trae reminiscencias de sus ganancias).

Mileo es tan buen tipo y quiere diseminar por el mundo sus conocimientos: busca sponsors, acepta entrevistas de promoción en exteriores con día de mierda en mardel de fondo para salir en el noticiero (¡que tristeza por dios!), invita bateristas, gente que pega patadas en el piso, “músicos” influidos por los ritmos afroamericanos, brasileros y marcianos, señoras con túnicas que se contonean ridículamente con cada estridencia (¡sí! Fuimos a ver uno de estos festivales…) y arma la fiesta de la percusión en Mar del Plata, con locutor super formal que hasta hace chistes malos mientras se prepara el siguiente número. Y hasta incluye un auto - reportaje en vivo con el mencionado locutor, con preguntas preparadas (cuestionario tipo Susana Giménez), en las que despliega toda la evolución de su experimento: ¡gracias por todo Frankenstein!